SLAPASTINA - Crônicas do Cotidiano

Lealdade

2007-06-24T08:54:00.000-03:00

A vida da gente é feita de momentos. Momentos são feitos de segundos. A soma dos segundos faz o dia. A soma dos momentos... bem, essa faz a nossa história.
Vez em quando a gente pensa no que vale a pena dizer, no que vale a pena fazer... enfim, quais os momentos que valem a pena serem colocados na nossa história. Um dia, vamos ter que contar para nossos netos alguma coisa e se hoje já temos problemas para lembrar das coisas, é bom termos momentos que valham a pena ser lembrados para dizer aos pequenos quem fomos, o que fizemos, a que viemos e o que deixamos.
Alguns irão dizer que fizeram isso ou fizeram aquilo e, se tiverem sorte de ter netos tão curiosos como somos nós mesmos, eles irão perguntar porque fizemos tudo isso.
Aí.... bem, aí teremos somente duas opções. Muitos, infelizmente, irão baixar as cabeças e dizer que foi pq mandaram que fosse feito dessa forma e, resignados, esses obedeceram.
Felizmente, alguns poucos, terão o orgulho de olhar para as crianças e dizer que tudo o que foi feito talvez não tenha tido o êxito desejado, contudo tudo, absolutamente tudo, foi feito com um sentimento de lealdade para com aquilo que acreditamos e para com todos aqueles que nos eram e ainda são caros.
Pois para nós, para os quais a carapuça do segundo exemplo serve com perfeição, a conseqüência da escolha é clara, é nítida, mas assim também o é nosso futuro, nossa consciência, nosso amor próprio, nossa esperança de dar as mãos e seguir em frente. Aos outros, que fiquem.

Carta do novo planeta

2007-05-09T11:29:00.000-03:00

Alguns dias depois do bombástico anúncio de que Plutão não seria mais um planeta, recebi e publiquei uma carta de desagravo do povo de lá. Inspirado, meu amigo, Mário Persona, aproveitou seu blog para uma excelente crônica a respeito.
Bem, agora que acaba de ser anunciada a descoberta de um novo planeta, carinhosamente batizado de Gliese 581c – nome que será brevemente fartamente utilizado nos rebentos nativos na Ilha de Vera Cruz, o Persona me passou a perna e fez antes a crônica dele em forma de carta... pois bem, Mário... aí vai a minha.

Após ler a missiva recebida pelo Mário Persona, do emerentísimo Zig Zoing, um dos mais notáveis habitantes de Gliese 581c, planeta recentemente descoberto e que já está sendo considerado a “Nova Terra” devido às características de morabilidade – ah, permitam-me deixar claro, morabilidade é possibilidade de morar, habitar, viver nele... questões de morabilidade relativas à moral... bem, vamos deixar para lá, pois a simples alusão à Terra não é lá uma boa referência... – fui buscar, nas agências de turismo, informações sobre pacotes turísticos ao novo globo.
Não achei – o que leva a crer que vou ter que passar novamente as férias neste planeta... fazer o que.
Pensei então, aproveitando o contato do Mário Persona, em escrever para o Sr. Zoing (será que na “Terra Nova”, a forma de tratamento é senhor?) pedindo referências e dicas.
“Estimado Sr. Zoing,
Tendo lido sua carta ao colega e amigo Mário Persona, tomo a liberdade de escrever-lhe solicitando sua atenção no envio de dicas para que, em breve, possa gozar minhas férias em vosso planeta.
As agências de viagem e turismo terráqueas ainda não dispõe de panfletos ou informações consolidadas sobre Gliese 581c, contudo devido às ultimas observações telescópicas, me parece que se trata de um local extremamente agradável para relaxar e aproveitar a companhia de familiares e amigos.
Atenciosamente”
Pois qual não foi minha surpresa que não somente o e-mail da crônica do Persona estava correto, mas quase que imediatamente ao envio da mensagem, o cordial Zig Zoing, respondeu.
“Prezado Sérgio;
Em primeiro lugar, muito obrigado por seu interesse em visitar nosso planeta. Em verdade, creio que seria necessário agradecer o fato de nos ter considerado um planeta – parece-me que recentemente vocês estão rigidamente criteriosos em relação à essa questão.
Lamento o fato de que as operadoras de turismo de Puf Puf CO2kk ainda não estejam com planos para trazer sua espécie até aqui. Tenha certeza que nossas autoridades diplomáticas já foram informadas e que, muito em breve, será possível anunciar novidades.
Ah, permita que explique-me: Puf Puf CO2kk é a forma como é conhecida vosso planeta aqui. Ou era até recentemente quando, descobertos, descobrimos que vocês se auto-denominam Terra e se consideram tão parecidos conosco que nos tratam por Nova Terra.
Na verdade, quando descobrimos seu planeta, há 7 trilhões de anos-luz, demos a ele um nome que, em má tradução – tendo em vista que os dicionários Puf Puf CO2kk – Gliese 581cc, Gliese 581cc – Puf Puf CO2kk – incluindo expressões idiomáticas, está em revisão e ainda não disponível para aquisição) era algo como “Esperança”. As primeiras missões enviadas – mesmo sem as dicas turísticas que ora me solicita – até confirmavam que era um bom nome.
Contudo, mais recentemente, as novas incursões nos levaram a alterar o nome de referência. Não conheço bem a história, mas sei que os que retornaram somente conseguiram contar algo entre acessos de tosse. Segundo eles, suas máquinas de fazer “puff – puff” estão muito avançadas, daí a referência ao nome: em verdade uma homenagem ao seu desenvolvimento.
Espero poder escrever-te com novidades em breve.
Atenciosamente”

Não sei pq, mas fiquei preocupado.

Dia Mundial da Água - um dia para ser todos os dias

2007-03-22T10:05:00.000-03:00

Toda vez que é preciso instituir uma data para comemorar alguma coisa significa que a importância daquele assunto ainda não está inteiramente consolidada pela sociedade. Por isso, vale a pena separar no calendário uma data para lembrar a todos que é preciso ainda muita conscientização, mobilização e mudança de atitudes em relação ao que está sendo comemorado. É exatamente isso que acontece no Dia Mundial da Água, comemorado internacionalmente todo 22 de março.
Nesse dia tudo que é relacionado a água ganha páginas nos jornais, minutos em rádio, especiais nas televisões, eventos, palestras, debates, aulas especiais, manifestações, acusações e tudo o mais que um tema com essa importância merece.
Nesse dia se toma um banho mais curto, se varre a calçada, se limpa o prato antes de lavar, se fecha a torneira enquanto se escovam os dentes, se conserta a torneira pingando e tudo o mais que pode ser feito por um tema com essa magnitude.
Nesse dia a gente fica indignado com a ocupação das áreas de manancial, incomoda o papel de bala jogado na rua, lamenta o pneu lançado no córrego, revolta a sujeira do rio e tudo o mais que nos lembre a importância desse tema.
E tudo isso é muito bom. O único problema é que isso tudo é feito nesse dia e no dia seguinte a rotina toma conta novamente de nossas vidas. O banho volta a ter meia hora, a torneira fica aberta, a mangueira lava a calçada, o campeonato de futebol é o tema mais importante dos jornais, a receita de bolo ganha espaço na tv, o papel de bala é jogado pela janela do carro e o rio sujo está lá da mesma forma. Da água que foi tão glorificada em um dia, sobra a lembrança da conta que precisa ser paga no final do mês.Por isso é sim muito importante comemorar e lembrar do 22 de março, do Dia Mundial da Água. Um dia que, assim como todos os outros, tem apenas 24 horas, mas que se não tivermos consciência do que realmente significa pode terminar muito antes disso.

Das férias 3

2007-01-11T20:56:00.001-02:00

E vira pra cá, vira prá lá... pelo menos até onde eu entendia o que a Kahuna Teresa dizia.Chegou uma hora que achei melhor desistir de tentar compreender e ir no instinto... Afinal de contas para quantos lados eu poderia virar deitado na maca?
Pois bem. Cheguei ao final do que seria uma relaxante massagem mais estressado do que havia começado. Tudo o que eu queria era sair dali.A Kahuna Teresa então voltou a me cobrir com o lençol gigantesco e disse, dessa vez com a voz um tiquinho mais alta para que eu entendesse.- Agora, vou tirar o lençol e quando acabar o senhor pode se levantar.
Bem, pensei, se ela não tivesse dito esperava que eu fizesse o que? Saísse de lá levando o lençol?Mas uma surpresa ainda restava: ela simplesmente não tirou o lençol: foi puxando o maledeto devagarinho devagarinho, segurando na parte de baixo - nos meus pés - e fazendo ele deslizar suave e irritantemente sobre meu corpo.
Alguém aí já sofreu tortura chinesa? Tailandesa? Qualquer "esa"? Pois bem, foi horrível... Image um lençol fazendo ondinhas por sobre seu corpo, fazendo cócegas, trimiliques, arrepios e todos os tiques que podem - e foram causados - por esse escorregar... Triplique e você terá idéia da metade da sensação que vivi.
Findado o martírio, levantei e a Kahuna:- Precisa por o chinelinho de palha...
Pôxa, acabei de lembrar... preciso voltar ao hotel para pegar a sandália que deixei ao sair correndo do spa....

Das férias 2

2007-01-10T20:22:00.000-02:00

O primeiro ato da Kahuna Tereza foi colocar um lençol sobre meu corpo. Plenamente dentro das normas e regras da massagem terapêutica normal.
- Xi, ficou pequeno...
Sem saber o que ela queria como resposta, limitei-me a um sorriso amarelo.
- Vou pegar outro.
Ela volta com um lençol tamanho EXGG-L e lança-o sobre mim.
Imediatamente após tudo estar plena e quase hermeticamente fechado, ela puxa o lençol para descobrir metade do meu corpo para iniciar a massagem.
- Uai, se era para descobrir... pq não ficou com o lençol pequeno mesmo... - mas apenas pensei: não tive coragem de verbalizar tendo em vista que ela começava a me apertar os calcanhares.
- Agora o senhor relaxa e vai ..... a .... enquanto eu faço a .....
- Como é que é?
- Shhhhhhhhhhhhhh, fale baixo... o senhor precisa relaxar enquanto..... eu..... na sua...
- O que?
- Shhhhhh.
- Mas é que eu não estou escutando o que...
- Shhhhh
O maledeta que parecia uma rolha de poço medieval (e apertava com a força de uma tenaz) começou a murmurar algumas coisas que, segundo ela, eram para me relaxar.
Agora, vem cá, fala sério: tem alguma coisa que irrita mais do que uma pessoa balbuciando frases que você não entende e, o que é pior, enquanto fal alguma coisa na minha sei lá o que?
- O senhor .... agora.
- Minha filha, eu não tô escutando... quer que eu faça o que?
- O senhor se vi.. agora
Efetivamente tinhamos um problema de comunicação estabelecido.
Por dois segundos pelo menos dezenove coisas que começavam com "vi" e que eu poderia fazer naquela hora passaram pela minha cabeça.
Apostei em uma.
- Virar?
- Por favor.
Ah, se eu tivesse tanto sorte assim na Mega Sena acumulada...
continua.

Das férias 1

2007-01-09T19:37:00.001-02:00

Uma das férias.
Uma bela tarde, depois de cinco dias com dois jogos de vôlei e três de biribol por período, finalmente o joelho deu o ar se sua graça. Ou melhor traduzindo, a dor de minha agonia.
Sorte que no belíssimo hotel em que eu me hospedava havia o serviço de massagem relaxante ou estimulante - conforme a necessidade da clientela. No meu, apesar de precisar da tal estimulante, o dia estava mais para a relaxante.
Hora marcada e lá vou eu para o spa (chiquérrimo não acham). Me atende uma proeminente atendente que, com a voz suave como uma uva, pede que eu vá até a sala ao lado e aguarde a Teresa.
Eu, crente que a dita Teresa seria uma daquelas massagistas que a gente só encontra em hotel e que daria, de uma vez por todas, solução ao meu joelho, recebo uma Kahuna (igual à 99,7% dos leitores desta coluna, eu também nunca fui ao Havaí, mas já vi em filmes aqueles sacerdotes que insistem em usar uma tanguinha de folhas cobrindo parte da saliente barriga. Usem a imaginação e vocês vão lembrar de algum kahuna... 1,38 de altura e 138kg de peso... imaginaram... pois bem, tinha uma na minha frente).
E o pior: ela segurava um chinelinho de palha, que tentava - em vão - imitar uma Havaianas (detalhe, eu morro de aflição no meio dos dedos e por mais que não deformem, não soltem as tiras e não confiram chulé: eu não uso Havaianas).
Contudo, todavia, entretanto... diante da Kahuna de braços esticados com aquela coisa na mão dizendo com toda suavidade do mundo: Coloca isso aí! Não tive outra escolha a não ser colocar a dita nos pés.
Bem, pensei, é só para me levar até a sala da massagem.
Mas, antes disso, ela me esticou um roupão e mandou colocar.
- Tem?
- Coloca.
Pus e ela me levou até a sala da frente. Literalmente 1,64 passo distante da sala em que estava e disse.
- Tira o roupão!
- Mas eu acabei de...

De roupão tirado, deitei na confortável cama/maca (que coincidentemente tem as mesmas letras apenas mudando a ordem.... crônica também é cultura gramatical!) e a Kahuna me cobriu com um lençol, me jogou um treco pesado sobre os olhos e disse para aguardar.
Felizmente a Kahuna não era a Teresa.

Começa uma musiquinha suave, relaxante,,,, lembrando água caindo e escuto passos leves entrando no ambiente, fechando a porta e dizendo com uma voz angelical.
- Seu nome é Asderbaldo, não é?
- Sim e, pelo que ouvi, o seu é Teresa.
- Exatamente, vamos começar?
- Claro!

Sorrateiramente, dei uma puxadinha na venda para ver a forma angelical da Teresa e o que vi...ai, a Kahuna estalando os dedos
continua

O mercado de estimulantes.... quem diria: brochou!

2007-01-08T19:18:00.000-02:00

Se estivéssemos conversando há alguns anos... uns 30 anos, hoje seria o dia da redação "Minhas Férias".
Daí eu iria contar sobre as viagens, os amigos, as brincadeiras, as aventuras, o que vi e o que fiz.
Como hoje é hoje mesmo, não tem como, a redação vira crônica e o dia acaba sendo tão inspirador quanto as férias e, por isso, vou contar tudo o que aconteceu nesse fim de ano ao longo do ano - aliás, bem lembrado, para quem não vi, não falei ou esqueci: que 2007 seja um ano fantástico; permita-me desejar que você seja, em todos os sentidos, feliz.
Até ia falar de algumas coisas legais e engraçadas que aconteceram, contudo uma manchete da Gazeta Mercantil acabou roubando a inspiração. Diz o periódico: Mercado de impotência cresce menos.
Ou seja, o mercado que é para "fazer crescer", está flácido... está, digamos, apresentando dificuldades para mostrar a mesma rigidez de anos anteriores.
As empresas, na excelente e séria matéria, mostram seus números e seus planos, mas o que se pode ver é que, efetivamente, o geral está em queda. A culpa é atribuída à impossibilidade de haver uma comunicação massiva dos produtos - tá vendo, é como sempre disse, comunicação é tudo, é vital, é fundamental... quem não se comunica, literalmente, brocha.
Uma outra possível interpretação é de que o brasileiro está precisando menos do incentivo farmacêutico para o bom desempenho de suas funções - diferente do restante do mercado latino-americano que, segundo o texto, consome cada vez mais o dito estimulante.
O pessoal aí da primeira fila retruca dizendo que o que houve foi uma maior conscientização do consumidor. Segundo a senhora de saia bordô, hoje somente compra quem realmente precisa e não mais os curiosos ou os que pretendem "turbinar" o ato.
Particularmente, me solidarizo com os maridos das senhoras que usam saia bordô: vocês realmente precisam de algum estímulo extra...

Desejos

2006-12-15T19:03:00.000-02:00

Desejos - Sérgio Lapastina
Uma coisa difícil é dar presentes. Mas o realmente difícil é
responder à pergunta: o que é que vc quer de presente?De uma forma simples: a gente nunca sabe o que quer.Desejar é uma coisa esquisita. Você até pode querer alguma coisa,
mas ou tem medo de que seja muito e magoar a pessoa ou tem
receio que seja pouco e a pessoa achar que está recebendo a
importância necessária.Se a gente pede algo material, somos insensíveis. Se pedimos paz,
saúde, dinheiro e amizade, somos demasiadamente sensíveis.Por isso que sim, temos que aprender a desejar.Desejar a mesa farta, mas devemos saber pedir a comida.Desejar o caminho livre, mas devemos saber pedir o destino.Desejar o ar fresco, mas saber respirar.Desejar o abraço amigo, mas saber ter o braço forte.Desejar o beijo molhado, mas saber reter o gosto do amor.Desejar o calor e saber não esfriar.Desejar o sono tranquilo e saber fechar os olhos.Desejar o sonho e saber transformá-lo em realidade.Desejar a realidade e saber não acabar com ela.Desejar ser forte e dormir com a cabeça apoiada no colo dela.
Não sei o que vai ser de 2007 e sinceramente não quero saber. Não
adianta saber. Durante anos desejei que o ano novo fosse isso,
fosse aquilo e o ano novo sempre foi o que ele quis ser.Hoje aprendi a querer saber aproveitar cada dia do ano novo, assim
como espero ter aproveitado o ano velho e sempre aproveitar cada
momento. Aprendi a desejar confiar sempre no intinsto, no feeling, no
bate-pronto. É como dizia um tio: se pensar muito não casa. A filha
dele não casou.
Desejar não é fácil. Mas receber o desejado é uma benção.Sejam todos, abençoados

Desejos - Wagner Mekaru
Desejo é sempre algo forte. Não existe meio desejo.Desejo é a arte do querer. Eu quero ou não quero.Quando respondemos uma indagação sobre o que queremos com
um “mais ou menos” já optamos pelo querer. O titubear pode ser
apenas um pouco de insegurança.Desejar apesar de servir como sinônimo do verbo querer parece ter
raízes mais profundas, parece falar de um querer com entrega da
alma.Algumas pessoas dizem que é preciso tomar cuidado com o que se
deseja, já que estes, como numa fábula podem virar realidade.O pensamento deve ter lá sua força sim. Seja num aspecto
positivo ou negativo.Já ouvi muitas conversas a esse respeito, onde céticos insistem em
dizer que os otimistas ou aqueles que pensam positivamente estão
por fora e que o melhor é ter os pés na realidade, assim evita-se a
frustração, contudo estes deixam de sonhar, não experimentam a
fantasia e assim vivem “uma vida tranqüila”, na medida que o
controle lhes permite.Já dizia Freud também que não poderíamos viver numa sociedade
onde todos os desejos fossem satisfeitos, afinal isso seria algo
extremamente nocivo, até mesmo por que, tomando como
exemplo, matar pode ser um desejo (e não somente um filme do
Charles Bronson).Mais do que desejar deve se lutar e buscar meios para a realização
dos desejos. Aquela história de fonte dos desejos é bonita, mas
cômoda demais, afinal tendo algumas moedinhas ficaria muito fácil
efetivar o que se quer. Lutar pelas conquistas é o mais difícil, mas
também o que há de mais bonito.No princípio era o verbo. Desejar, mentalizar, entregar e
esforçar-se; cortar o bolo e visualizar; promessas de um novo ano;
rezar e pedir pro Santo, mas acima de tudo fazer a sua parte, o
que vier é conseqüência. Se mesmo assim não acontecer como você
esperava, não se preocupe, o importante é não desistir, levante a
cabeça e continue a caminhar, porque ainda há muito que sonhar.Para terminar um pequeno relato de um fato cotidiano: outro dia,
voltando para casa, no trânsito, estava atrás de um carro que tinha
uma frase estampada no para brisa traseiro: “Espero que Deus lhe
dê em dobro o que você me desejar”. Eu cheguei muito bem e sem
contratempos em casa.

Desejo para 2007

2006-12-14T18:23:00.000-02:00

Poucas coisas nessa vida são tão importantes quanto se alimentar.
Ter comida para o corpo, para o espírito; para o hoje, para o amanhã; para um, dois ou para quanto for.
É como diz o velho ditado: onde come um, comem dois ou quem mais chegar e precisar se alimentar.
Nesse ano, desejo a todos a mesa farta. Mas não qualquer mesa: a verdadeira mesa - aquela que precisa sempre estar repleta de comidas gostosas, saborosas e que dêem prazer ao serem consumidas: o nosso dia-a-dia.
Quantas vezes você acordou e sentiu fome? Fome de novidades, fome de boa notícias, fome de uma ação revolucionária, fome de compreensão, fome de um ombro amigo para repartir o desejo de comer algo doce e refrescante.
Que em 2007 você tenha mesa recheada de coisas gostosas e que seja gente o suficiente para repartir esse alimento com cada um que estiver a seu lado. Afinal de contas, como dizia o velho sábio: é repartindo que se soma e compartilhando que se obtém o recheio da felicidade eterna.
Ok... Não era bem isso que ele dizia, mas tudo bem. Sem problemas.O importante é que em 2007 você seja, simplesmente, feliz.

Pedido de Natal 1

2006-12-11T19:04:00.000-02:00

Comecei a fazer a pesquisa sobre o que quero ganhar neste Natal.
Como há alguns anos venho pedindo "muito dinheiro no bolso, saúde pra dar e vender", quem sabe esse ano, pedindo algo diferente, venha isso... Com certeza meu Papai Noel é meio às avessas... vai saber...

Seja como for, uma das coisas que mais tem atormentado a humanidade nos últimos tempo é o excesso de informação.
Não sei se é por isso ou por outra coisa, mas o que mais estamos precisando é de alguma coisa que nos simplifique a vida.
Por isso gostei muito das Unazukins, uma bonequinhas que te respondem qualquer pergunta que fizer a elas simplesmente balançando a cabeça para frente e para trás - se a resposta for sim, ou para os lados - se a resposta for não.

Sem enrolação, sem "veja bem", sem talvez, sem nada a não ser um belo sim ou um firme não. Quem precisa de mais?
Se formos pensar bem, no frigir dos ovos, quase a totalidade das dúvidas da gente podem ser respondidas por um sim ou por um não. Quem complica é a gente que quer detalhes, explicações, motivos, ponderações ou, na maioria das vezes, que quer escutar o que quer ouvir, não o que precisa ser ouvido.

Principalmente escutar um NÃO não costuma ser nada fácil.
E, sim, tem gente que se assusta com um SIM.
Alguns não sabem o que fazer com um SIM. Outros travam ao ter um NÃO.
Muitas vidas dependem de um SIM. Guerras já foram perdidas por causa de um NÃO.
NÃOs já decidiram destinos. SIM... os SIMs também.

Enfim, motivos não faltam para achar que essas bonequinhas serão um bom presente

Envelhecer

2006-12-08T19:04:00.000-02:00

Hoje é dia de Confraria de Crônicas, Contos e Causos do Cotidiano. Ainda sem o Manfra, mas já com o contrato dele renovado para a temporada 2007

Envelhecer - Sérgio Lapastina

Quando tinha 15 anos achava que uma pessoa com qualquer coisa mais de 30 era um absurdo.
Hoje, com quarenta e poucos, acho que era um absurdo eu achar aquilo.
Sempre gostei de ouvir histórias. Hoje gosto de ter histórias para contar. Adoro aquelas coisas de "Você se lembra?" e vem um montão de fotos do Atari, da revista Manchete, do Falcon, do Genius, do Ultra Man, Ultra Seven...
Minha última mania (que deve durar até a próxima, portanto, acalmen-se) é andar de bengala. Não aquela bengala de apoio, mas - como definiu a Fernanda que trabalha aqui comigo - daquelas pretas com cabo prateado, de 1720, Inglaterra, que somente os gentlemen usavam com cartola e luvas.
A Gláucia acha que é coisa de velho. Pensando bem... Deveria agradecer.

Se um dia quis ter meu avô para contar histórias do que lhe tinha acontecido - independente de serem ou não verdade, tais como as minhas... O que mais me importava era que tudo aquilo era real na cabeça dele e que, por trás de cada palavra tinha uma mensagem.
Será que entendi todas?

O que quero, um dia, é poder continuar a contar histórias - independente de serem ou não verdade, tais como as de hoje... O que mais me importa é que quem estiver ouvindo acredite que por trás de cada palavra existirá uma mensagem.
Será que vão entender todas?

Envelhecer... - Wagner Mekaru

Na empresa em que trabalho está em vigor um programa de aposentadoria incentivada. Tenho visto a movimentação de muitas pessoas. Gente que trabalhou 30, 40 anos, as vezes até mais do que isso e hoje busca descansar.
Gosto de ouvir as histórias que as pessoas mais velhas tem para contar, são aventuras, alegrias, tristezas, gargalhadas e lágrimas que marcam a saga de cada um deles.
Paradoxalmente em nossa sociedade é comum associar o envelhecer a idéia de declínio, fracasso, etc.
Acredito que esta idéia esteja fortemente associada a uma dificuldade do homem frente a Morte (sim, com letra maiúscula, essa autoridade), é realmente muito difícil aceitar que vamos morrer, muito embora saibamos desde pequenos e cada passo que damos mais nos aproximamos dela, afinal cantamos nos aniversários: "mais um ano de vida..." e é menos um ano, mas claro mais um ano é pedido, porque na verdade também estamos falando de 365 dias passados e de preferência bem vividos e assim se renova a esperança de novos belos 365 dias.
Se morrer é certo, viver não é assim, afinal viver não é o mesmo que existir e, se é que podemos assim definir, socialmente bem sucedido é aquele que conseguiu ser feliz. E a felicidade de uma pessoa é construída ao longo do tempo, por inúmeros fatores que vão de família, trabalho, espiritualidade, "conquistas", aprendizado, etc.
Nosso corpo muda desde sempre, mas costumou-se dizer grosseiramente que o corpo fica feio ao envelhecer (esquece-se que o envelhecimento é constante, desde a concepção) é quando as rugas aparecem, o cabelo se torna grisalho, a pele flácida, enfim parece que defrontamos com um quadro apocalíptico, mas isso se deve também ao valor que a sociedade atribui a estética, onde a ditadura da beleza cada dia mais exige que sejamos verdadeiros seres biônicos, providos de "corpos perfeitos", mas com o tempo isso muda, assim eu espero. Esperança.
Assim como o vinho ou um bom malte que melhoram com o passar do tempo, ao envelhecer espera-se que as pessoas tornem-se melhores, afinal não é costumeiro dizer-se: "você não cresceu não é?", denotando a clara expectativa de uma evolução no comportamento deste.
Acreditando na questão da evolução do espírito, a criança está próxima da Criação por uma questão de tempo, o velho também está mais próximo da origem e do Criador, já que para este deve retornar, logo, é lógico entender que há sabedoria naquele que tanto já viu e agora está mais próximo daquele que inquestionavelmente é perfeito. Não é nosso intuito sermos perfeitos, mas evoluir sim e para isso somente vivendo e experimentando a dor e a alegria de sermos o que somos, eternos mutantes.
Falando em tempo, o passado é o único momento do qual não podemos mais nada fazer, o futuro é envolto de expectativas e esperanças, dos quais talvez tenhamos êxito desde que consigamos aproveitar da melhor maneira possível o presente e presente é pra desembrulhar.
E para fechar a celebre frase de um ex-presidente norte-americano: "E no final o que importa não são os anos de sua vida, mas sim a Vida de seus anos".

E a tuia...

2006-12-05T19:21:00.000-02:00

- Asderbaldo, fecha a janela.
- Mas amor, a gente vai somente até a esquina... tá um maior calorão, fechar a janela pra que?
- E se chove? Esse tempo maluco a gente nunca sabe. Vai, num reclama e fecha a janela.
- Querida, pensa comigo: a gente vai até a esquina escolher uma árvore de Natal. Não deve demorar mais que vinte minutos, meia hora no máximo. Se o tempo fechar, a gente volta a tempo... Amor, se fechar a janela fica tudo abafado...
- Asderbaldo. Fecha. A. Janela.
- Num fecho.

Com todas as janelas da casa fechadas, praticamente seladas, fomos neste final de semana realizar a primeira tentativa de aquisição de uma árvore de Natal.
Todos os anos anteriores a dita cuja foi daquelas artificiais, mas esse ano me convenceram a comprar um exemplar retirado da mãe natureza. O que, digamos, achei excelente.
Nada como comemorar o Natal com árvore verdadeira... Fala a verdade, árvore artificial é até bonitinha, mas nada se compara a um belo e frondoso pinheiro que a gente coloca no canto da sala e arruma tudo para celebrar a melhor festa do ano e...

- Como em que canto? Todo ano a gente coloca a árvore no mesmo canto.
- Justamente... Eu estava querendo mudar... Ah, sei lá, já que a gente vai comprar uma árvore natural, podia também mudar o canto da sala.

Conhecendo o eleitorado, já imaginei que a compra de uma árvore natural ia ser a desculpa para chamar pintor, pedreiro e fazer uma reforma completa na sala e achei melhor mudar de assunto.

- Olha aquela lá que linda!
- Qual das crianças você vai expulsar de casa para caber essa árvore?
- Ah, Asderbaldo, você é um pessimista. Essa árvore vai ficar linda com todos os pisca-piscas e anjinhos...
- Verdade, mas... Bem, sei lá. Se você quiser, pode ser essa.
- Te amo, querido. A árvore vai ser o sucesso da ceia... A mamãe vai adorar e...
- Mamãe?
- Ah, não te contei, ela vai passar o Natal com a gente.
- Nem precisava, querida, todo ano ela passa. Mas vamos lá... Moço, quanto é essa árvore.
.
.
.
- E se eu levar a floresta inteira tem promoção?
- Asderbaldo, não seja mal educado com o moço.
- Mal educado? Ele quer cobrar uma fortuna por um galho cortado de pinheiro.
- Tuia, senhor. Este exemplar é uma Tuia Specialis, com características únicas de topiaria natalina.
- Galho de pinheiro e até meio seco.
- Asderbaldo...

Unscentos reais depois e muito exercício para colocar a Tuia Especial...
- Specialis, senhor, Tuaia Specialis

... como dizia, colocar a árvore no carro (uma história que conto depois), chegamos em casa e não é que a patroa acertou e começou a chover. Bem, também não demoramos apenas vinte minutos... Só a explicação do especialista em como adubar a Tuia Ispazialis duas vezes por...
- Perdão, senhor, é Tuia Specialis.

... como... dizia... adubar a árvore e o modo correto de pendurar as bolinhas em cada galho, isso durou pelo menos duas horas.

Seja como for, estava chovendo quando chegamos. Ela acertou a previsão e...
- Asderbaldo... Você deixou a janela do quarto aberta...

E a ceia...

2006-12-05T19:20:00.000-02:00

- Amor, peguei uma receita de peixe recheado com farofa de camarão que vai ser um show na ceia de Natal. Quero só ver...
- Peixe? No Natal?
- Qual o problema?
- Não... Problema nenhum... É que não sei se peixe combina com o tender e...
- Justamente! Esse ano não vi ter tender, peru, pernil, lombo, nada disso: vamos fazer um Natal com peixes, camarões e todo tipo de frutos do mar. Vai ser uma maravi...
- Mamãe não come peixe e eu adooooro tender.

A reprodução acima é referente ao diálogo travado na residência do nobre Asderbaldo na data de ontem, pouco antes da ida ao supermercado mais próximo para aquisição de um peru, um pernil daqueles semi-temperados e desossados, um lombo e três tender daqueles tipo bolinha. Todos já devidamente acomodados no freezer da referida residência no aguardo da véspera das festividades para o devido preparo culinário.

Igualmente produtiva foi a noite. Sentado na beira da cama, o nobre Asderbaldo olhava para a anotação, já borrada, da receita de peixe com recheio de farofa de camarão e lamentava a pouca sorte, imaginando se algum dia em sua pacata existência teria a oportunidade de comer tal iguaria.

Dando-se por vencido - algo que se torna comum após alguns anos de matrimônio - deixamos a receita do peixe recheado de lado e partimos para imaginar qual lampejo o destino nos daria para fazer o combinado lombo - pernil - peru e tender (meio de campo de fazer inveja a qualquer time de várzea, time completado por Farofa, no gol, Arroz com Passas, Empadão, Batata Gratinada e Purê de Maçã, na defesa e no ataque a dupla Romã e Salada de Palmito - detalhe, o Farofa no gol, não é de camarão).

Fala a verdade, é o típico "em time que está ganhando não se mexe"... Não é? Vai inventar.
Tem casa que tem bacalhau... mas é reserva, entra na substituição de algum dos jogadores... ops, pratos acima descritos e sempre gera alguma cara de desconfiado: será que vai jogar bem? - no caso, será que vai cair bem?

Seja como for, o que importa é seguir a tradição.
Tradição, segundo o dicionário Asderbaldes - Português e vice-versa, é algo que alguém um dia disse, todo mundo acreditou e ninguém tem coragem de contrariar.
- Ah, filho, mas é tradição da casa.
Se quebrarem a tradição o que é que acontece? Absolutamente nada, muito provavelmente. Mas vai arriscar... E a paúra?

É por isso que neste ano, seguindo a tradição, esse ano a ceia de Natal vai ser com o time titular na mesa. E sabem de uma coisa: vai ser maravilhoso, vai ser uma delícia. Todos vamos rir, brincar, tirar sarro e, ao final, comemorar a certeza de mais um título... ops, mais uma alegre e feliz união.
E o ano que vem? Ah, no ano que vem vou botar o pé na jaca e fazer o raio do peixe com recheio de camarão e outras novidades que vocês vão ver e aí vou...

- Amor...
- Tá bom! Raios.

Vou fazer tudo ser mais feliz ainda!

Obs.: caso algum incauto leitor deseja a receita do peixe com recheio de farofa de camarão, até posso pedir ao estimado Alemão que lha me forneça novamente, tendo em vista que, em um acesso de fúria, a mesma foi defenestrada e se encontra, em migalhas, na lixeira do lar doce lar.

Tem hora que temos que ser fortes.

2006-12-01T19:08:00.001-02:00

Hoje é dia de Confraria de Crônicas, Contos e Causos do Cotidiano, ainda sem o Manfredini. Amigo, para vc: Tem hora que temos que ser fortes.

Tem hora que temos que ser fortes - Sérgio Lapastina

Começou dezembro. O último mês do ano.
Para começar, gostaria de desejar a todos um excelente dezembro.
Se de janeiro até agora o ano foi bom, tenho absoluta certeza que vai acabar bem. Se não vou, veja pelo lado bom da coisa: você tem mais 31 dias para tentar. Não vai desistir agora, não é?
Aliás, desistir não está no nosso sangue, no nosso perfil. Se estiver no seu, faz um favor: deixa de ler esse texto agora.

Hoje, no primeiro dia do último mês, duas coisas me fazem ter renovada a vontade de vencer cada desafio.
Hoje é o Dia Internacional de Combate a Aids - fala a verdade tem gente que entende mais de vencer desafios do que esse.
Doença sem vergonha que na verdade nem é doença. A gente não morre de aids, mas ela mata.
Doença que não pega pq quer (como nenhuma, claro), mas que se pega por que se faz alguma coisa. Falta de cuidado, falta de consciência, falta de respeito.
Doença que quem tem pode ser qualquer um e que precisa continuar a ser qualquer um mesmo tendo.
Doença para a qual, a pior doença é a ignorância, a falta de tato, a falta de um toque amigo - é amigo, pelo toque não se pega aids, mas pode se pegar o isolamento, o esquecimento.
Conheço uma ou duas pessoas que tem aids. Pessoas como eu e vc que vivem, respiram, trabalham, amam e precisam viver, respeitar, trabalhar e serem amadas. O que muda nelas? Nada e tudo.
Nada pode mudar, mas tudo tem que mudar.
O primeiro a mudar, tive que ser eu e hoje, vejo que ainda estou aprendendo a como mudar.

O segundo motivo, que nem ia ser hoje, mas precisa ser hoje é pq descobrimos que temos que ser fortes. Olha se tem alguém aí que quer nos derrubar, sinto... vai buscar outra freguesia que nessa aqui vc não vai achar guarida.
Aqui, quando um pé falha, uma mão ampara.
Quando um braço fraqueja, um ombro nos segura.,
Quando falta o ar, sobra o sopro.
Aqui, quando vem a dor, vem a palavra de compaixão.
Quando sobrepõe o medo, vem a certeza do caminho certo.
Quando surge a dúvida, vem o guia.
Aqui, quando silencia, sorrimos.
Quando escurece, dormimos calmamente.
Quando esquenta, abrimos os braços para acalentar o sol.
Aqui, quando morre, renasce.
Quando acaba, recomeça.
Quando finda, inicia.
Aqui, quando parece perdido, mostra o caminho.
Quando verte a lágrima, nasce a flor.
Quando pergunta pq, nos é dada a resposta.

Deu pra entender?
Legal, então cabeça pra cima, mente aberta, força nesse coração e levanta sacode a poeira e dá volta por cima... levanta sacode a poeira e dá volta por cima... levanta sacode a poeira e dá volta por cima... levanta!

Tem hora que temos que ser fortes - Wagner Mekaru

É, tem horas que a gente encontra a essência sem saber.Somos fortes, é fato, mas não sabemos disso.
Nos momentos críticos, num assalto, na perda de um ente ou amigo querido, na doença, nas dificuldades para superar obstáculos, enfim, temos que buscar forças em algum lugar.
Nestes momentos é muito comum rezarmos, pedirmos, prometermos e buscarmos numa corrida alucinada a cura para todos os males.
Como diz a música: "toda vez que falta Luz, o invisível nos salta aos olhos" e o medo então toma forma, nos cegando, fazendo-nos viver um sentimento de desamparo e abandono.
Claro que não somos seres perfeitos, até porque caso fossemos acho que não haveria muita razão a existência.
Acredito que o mais importante na vida é aprendermos com nossos acertos e erros e vivermos da melhor maneira possível, no sentido de evoluirmos espiritualmente.
Inegavelmente somos movidos por nossas paixões e com isso muito sofremos.
Dor é uma das sensações ou sentimentos (depende da maneira de enxergar) mais complicadas de nossa existência. Temos tudo e não temos nada. Somos o que somos e não sabemos que somos. Acreditamos no que somos, acreditamos que aqui estamos, ninguém coloca essa questão a prova, até porque isso parece loucura.
Sim, sei que já parece discurso de louco, mas principalmente quando beiramos momentos difíceis e falta chão, acreditamos que tudo chegou ao fim, milagres são operados, o vento muda de direção ou simplesmente nada acontece. Baixado a poeira, com calma e discernimento procuramos entender a nossa maneira porque algumas coisas acontecem. Nesta hora, tenha certeza, você está sendo forte, porque já aceitou sua condição de não poder mudar o que passou.
Com mais paciência você volta a caminhar e retoma sua vida, porque sabe que há muito para se caminhar.
Lembre-se que um dia você engatinhava e quando passou a dar os primeiros passos caiu...mas levantou-se.
Lembre-se um dia você foi criança e hoje tem crianças ao seu redor.
Lembre-se também que tuas crianças cresceram e hoje decidem o que fazer da vida delas, o Mundo as levou, a casa ficou pequena.
Lembre-se também, aquela semente que você plantou hoje é a árvore onde você colhe os frutos.
As vezes é difícil não baixar a cabeça, precisamos de uma força extra, precisamos saber que não estamos sozinhos.
E não estamos, nunca estamos....

Novela reclassificada

2006-11-30T18:30:00.000-02:00

Senhoras e senhores leitores,Abrindo um espaço de prestação de serviços nesta crônica, gostaria de informar a todos que o Ministério da Justiça, divulgou nesta quinta-feira, dia 30/11 que a novela "Cobras & Lagartos", exibida pela Rede Globo de Televisão, que teve seu último capítulo veiculado no dia 10/11 p.p. (adoro esse p.p., que significa para os com menos de 40 anos ou os não formados em secretariado executivo, taquigrafia ou ciências da enrolação, próximo passado... - aliás, venha cá... Ou muito me engano ou próximo tem uma conotação de futuro: o próximo filme, o próximo carro, o próximo, enfim, aquele que ainda não veio, que virá, que vai vir. Não concatena com passado. Próximo passado pode ser gramatical e redacionalmente correto, mas é feio pacas!)Contudo, retomo o importante e vital comunicado.
Como dizia, o Ministério da Justiça divulgou nota reclassificando a supra citada novela como imprópria para menores de 12 anos, ou seja, com exibição somente permitida para após as 20 horas."Cobras & Lagartos", que admito não ter assistido por pura impossibilidade cronológica, foi exibida no chamado horário da "novela das 7" e pelo que as moças aqui do departamento contavam, foi muito boa.
Ou seja, diante do despacho do Ministério da Justiça, todos aqueles que assistiram à novela, por favor, desassistam.Além disso, a partir do despacho, é obrigatório que, toda vez, que a dita trama for citada, a partir de agora, seja citada como "a novela outrora veiculada às 19h" - é como o Prince, que por alguns anos adotou como nome um símbolo para o qual, além de não encontrar tecla semelhante em nenhum teclado, não havia som par expressá-lo e, então era chamado de "o artista anteriormente conhecido como Prince" - jogadaça de marketing.
Será que o Ministério da Justiça está trabalhando no Depto. de Marketing da Central Globo de Produções? De prático, o dito depacho (que nem para uma macumbinha básica presta) impede (até que seja revogado) que a novela seja reprisada no horário do "Vale a Pena Ver de Novo", costumeiramente por volta das 13h ou algo assim.
Segundo fontes não oficiais, o Ministéria está pronto para divulgar a nova classificação de outros programas, todos pelo mesmo motivo - cenas de violência - tal como Mundo Animal, Daniel Boone e o jogo XV de Santa Rosa do Viterbo x Atlético Carapicuíba.

Diversidade

2006-11-29T18:07:00.001-02:00

Tem horas que a gente não precisa perder tempo escrevendo, pois alguém muito competente e extremamente talentoso, fez o favor de produzir uma obra simplesmente fantástica.

Esse é o exemplo do dia de hoje. Quando abri o essencial Blue Bus, vi o texto da Marise Araujo - articulista desse site, com textos que se vocês ainda não leram, não sabem o que estão perdendo.

No dia de hoje, a escritora coloca que "os talentos florescem onde se promove o respeito a diversidade".
Vejam que maravilha:

"Nao precisa ser nenhum Papa para descobrir, e dizer lá na Turquia, que está na diferença, no contraste entre culturas, a verdadeira fagulha que move o mundo. Uns, aproveitam para atear fogo e transformam a vida de muita gente num inferno. Outros, param para observar e trazer esses novos pontos de luz para o pão nosso de cada dia. Religiões à parte, o negócio é ter fé nas pessoas e nos talentos que estao por aí, pedindo para serem descobertos ou melhor, incendiados".

Continua:
"Um estudo da Transitar, empresa de outplacement das mais credíveis, acaba de chegar a seguinte conclusão - a retenção de talentos é mais fácil em lugares que promovem a diversidade entre os seus colaboradores. Sem querer, descobriram a pólvora e a combinaçao mais explosiva que existe. A de que gente combina com gente e as diferenças culturais, em vez de atrapalhar, ajudam as organizaçães a enfrentar os eventuais problemas que surgem com a globalização. "As empresas que aceitam as diferenças raciais, etárias, culturais ou políticas promovem um ambiente em que as pessoas se sentem mais à vontade, com maior abertura de espírito. Isto só vai ajudar os colaboradores a exprimirem-se melhor" - explicam.

E no último parágrafo:
"Nos dias que correm, as empresas que não quiserem perder a chance de fazer a sua própria história devem aprender, com os seus próprios colaboradores, a melhor maneira de enfrentar o mundo global que está logo ali, ao abrir da porta para um novo dia de trabalho. Talento, conhecimento, abertura para o novo. O conteúdo ao invés da forma. A diversidade cada vez mais a fazer parte dessa nova realidade. O preconceito precisa ser jogado fora. Um bom lugar? Na fogueira das vaidades".

Alguns minutos com os olhos deitados sobre esse texto são suficientes para pelo menos algumas horas de reflexão e, quem dera, muitos dias de verdades.

Isso dá uma crônica.

Marcas... uma pesquisa

2006-11-28T18:25:00.001-02:00

O sempre útil Blue Bus traz na data de hoje uma pesquisa do igualmente fantástico Media Post revelando que marcas fortes ativam emoções positivas no cérebro

Na íntegra;
"Marcas fortes ativam uma área do cérebro envolvida com o processamento de emoções positivas e associada à auto-identificação e recompensas. É o que indicam os resultados de mais uma pesquisa que procura entender as reações dos consumidores diante da propaganda monitorando a atividade cerebral. Desta vez, o estudo foi apresentado hoje por um grupo de pesquisadores na Radiological Society of North America, em Chicago. A ativação dos cérebro por marcas fortes não estava relacionada, no entanto, à categoria de produto ou serviço dessas marcas. E o estudo diz ainda que as marcas fortes foram processadas com menos esforço. As marcas fracas, no entanto, mostraram alto grau de ativação de áreas do cerebro envolvidas com a memória e com respostas emocionais negativas".

Que o estudo das marcas, suas sensações e efeitos é efetivamente a nova e talvez uma das mais importantes facetas do universo da Comunicação, não tenho a menor dúvida.
Basta saber se os profissionais da Comunicação vão parar de fazer bobagem e perder espaço, como tem feito até hoje (jornalistas x relações públicas, publicitários x marketeiros, jornalistas x jornalistas) e "agarrar esse touro na unha e na raça.

Como já disse, entender de marcas é uma coisa tão nova, tão inovadora que dificilmente algum profissional sem que seja o de comunicação está preparado para isso.
Entender o quanto uma determinada marca influencia a vida de uma pessoa soa como uma grande bobagem... Ótimo, deixa continuar assim, pois enquanto acham que é bobagem, a gente aproveita.
Entender de marcas não é assim tão difícil. O complicado é saber como lidar com elas. Até mesmo pq não existe marca ruim, marca boa, marca positiva, marca negativa. O que existe, conforme diz a pesquisa é marca que desperta sensação boa, sensação positiva ou vontade de vomitar.
Entender de marcas é entender como e com qual intensidade toca o "sininho" dentro das mentes e corações quando se fala o nome de uma empresa / de um produto. Se tocar forte, bom sinal.... caso contrário, busca outro cliente meu caro.

Volto ao tema... até mesmo pq sou de comunicação e isso muito me interessa hoje e no futuro.

Sonho...

2006-11-27T19:09:00.000-02:00

Conheci algumas pessoas que tinham medo de dormir por achar que, bastava fechar os olhos que iriam sonhar.
Bobagem... sonho é uma coisa excelente... quisera eu sonhar.
Na verdade dizem que todas as pessoas sonham: a diferença é que algumas lembram outras não. Eu sou das que - com raríssimas exceções - não lembro... não por deseja, mas por... ah, sei lá, talvez total incompetência em lembrar dos sonhos.

Justamente por isso, leio muito sobre o assunto, me interesso e até passei a conhecer e entender um pouco sobre análise dos sonhos. Entendo tanto que aprendi que sonho não pode ser analisado nem entendido... sonho é para ser sonhado, aproveitado, é etéreo para ser aproveitado e fim de papo.
Claro que dá para tirar algumas conclusões, alguns ensinamentos, algumas coisas... mas o melhor do sonho é não saber se ele vai ser sonhado ou não.. a surpresa.
E, vamos e venhamos, com total e absoluta sinceridade: alguém aí quer que o seu sonho vire realidade? Querem?
Então, me digam: o que é que vcs estão esperando? Acordar?

Eu sonhava que caia... agora sonho que vôo.
Sonhava que não sabia... agora, vejo que sou inteiro.
Vejo matas, sol e cores.
Não vejo pessoas, mas sim esperanças.
Não vejo rostos, mas sensações.
Não vejo momentos, aproveito instantes.
No início sonhava que ia acordar.
Hoje sonho que quero mais
Que desejo voltar
Somente para voar de novo
Para lugares novos
Ver e sentir o novo
Quero voar mais
Meu medo de cair agora virou tristeza por acordar.
Quero trazer meu sonho para a realidade
Inverter papéis
Voar acordado e sonhar que tenho limites.
Quero olhar esperanças e ver pessoas
Quero experimentar sensações e ver rostos
Quero todos os instantes a todos os momentos
Quero não precisar voltar, pq achei o meu lugar.
Quer voar comigo?
Então vem, não acorda e deixa o sonho acontecer.

Toda vez que olho, me lembro

2006-11-24T18:38:00.000-02:00

Hoje é dia de Confraria de Crônicas, Contos e Causos do Cotidiano - desfalcados do confrade Manfredini, mas - como dizia o velho taxista - sempre no ponto.

Toda vez que eu olho, me lembro - Sérgio Lapastina
Nunca fui de usar agenda. Verdade... tirando telefone, data de aniversário e idade, o resto sempre fui de lembrar de cabeça.
Poderia inventar um monte de desculpas, asneiras e auto-bajulações para isso, mas em verdade é que - apesar de virginiano - sempre fui desorganizado demais para organizar uma agenda. Portanto, sem escolha, ou lembrava ou lembrava, não tinha outra escolha.
Desta forma, acabei desenvolvendo (já entrando na auto-bajulação) uma forma de ajudar a memória. Como sempre fui bom (e nem ainda cheguei no ápice da auto-bajulação) visualmente ficava associando coisas aos compromissos.
Traduzindo: sempre deixava algo à vista para me lembrar que tinha que fazer alguma coisa. Daí era o seguinte: ou fazia ou a coisa fica ali e acumulava outra coisa e mais outra e eu tinha que fazer para querer voltar a dormir na minha cama algum dia.
Teve uma vez que eu até comprei uma agenda... pena que não consegui colocar alguma coisa que me lembrasse de anotar as coisas na agenda.... Na época eu pensava, que perda de tempo, se é para anotar na agenda que tenho que fazer, faço e pronto.
Prático. Eficiente e bonito.... até que pela primeira vez esqueci um compromisso.
E o que foi pior, não esqueci o compromisso propriamente dito. Sabia que tinha que fazer alguma coisa, que estava na hora de algo acontecer e não conseguia me lembrar o que era.

Sabe, tipo quando vc liga para alguém para contar alguma coisa e depois dos prolegômenos vc simplesmente não lembra pra que é que ligou para a figura... Não adianta enrolar. Esqueceu.

Daí a coisa aconteceu. Uma, duas, três vezes. Desespero total e... como?... não senhora não estou ficando velho.. por exemplo, ainda lembro que seu nome é Adélia... Amélia, claro.. é que é parecido, entende.. Adélia, Amélia... praticamente o mesmo nome... muda uma letrinha de nada...

Na verdade o que acontece é que a memória da gente vai ficando seletiva. Tem tanta coisa acontecendo o tempo todo que não dá para ficar atento e lembrando de tudo. Daí o melhor a fazer é realmente esquecer.

O melhor contudo que não esqueçamos dos amigos, dos amores, das paixões...

Talvez seja por isso que gosto muito de fotografia... pois toda vez que olho, me lembro que estive ali, me lembro que vivi aquilo e que hoje, se sou feliz, se sou tudo o que sou, é pq, posso me lembrar com orgulho que te conheci e que não quero te esquecer jamais.

Que jamais esquecerei o dia que nos conhecemos... no meio de.. de março... maio, claro. E você entrou com aquela calça jeans... saia? vc estava de saia?.. é... mas a tua blusa branca era a mais reluzent... vc jamais usaria saia com blusa branca?
Bem, mas pelo menor era você.

Era...Não era?

Toda vez que eu olho, me lembro - Wagner Y. Mekaru

Toda vez que olho para trás me lembro e percebo o quão longe estou do ponto de partida.
Um caminho que não tem volta, um chão que pede para ser pisado, distâncias que pedem para ser eliminadas.
Você sabe, há sempre choque, há sempre dor, tudo é parto e nada é fácil.
O Medo é uma sombra que sempre beira esse caminho, por mais que se corra, ele sempre está lá. Entretanto, quando a pisada se torna mais firme e a Luz vira horizonte, a sombra fica para trás.
No começo era mais difícil, eu concordo. Mas hoje o urso de pelúcia, a chupeta, aquele cobertor, a turma e o guarda chuva não tem mais sentido; você anda inclusive, a pés descalços em cima de brasa ou mesmo de cacos.
E eu olho com carinho para a estrada.
À medida que a poeira se levanta todos os flashbacks aparecem na tela do meu pensamento. Momentos alegres e tristes. Não há espaço para lamentos, todos eles compõem a sinfonia de minha vida, feita a vários movimentos.
Quando olho as fotos antigas me lembro que um dia já fui magro, já não posso abusar como os adolescentes que comem e não engordam, nem do açúcar, que nessa época queimava-se fácil. Hoje tudo se acumula e torna-se peso a arrastar pelas ruas.
As paredes a pintar me lembram que tenho onde morar.
Os pais e irmãos me lembram que tenho a quem retornar.
Nos momentos de angústia é pro alto que se volta meu olhar.
Sou sim, como você um eterno Mutante a se transformar.
E o caminho?
Caminho longo, caminho de pedras, caminho íngreme, mas as placas dizem para não parar.
Tornar-se melhor, saber aceitar as diferenças, entender que o outro também tem suas expectativas e caminha.
Quero sim me ajudar e assim ajudar o próximo. Não há beleza na miséria. Miséria maior é a miséria de espírito.
Mande embora o que está guardado no armário e você não usa mais. Aquelas roupas que já não te vestem, os sapatos apertados, isso tudo ocupa muito espaço.
Jogue fora aquele velho sentimento ruim que se alojou no peito e não tem razão de ser. Aprenda a perdoar.
Rancor, ódio, ressentimento, etc nada disso vai valer e é apenas fardo a carregar e como diz a música: "quem carrega pedra tem juízo mole..."
Sim, somos sim eternos aprendizes e a vida não cansa de nos ensinar; o problema é que às vezes cochilamos na aula e não percebemos como aquilo era importante. A ficha só cai depois, mas você ligou a cobrar.
No fim o teu olhar se volta pra estrada novamente e só há um caminho. No fundo você sabe e acredita que vai chegar. Tome um fôlego, continue a caminhar, mas quando olhar para estrada, lembre-se: você nunca está sozinho, você tem companhia nessa viagem, talvez isso te encoraje.

Um santo remédio....

2006-11-23T19:03:00.000-02:00

O emerentíssimo Romane me envia um texto, publicado originalmente no New York Times que simplesmente dá novo e total sentido à existência.
Segundo a matéria, após anos e anos de intensos estudos, um laboratório francês sintetizou uma droga que aumenta de forma inacreditável a resistência corpórea em absolutamente todos os sentido.
A miraculosa droga não somente nos coloca mais próximos do desempenho físico e sexual do Super Homem, como também é uma verdadeira e definitiva arma contra a obesidade, diabetes e uma relação sem fim de aflições.
Sob a alcunha ainda ignorada - ou censurada no texto sob puro medo dos resultados caso consumidos por este cronista - este remédio... ou melhor este néctar abençoado usa como sua principal substância ativa um ingrediente somente encontrado no vinho tinto.
Veja lá, diz o emerentíssimo que me enviou a solução para todos os meus problemas, se apenas um ingrediente consegue fazer com que dobremos o desempenho físico, a resistência e o humor, dentre outros, imagine o que não nos fará o consumo regrado e sucessivo do vinho em si.

Pois bem, por um lado sou obrigado concordar integralmente com o amigo, pois desde os tempos de outrora, o velho Lapastina tinha por hábito verter um copo (taça não era coisa de uomo) de vinho tinto todos os dias. E segundo ele, não havia melhor remédio.

Por outro lado, ainda concordando de forma completa e irrestrita, sou obrigado a fazer uma observação: o dito laboratório não conta qual vinho utilizou... se bem que, em estando na França, qualquer "vinho da casa" faz um bem danado.

Desta forma, neste espaço, faço questão de relatar aos estimados leitores esta inovação da ciência, de enaltecer o conhecimento humano e de dar os parabéns a todos os cientistas que, tal qual estes franceses, se preocupam em proporcionar melhores condições de vida a todos... Agora, com a licença de todos, dirigir-me-ei à adega mais próxima, pois sabem como é, com esses remédios de uso contínuo é melhor não bobear...

Lago ou Lagoa

2006-11-22T19:54:00.001-02:00

O texto de hoje até seria outro, mas devido ao desespero demonstrado pela leitora, colega e amiga (não necessariamente nessa mesma ordem) Emília em sua dúvida, sou obrigado a abrir uma exceção e atender ao pedido.

Ela implora que este escriba - ou qualquer outro (para ver o grau do pânico da coitada) - lhe dirima a dúvida: qual a diferença entre um lago e uma lagoa.

Indo ao pai dos burros (o que a Emília certamente já deve ter ido... e se não foi pego-lhe na volta) encontramos a definição que lago é a "acumulação permanente de águas em grande extensão numa depressão de terreno fechada" e lagoa é uma "depressão de pequena profundidade, contendo água, algo como um pequeno lago".

Desta forma, uma rápida análise diria que lagoa não passa de um lago minúsculo, ínfimo, risível mesmo. Contudo, creio ser melhor nos ater ao fato de que um lago é uma acumulação permanente, enquanto lagoa é uma acumulação que não necessariamente tem as características de eternidade.
Ou seja, lagoa seca, lago não.

Muitos disseram que o lago seria a formação natural e que a lagoa seria aquela provocada pela ação do homem. Ou vice-versa.

Outros diriam e chegaram mesmo a dizer que tudo depende de quem descobriu ou batizou o local. Se homem é lago, se fêmea, lagoa. Contudo, a versão foi rapidamente colocada de lado.

Alguns, mais técnicos, levaram sua filosofia para questões mais intestinais do acidente natural (gostaram dessa heim... pensaram que eu tinha cabulado essa aula na 4a série...) e colocaram que a denominação depende da profundidade, da capacidade de armazenamento de água, da temperatura que a água armazenada apresenta, sua coloração e outros meandros químicos que fiz questão de não prestar atenção tamanha asneirice que chegou-se na discussão.

Ao final, quando tudo resumiu-se ao fato deste ser um excelente tema para a crônica do dia, duas conclusões foram consenso.
A primeira é que como absolutamente nenhum dos presentes iria, em tempo algo, ter a oportunidade de batizar um lago ou uma lagoa, pouca importância a diferença teria, pois iríamos lá chegar e a placa estaria pronta.

A segunda, mais contundente, foi que a diferença não tem a menor importância e como a própria Emília não conseguiu explicar o pq de sua dúvida, houvemos por bem encerrar a reunião.

Para matar o tempo

2006-11-21T18:27:00.001-02:00

Uma das maiores angústias da humanidade é o tempo.
Se perguntarmos para 10 pessoas como ela administra o tempo, teremos indubitavelmente 10 respostas completamente diferentes. E não adianta, utilizando o jargão dos colegas pesquisadores, aumentar a amostra da pesquisa: para quanto mais gente perguntar, maior será a variedade das respostas.
Uns dirão que são escravos do tempo, que é o relógio é que rege suas vidas e seus destinos. Dificilmente dirão que lhes falta tempo, pois se mais tempo tivessem, mais feitores lhes seriam impostos.
Outros, os que admitem que lhes falta o tempo, se perguntados se desejariam ter mais tempo, coisa do tipo 25 horas por dia, 8 dias por semana, 13 meses por ano, ficarão em dúvida na resposta. Para esses, quanto mais tempo lhes for dado, mais falta de tempo terão. Puro problema de administração.
Para outros, por sua vez, a questão maior é como passar o tempo e é justamente sobre esses que quero falar. Não tenho tempo para os outros.
Até mesmo pq, se o tempo é angústia, passar o tempo é dilema.
Como é que vc faz para passar o tempo? Primeiro: o tempo não precisa de vc para passar, ele passa querendo vc ou não. Portanto seja como for que vc faz para passar o tempo, acredite, não faz a menor diferença para o tempo.
Quantas vezes já não olhamos para o relógio (instrumento abominável) e dissemos:
- Ainda 4 horas... ô tempo que não passa.
Daí começamos a fazer alguma coisa e, em outra olhada ao dito cujo...
- O que? Já são 6 e meia? mas esse tempo voa...

Vai entender...

E tem um mercado inteirinho voltado aos que desejam matar o tempo. Matar, bem entendido, não no sentido literal da coisa, pois a não ser que você ande, corra e atue na velocidade da luz, sinto, mas quando vc decidir matar o tempo, o tempo passou...

Os mais velhos diziam, sabiamente, que o melhor remédio é o tempo. Minha avó sempre dizia: o tempo cura qualquer ferida.
Já o irmão dela dizia que o tempo não perdoa ninguém. Vira e mexe o Tio Léo soltava: no meu tempo...
Ah, outra boa dica: tempo não tem dono. Portanto a frase, no meu tempo carece totalmente de sentido.

Mas, retomando, como fazer para matar o tempo.
Isso eu não sei e não pretendo saber. O meu tempo mato como eu quero e não conto o segredo. Conto apenas que para cada segundo que mato, me faltam outros dois.
Desta forma, é melhor a gente se decidir: ou nos falta tempo ou estamos matando o tempo, o que não dá é reclamar depois.
- Ah, mais isso... tô sem tempo pra nada.
- Tudo isso? Nem que o dia tivesse 28 horas...

O melhor é fazer que nem um grande amigo e jamais, em tempo algum, nem sob tortura chinesa, perguntar que horas são.
Para ele, assim como para todos deveria ser cada coisa a seu tempo.

Dinheiro... se eu tivesse sobrando

2006-11-21T18:25:00.000-02:00

Hoje é dia da Confraria de Crônicas, Contos e Causos do Cotidiano... que, aparentemente vai aumentar em breve....

Dinheiro, se eu tivesse sobrando... - Sérgio Lapastina

Reclamar de falta de dinheiro é coisa de pobre... Até pq rico não reclama disso - fala a verdade, se nada mais fosse escrito depois disso vc ia morrer contente, não iria?
Então, se estamos, no texto de hoje, reclamando... é pq assumimos que somos pobres... E, vamos e venhamos, assumir que é pobre é coisa de pobre...
O pior pobre é aquele se assume pobre. O pobre de espírito.
O pior pobre é aquele que pensa pobre. O pobre de esperança: "pôxa, a mega sena está acumulada em 47 milhão, 482 mil e trezentos reais.... pra mim só os 82 mil resolvia...
Pobre... merece ganhar nada... nem os 47 milhões nem os 82 mil nem nada....
O que eu gostaria? Sinceramente?
Eu queria ganhar não esses 47 milhões, mas queria deixar acumular mais umas quatro semanas e chegar a 70 milhões e aí sim, ganhar e ganhar sozinho.
Aí sim, com dinheiro sobrando ia poder ter tranqüilidade para olhar para quem eu gosto, para quem precisa, para quem merece, para quem quer e precisa de ajuda.
Mas, perguntam ali na terceira fila, precisa ter dinheiro sobrando para ajudar ao próximo?
Depende, respondo eu. Sobrando não precisa ter, mas não pode ter faltando.
Não, prezada leitora, não estou sendo egoísta. Veja bem:
qual é a base para se promover tranqüilidade? estar tranqüilo.
qual a base para se promover a evolução? ser evoluído.
qual a base para se promover a confiança? ser confiável.
Por isso, digo e afirmo, para poder ser útil a quem precisar, é preciso que estamos utilizáveis.
Claro, ajuda não é só dinheiro, não é só financeira, mas é um pão com manteiga para quem tem fome, um copo de água para quem tem sede, um abraço para quem está triste, uma palavra para quem perdeu a esperança.
Por isso mesmo. Sim reafirmo, quero ganhar os 70 milhões ou até mais se possível. Quero ganhar para poder ofertar ganhos a quem estiver ao meu lado e estender a mão a quem precisar se erguer e apoiar quem quer subir.
Não tenho dinheiro sobrando e não sei se um dia vou ter, mas espero ter sobrando o desejo de ter, pq aí terei eternamente o que de melhor o mundo precisa, que é a crença de que é possível de que vale a pena e de que vou chegar lá.
Agora, apenas te respondendo, o que eu faria se tivesse dinheiro sobrando?
Sinceramente, não sei... acho que iria gastar um tempo, todo dia, para escrever uma crônica, para ter amigos, para dar risada, para tomar um chopp gelado, para escutar uma música, ver um filme, para beijar minha Gláucia, minha Juliana, minha Carol, meu Guilherme, brigar com a sogra, provocar a cunhada... acho que faria isso...
Quê? Mas é justamente isso que eu faço?
Então, ia fazer mais... cada vez mais, pq é isso que quero ter sobrando.... além de ganhar na mega sena.

Dinheiro, se eu tivesse sobrando... - Wagner Y. Mekaru

Sempre que se faz a pergunta: "quanto você ganha?" ou "você ganha bem?", invariavelmente a resposta vem sistemática, afirmando que ganha-se pouco/razoável ou mesmo o popular "dá pro gasto".
Raramente encontra-se alguém que admite ganhar bem ou que diga que o dinheiro sobra, talvez para evitar o "olho gordo" ou até mesmo por culpa.
O não sobrar obviamente está ligado aos gastos e necessidades que temos e quanto mais se ganha mais necessidades temos.
Mas, digamos hipoteticamente que se suas necessidades materiais cessassem , o que faria com o que sobra?
Ah, pouparia para o futuro.
Elimine isso também, seu futuro, tanto quanto o de seus familiares já foi garantido com saúde, moradia, alimentação, etc.
E aí?
Hum, ajudar o próximo? Como?
Ligaria de quinze em quinze minutos no Teleton? Daria mensalmente donativos a asilos? Distribuiria cesta básicas? Compraria leite para abrigo de menores carentes?
Legal!
Bom, mas tudo bem, isso é apenas uma hipótese, pelo menos sabemos que se você tivesse dinheiros sobrando ajudaria o próximo.
-Disfarce, não olhe agora, mas tem um menino todo mal vestido do seu lado, acho que vai te pedir dinheiro.
- Tio, tio! Falta muito pro senhor satisfazer suas necessidades? (e desapareceu numa Luz branca...)
Caramba, parece que você não está bem. Quer um pouco de água?
Enquanto vou buscar água, senta-se um senhor de cabelos grisalhos apoiado em sua bengala e começa a conversar com você. Após quinze minutos evocando a epopéia daquele senhor, você se cansa e vem me procurar, mas um som estridente metálico lhe chama a atenção; você olha para o lado e vê o rádio relógio piscando e apitando as seis e meia.
Não, não é um conto de Natal, muito embora estejamos a pouco mais de um mês dele. Também não era um filme surrealista, era apenas um sonho.
- Acorde!
Outro dia ouvi uma frase muito interessante que dizia: "assumir novos poderes implica em ter mais responsabilidades."
Então vejamos,quando passo da infância a adolescência ganho "novos poderes" com a transformação do corpo e com isso a capacidade de reprodução, logo sou responsável por isso.
Quando sou aprovado no exame para motorista recebo um documento que me habilita e me responsabiliza para conduzir veículos, já que ganhei o "poder de dirigir."
Se você é promovido na empresa está sendo reconhecido seu mérito e portanto você deve ter demonstrado que aumentou seu leque de responsabilidades. Percebeu porque te cobram tanto?
Com o dinheiro não é diferente, ganha-se mais aumentam as responsabilidades até com você mesmo, até porque a tendência é que você fique mais visado.
Para terminar a clássica pergunta: "dinheiro traz felicidade?"
Acho que não, mas certamente ajuda a viabilizar a construção da estrada pela qual iremos caminhar em busca dela.
Não está sobrando dinheiro? Tem muitos dias no seu salário? Calma que isso passa, tenha paciência porque dias melhores virão.
Hã? Ah, o que eu faria se tivesse dinheiro sobrando?
Bom, acho que iria até a venda ali da esquina e compraria um saco de pipocas para dividir com você.
Quer pipoca?

Dinheiro, se eu tivesse sobrando... - Manfredini

Conheci um senhor que morava ao lado de minha casa quando eu era garoto.
Ele era extremamente gentil, cordato, simpático, conversador e passava quase o dia todo e inclusive parte da noite, perambulando pelo bairro, ou sentado num dos bancos da praça falando com alguém, ou ainda num botequim, ao lado de sua casa, embora nunca o tenham visto bebendo.
Dê aparência bem cuidada, notava-se seu asseio pessoal bem como o de suas roupas, sempre discretas e adequadas.
Sua prosa era culta, instigante, denotando inteligência e todos o procuravam para trocar algumas idéias ou até pedir conselhos.
Também sua residência era bem cuidada, bonita, mas sem luxos ou exageros.
Segundo comentavam, ele estava aposentado, mas ninguém sabia exatamente qual havia sido sua profissão, sua ocupação e isso dava margem a toda espécie de comentários, especulações e, com o passar do tempo, criou-se uma lenda em torno dele.
Diziam ter sido um eminente juiz, outros lhe atribuíam passagem pela docência no ensino superior, onde teria obtido o grau de doutor, alguns o tinham na conta de líder sindical ilustre ou de político brilhante que, desiludido com os rumos do país, que não condiziam com sua posição ideológica, abandonara a atividade.
Atribuíam-lhe possuir bons princípios morais em decorrência da postura reservada que adotava em relação aos escândalos que vez ou outra aconteciam no bairro, aos quais nem chegava a dar atenção.
Nunca criticava nada e ninguém, nem tinha por hábito falar coisa alguma da família, resumida à esposa, pelo que sabíamos.
Não lembro se alguma vez declinou seu nome, mas todos o tratavam por "filósofo".
De vez em quando alguém surgia com alguma novidade a seu respeito:
- Soube que o "filósofo" orientou o seu Manuel na mudança do ramo de negócios e agora o "portuga" está rico!
- Ouvi a dona Marieta agradecendo ao "filósofo" pelas recomendações que passou para a filha sem juízo, parece que depois disso a "malandrinha" tomou jeito!
- Eu o vi explicando para o causídico da associação amigos do bairro como aprimorar o estatuto da entidade!
- Soube que ele deu uma "dica" ao delegado do distrito e este conseguiu resolver o caso do roubo da joalheria do Freitas.
E assim transcorriam aos dias, engordando os casos acerca do mítico e ilustre personagem.
O "seu" Antônio, proprietário do boteco, lugar onde o "filósofo" mais permanecia, acabou por se tornar intimo deste e, como seu interlocutor privilegiado, por vezes olhava desconfiado quando um dos freqüentadores surgia com mais um fato espetacular sobre nosso excêntrico amigo.
Costumava dizer:
- Vão com calma, o homem também não é nenhum santo milagroso ou profeta!
Muitos estranhavam a frase, atribuindo-a a uma possível inveja ou dor de cotovelo do taberneiro.
Os comentários menos dignificantes direcionados à ilustre figura do bairro, efetuados pelo Tonhão – apelido do dono do bar – foram se tornando mais constantes e contundentes, a tal ponto que numa tarde, um grupo ultrajado resolveu dar-lhe um ultimato:
- Ou ele explicava o motivo de suas ressalvas e críticas veladas direcionadas ao "filósofo" ou então se calasse!
Ao que prontamente ele retrucou:
- Que vida ingrata esta minha, como é triste ser um reles dono de boteco, pois nem posso fazer um simples comentário que todos já se julgam no direito de poder tirar satisfação comigo!
- Dinheiro, se eu tivesse sobrando... fechava esta porcaria de comércio e ia embora para minha cidade, para nunca mais ter que agüentar bêbado, gente enxerida, povo mal educado, pessoas de nariz "empinado" e, principalmente, os malditos "filósofos" de boca grande!

Energia da água

2006-11-14T18:31:00.000-02:00

Devido à inúmeras questões ambientais e outras econômicas (infelizmente mais econômicas que ambientais... mas isso é tema para outra crônica), diversos aparelhos, equipamentos e coisas foram inventadas utilizando para sua movimentação e funcionamento as chamadas energias alternativas. Sol, vento e tudo o mais cuja essência contivesse partículas geradoras de energias passaram a, literalmente, movimentar o mundo.
... bem, falta o equipamento movido a bom senso... mas isso, igualmente, deixo para outro texto...

Foi minha amiga, colega de trabalho e de degustação etílica, Cláudia Silva - fanática por blogs e assimilares - que descobriu uma série de equipamentos movidos a água.
- Como sra.? O moinho do sítio do seu bisavô já era movido a água? Eu sei, madame, mas o que a Cláudia me mandou não se trata de absolutamente nenhuma moenda, mas sim de equipamento eletrônicos, daqueles que normalmente a gente colocaria uma pilha, bateria ou teria que ligar na tomada para funcionar.
Os H2O Water Power são apresentados ao mercado como a mais nova tecnologia limpa, pois dispensam completamente o uso de qualquer tipo de bateria, sendo que o usuário tem apenas que colocar periodicamente água em um recipiente específico para fazê-los funcionar.
Ah e a água é normal, torneiral, não precisa ser oxigenada, boricada, especial de forma alguma. É abrir a torneira e fazer o aparelhinho funcionar.
O apelo de marketing os coloca como os únicos e autênticos aparelhos eletrônicos ecologicamente corretos.
Na linha de produtos estão à disposição dos interessados uma calculadora de mesa, um relógio digital e uma versão deste com despertador.
A calculadora, com todas as operações necessárias para o dia-a-dia e o display tem 8 dígitos.
O relógio, seja na versão simples ou na com despertador, tem visor com números grandes e todos os ajustes necessários.
Apenas, já vou avisando, não vale botar a culpa na Sabesp por chegar atrasado no trabalho.
- Pô, chefe... faltou água no meu bairro hoje e o despertador não tocou....
Segundo informações do fabricante, a reposição de água deve ser feita a cada dois meses... portanto...

Quais serão as próximas invenções? TV? Rádio? Computador? Tudo a água? Sei lá... se tiver - um - a Cláudia me (nos) avisa e - dois - espero que não comece uma nova guerra pela água: um bem já muito disputado e pouco valorizado...
Sinceramente, levar água até as casas das pessoas é uma coisa tão complicada que, ao colocar uma torneira num buraco da parede e deste sair água deveria ser uma coisa digna de aplausos.

Propaganda no M&M

2006-11-13T20:44:00.001-02:00

Pode não ser exatamente a última barreira da propaganda, tendo em vista que usar alimentos para promoção de marcas não é absolutamente nenhuma novidade - afora o fato de que a tal última barreira é algo que, se é que existe, somente está aí para ser quebrada...
No meu tempo eram chamados de Confeti (com "i" mesmo), mas atualmente as balinhas de chocolate com casquinha dura e colorida são chamados de confeitos M&M.
Aliás, Confeti é do tempo que a gente ia na padaria ou no supermercado e, além deste já citado que vinha em um saquinho amarelo (que era impossível de abrir sem derrubar um monte no chão), tinha também o Delicado que, por sua vez, sumiu do mercado... que será que houve?

Mas, voltando à propaganda, agora a empresa ou pessoa que quiser ter seu nome e até mesmo sua imagem gravada nos tais confeitos, basta ligar para a fábrica e encomendar o pedido.
Há cerca de um ano a Masterfoods, a fabricante do M&Ms, lançou a possibilidade de imprimir mensagens nos confeitos. Não satisfeita, ampliou a oferta.
Agora você pode ter sua marca na marca deles.... Será que aceitam encomendas de concorrentes?

Bem, para quem se interessar são 22 cores de M&Ms, disponíveis em diversos tipos de embalagens - felizmente menos aquele irritante e inabrível saquinho.
Aquilo, tenho certeza, vinha com algum tipo de explosivo na parte interna, pois era humanamente impossível rasgar aquele plástico de forma adequada e, quando finalmente se conseguia, era bom não ter ninguém por perto, pois era uma chuva de confeitos pra tudo quanto é lado.

Se você já tivesse alguma idade para perceber a situação ridícula, tudo bem. Pior é que quando se é criança e, depois de muito custo, se convence a mãe a comprar um saquinho de chocolate, a última coisa que se quer é esperar chegar em casa para abrí-lo.
Normalmente a gente abria no supermercado mesmo e, conforme já relatado, o dito cujo explodia e os ditos cujos confeitos iam todos ao chão. Aliás, todos não, sempre ficava um para tirar sarro da tua cara.
Daí a vez de explodir era da gente.
-Manhêeeeeeeeeeeeeeeee
- Ah, não vem que não tem. Eu falei para não abrir aqui, para esperar chegar em casa... Agora....
- Manhêêê.....
- Não.
- Mã....

bem.... o resto é história comum de todos...

E não é que estava mesmo lá?

2006-11-10T19:15:00.000-02:00

Hoje é dia de Confraria de Crônicas, Contos e Causos do Cotidiano

E não é que estava mesmo lá? - Sérgio Lapastina

Trabalhar em comunicação se assemelha a uma religião: demandam fé.
E fé é uma coisa que não se explica: ou se tem ou não tem. Ponto final.
Mas, onde é que a gente guarda a fé? Ou até melhor, aonde é que a gente deposita a fé? Sim pq fé não se produz, se usa e a gente só usa o que tem.
O mais engraçado é que esse tipo de coisa, meio imaterial, somente sensível, sem comprovação é algo que vira e mexe a gente duvida que tem, duvida que é capaz, duvida que "ainda tenha no estoque". E, para piorar, somente vai descobrir se tem ou não tem quando precisar.

Não sei se foi por necessidade ou por que foi, mas minha vida inteira tem sido um constante apostar que nesse "estoque" de fé, ainda tem um pouquinho - ou vez por outra, um tantinho.
É preciso que acreditemos em algo - a velha é boa fé, que move a religião e a comunicação. Eu sempre acreditei que tinha capacidade para acreditar que era possível, que é possível que vai ser possível.
Ou como diz meu grande amigo Décio, as coisas acabam dando certo, seja com mais ou com menos stress, dão certo.,.... tudo bem, mas para cada cem coisas com mais stress, bem que podia vir uma sem stress... ô vida...
Ou como dizia o velho caipira, ô mundão velho sem fronteira, onde minha vida caminha pelas estradas, onde meu amor reflete cada gota de chuva, onde minha esperança se vai em cada nuvem; ô mundão velho sem fronteira, sem porteira, deixa eu caminhar sem destino, apenas acreditando que um dia chego lá em casa e posso, mais uma vez, fechar os olhos e descansar.

Essa é a essência da fé, da esperança, acreditar que quando tudo está perdido, que não tem mais jeito não, a gente tira - sabe-se não de onde - um restinho de força e vence o jogo.
É nessas horas, cansados do caminho, feridos pela luta, com o corpo e a alma cansados, mas sabendo que chegamos em casa para descansar que devemos olhar para dentro de noss'alma e nos surpreender.
Surpreender pois foi justamente dali, de onde achamos que não seria possível tirar mais nada, que saiu a força para a vitória.
Foi de lá, de onde a gente pensou que estava esgotado, que floresceu a certeza de que era possível.
Foi de lá, de onde sabíamos que lá estaria, mas por um segundo, menos que isso, chegamos a duvidar.
Nesse microssegundo, em que fechamos os olhos e perguntamos de onde é que iríamos tirar as forças...
Nesse mesmo instante, em que a gente não mais acreditou é que nos foi mostrado que ainda tínhamos tudo para superar e vencer.
E hoje, tudo que nos resta é sorrir, olhar para o coração e dizer: e não que estava mesmo lá?
Sempre esteve.
Sempre estará.
Basta acreditar.

E não é que estava mesmo lá? - Carlos Manfredini

A semana que passou foi especial para muitas pessoas, em particular para os esotéricos, místicos, feiticeiros e que tais.
Dois de novembro é dedicado aos mortos, dia 1o a todos os santos e 31 de outubro foi o dia das bruxas.
Não sei se todos sabem, mas nessa última data, no município de São Paulo, comemora-se o dia do Saci.
Esse singular representante do nosso folclore é um negrinho que habita as matas, caminha pulando numa banda só, pita um cachimbo que permanece sempre aceso e porta um barrete vermelho que não lhe cai da cabeça, fonte de seus poderes, lhe conferindo inclusive a capacidade de ficar invisível.
Dizem que ele não chega a ser mau, embora pratique diversas malvadezas, todas elas destinadas mais a assustar e apoquentar a vida das pessoas, do que realmente prejudicá-las, embora isso possa acabar acontecendo.
Segundo Monteiro Lobato esse ser nasce na floresta, num local constituído de bambuzais, conhecido como "sacizeiros", donde só sairá quando completar 7 anos, vivendo até os 77.
Suas áreas de atuação preferidas são as estradas, os caminhos mais ermos que ligam povoados interioranos, fazendas e sítios, perseguindo os incautos viajantes, armando-lhes diversas ciladas.
Gosta, também, de adentrar as casas para aprontar travessuras, emitindo ruídos.
Já no pasto se delicia assuntando bois e outros animais, mas o que adora mesmo é trançar as crinas dos cavalos para depois montá-los em disparada campo afora.
Contudo, sua mania de atazanar os outros, escondendo objetos domésticos que dificilmente são encontrados é o que mais incomoda os caboclos, uma vez que em seus humildes lares, normalmente, há escassez de utensílios essenciais e qualquer um deles que desapareça faz bastante falta.
Por esse motivo, em suas crendices, a gente simples do interior desenvolveu os mais diversos rituais e práticas para poder recuperar suas coisas surrupiadas pela entidade travessa.
Minha avó paterna, embora não morando na roça, era "useira e viseira" na arte de contar histórias de "assombrações" ocorridas por aquelas bandas.
Lembro com saudades desse meu tempo de menino.
Ela, após terminar de preparar o jantar e enquanto aguardava os filhos retornarem do trabalho para dar início a refeição em família, sentava-se numa cadeirinha – sempre a mesma – eu e quem mais estivesse presente rapidamente nos acercávamos dela, pois certamente lá vinha mais um "causo", narrado com suspense e competência.
Mas, o fato que vou relatar a vocês, embora bastante interessante por envolver o personagem descrito acima e seu costume de dar sumiço em tudo, não foi ouvido de minha encanecida avozinha, este foi presenciado por mim e para sua melhor compreensão faço breve retrospectiva.
Meu falecido avô deixou como única herança um relógio patacão de algibeira e como os filhos eram muitos, embora todos adultos, nenhum deles ousava carregá-lo consigo.
Assim, o "cebolão" permanecia respeitosamente dependurado num preguinho da parede da cozinha, colocado em destaque e com orgulho acima da mesa.
Só meu tio mais velho é quem, todo dia ao chegar da fábrica, tinha permissão de dar corda na preciosidade.
Porém, em determinada oportunidade o relógio sumiu!
Imediatamente a vó da Rosinha – era assim que eu a chamava, mas a explicação do apelido fica para outra oportunidade – reuniu sua prole e indagou quem era o responsável pela grave e desagradável ocorrência, uma vez que permanecendo tal situação, esta poderia até acarretar uma possível desarmonia entre os irmãos.
Depois de longo silêncio e após alguns entreolhares veio a resposta:
- Foi o Saci!
- ...?
Mesmo um tanto incrédulos, todos resolveram aceitar a alegada explicação, partindo imediatamente para a busca do objeto desaparecido e já davam início quando alguém lembrou:
- Esperem! Estando o relógio com o "coisa-ruim" é mais fácil recuperá-lo prendendo o diabinho, quando ele surgir num redemoinho.
Explico!
Reza a lenda que é o Saci quem provoca o pé-de-vento que se move em círculos, tendo por costume esconder-se ali dentro e basta jogar uma peneira no "olho" do tufão para capturá-lo.
Depois é só colocá-lo preso dentro de uma garrafa, tirar o seu capuz e trocar pelo objeto escondido.
Prosseguindo, após longa e paciente espera, numa quente tarde de verão, repentinamente, forma-se na frente da casa o esperado "ventão" e rapidamente uma peneira é lançada.
Momentos depois, diante da expectativa geral, fomos lá levantar o crivo, a joeira, para ver o resultado da singular e bizarra caçada, mesmo ante a poeirada que, teimosamente, pairava no ar.
- ...?
- Pegou? Perguntei curioso.
- Cadê o "bichinho"? Inquiriu outro, afoito.
- Aqui debaixo parece que não tem nada!
- Nada?
- É, nem Saci, nem relógio!
Nesse momento ouvimos uns gritos do meu tio caçula, vindos lá da cozinha e nos abalamos para lá.
- Corram, venham depressa, conseguimos!
- ...?
- Vejam todos, a captura deu certo?
Nem bem entrei, antecipando-me aos demais perguntei:
- Você pegou o Saci, tio?
Ao que ele respondeu:
- O Saci não, mas ele deve ter ficado com medo de nós, olhem ali, reapareceu, olha o relógio no prego, o Saci devolveu!
- ...?
- ...?
- ...?
- ...?
- ...?
- ...?
Perplexos, olhamos para onde ele apontava, para o lugar do relógio... E NÃO É QUE ESTAVA MESMO LÁ?
- Verdade verdadeira!
Em tempo.
Mesmo não marcando mais as horas, o velho relógio do meu avô está agora comigo, resguardado e protegido da ação de todo e qualquer Saci.

E não é que estava mesmo lá? - Wagner Mekaru

O tema-título desta semana proposto pelo Lapastina me fez pensar em escrever um conto. A princípio entendi que o título "engessava" as idéias e a linha de raciocínio teria que partir para um conto.
Ao ser proposto o tema não cabem muitas perguntas, até porque esse questionamento pode "contaminar" a criação do texto.
Pois bem, repensando o processo, percebi que não havia motivo para sair da linha que meus textos estão sendo elaborados.
Quero falar na verdade obre momentos difíceis ou por dificuldades que passamos na vida e sobre como amizade, compaixão e respeito são importantes nessas horas.
A idéia de falar sobre isso me veio após conversar com uma amiga, a Tatiana, onde ela me pareceu um pouco triste e talvez desiludida, se auto questionando sobre sua vida.
Eu que não tenho vivido um momento UP também me vi em busca de algumas respostas e por coincidência (será?), peguei o Livro dos Espíritos de Kardec para ler. Confesso que apesar de não seguir essa doutrina, admito que muito das idéias contidas nela fazem sentido para mim, ajudando-me a ver algumas "pedras" sob outra perspectiva.
O Espiritismo fala muito sobre Provas e Expiações, onde esta existência se configuraria como mais uma oportunidade para a evolução do espírito, sendo que esta se daria a partir da prática do bem, entendendo-se bem como a prática de ações pautadas na lei de Deus.
Se a prática dessas ações se dá entre pessoas, penso que as pessoas que nos auxiliam em momentos ruins tem um valor inestimável, uma vez que não nos deixam cair num abismo e procuram nos incentivar a continuar a caminhar, já que sabem que a estrada é longa.
Por vezes essas pessoas também estão por baixo, e neste momento outros vem em seu auxílio e as ajudam na caminhada.
Todo caminhar se faz "sozinho", com os próprios pés, mas saber que na estrada outras pessoas partilham desse caminhar conforta e ajuda a seguir em frente.
Dizem também que em momentos de desespero deve se pedir a Deus, contudo é importante ter os pés no chão no sentido de que nada cairá do Céu se não houver trabalho em cima disso, afinal poucas coisas na vida vem sem esforço e quando vem não costumamos reconhecê-las.
Bom, o fato é que não estamos sozinhos nessa grande viagem, temos companhia desde que nascemos até o momento de irmos embora, claro que alguns passam por nossa vida com um menor nível de influência e trazem um pouco de areia, outros um pouco de pedra, poucos porém nos ajudam a carregar os tijolos, mas este sempre estão lá, como o cachorro que guarda o sono do pedinte que mora debaixo da ponte, que não tem onde cair morto, mas tem porém a companhia do Totó que pede muito pouco em troca.
Aliás, cabe aqui um parênteses para falar desses animais que nos acompanham até mesmo quando estamos por baixo.
Lembro da Eliane que trabalhou comigo relatar de um dia em que estava triste, sentada na quintal da casa dela e a cadela dela sentou-se do lado e passou a lambê-la quase que consolando-a, uma pintura bonita para ser "eternizada na parede da casa dela."
Enfim, quero concluir dizendo que por mais que o tempo seja de nuvens negras e que a bonança esteja demorando a chegar, sempre haverá alguém te esperando com um guarda-chuva, capa ou até mesmo uma toalha, porque muitas vezes é necessário se molhar.
Está duvidando? Olha que no fim você vai me dizer: e não é que estava mesmo lá?

Seminário sobre Desafios

2006-11-09T18:10:00.001-02:00

Escrevo a crônica de hoje (na verdade a de ontem e anteontem) diretamente do Seminário Internacional de Saneamento Básico e Desenvolvimento que a Sabesp está promovendo em São Paulo, com o sugestivo subtítulo de Desafios para este Século.
Após dois dias de palestras, troca de conhecimentos e de cartões de visita (aliás, preciso lembrar de pedir mais.... é incrível como a gente gasta cartão nesses eventos), ficou a certeza de que o nome do seminário estava corretíssimo: levar a consciência de que saneamento básico é um dos fatores que irá indicar o desenvolvimento ou não de uma sociedade neste século é um verdadeiro e total desafio.
Mesmo com todas as campanhas, com todos os esforços, com todo o investimento realizado, ainda existe uma enorme barreira a ser vencida: a conscientização.
Saneamento é ainda , para a maioria das pessoas, sejam do setor ou não, sinônimo de obras, de cano enterrado, de levar água e coletar esgotos. Para poucos é sinônimo de saúde, meio ambiente e qualidade de vida. Felizmente é possível encontrar alguns, poucos é verdade, mas alguns que entendem que saneamento é sinônimo de desenvolvimento sustentado, de progresso econômico, de tomada de decisões.
Muitos ainda duvidam que quando uma empresa está para tomar a decisão de implantar uma nova fábrica, o fato da cidade ter ou não abastecimento regular de água tratada, coleta e tratamento de esgotos é decisivo.
Poucos ainda não acreditam que o fato de ter uma empresa de qualidade reconhecida e certificada cuidado dessa questão é sim fator escolha.
Alguns sabem que não se pode optar pela empresa que melhor trabalha, mas sim pela empresa que mais tem condições de proporcionar os avanços que a sociedade necessidade, avanços não para um futuro distante, mas para um futuro que está acontecendo no próximo minuto.
O maior dos desafios para este século não estará na tecnologia, na informática ou na engenharia... áreas que se desenvolvem queira a humanidade ou não. Até ontem achava que o desafio estava na educação e na comunicação, áreas que precisam das pessoas para acontecer.
Hoje tenho absoluta certeza que o maior dos desafios está nas próprias pessoas, no desejo destas em se tornarem melhores não para as futuras gerações, mas para esta geração; melhores para si mesmas.
O maior dos desafios deste século está na compreensão do papel de cada um no que pode ser feito (no presente)(agora)(já) para que consigamos continuar a construir o dia-a-dia.
Infelizmente não temos mais tempo (apesar do tema para uma crônica que meu amigo Odair me presenteou hj pela manhã e que usarei em breve) para pensar em tempo algum que não seja a agora. E isso não é de todo ruim.
Por anos vivemos olhando como o passado era melhor.
Por algum tempo vivemos no desejo de um futuro melhor.
Por todo esse tempo esquecemos que se o presente não for excelente, o passado de nada valeu e que o futuro não terá nem como existir.
O desafio para este século é viver este século, é querer que as construções sejam edificadas de forma a nos dar abrigo para que possamos dormir a noite de hoje e acordar no dia de amanhã (que será um hoje) para viver este dia com qualidade.
Confuso? Talvez, mas somente pq estamos acostumados a querer o melhor no futuro, mas esquecemos que para isso, temos que construir o melhor hoje, que o futuro é conseqüência do desafio vencido hoje
O seminário acabou, mas esses dias foram valeram pela consciência de que é preciso vencer os desafios agora.
Esses dias foram vencidos.

Achamos o manual da máquina de costura

2006-11-06T19:27:00.000-02:00

Há algum tempo escrevi contando como um simples presente para minha querida sogra havia se transformado em uma verdadeira batalha campal familiar pela busca do manual de instruções em português de uma máquina de costura.Diversas empresas fabricantes do referido equipamento escreveram a este cronista dizendo que "certamente" não estava me referindo a nenhum produto por elas fabricados pois todos continham o dito cujo manual no dito cujo idioma. Diversas, inclusive a fabricante do tal maquinário.Segundo esta, o manual no idioma necessário ao entendimento (afinal de contas, burro sou eu que não sei ler em russo ou em sérvio... concordo, ignorância mata) se encontrava na parte inferior da embalagem, atado ao isopor de proteção por uma fita adesiva de textura plástica, mui provavelmente na tonalidade semelhante à palha, um pouco mais escura, mas não chegando ao marrom.Rezando para que minha distinta sogra ainda tivesse o tal isopor, fui até sua residência no dia seguinte ao mail da empresa. Para minha surpresa o isopor não somente se encontrava ainda na caixa, como inteiro e em uso - traduzindo, ela guarda a máquina na caixa original e com o isopor.... tirando esta sogra já em uso, mas ainda em bom estado de conservação, alguém mais faz isso? Guardar o isopor da embalagem?.... isso ainda dá uma crônica.
Bem, e não é que para surpresa geral e de felicidade geral de todos, na parte dos fundos do isopor, tal qual descrito pela mensagem empresarial, lá estava, atado e em embalagem plástica, o manual em português - e português do Brasil, não de Angola, de Portugal ou de Cabo Verde.
Setenta e oito pedidos de desculpas depois, hoje ainda penso: pq é que raios o manual em inglês, espanhol, russo, sânscrito, tcheco, tailandês, chinês, árabe e dois idiomas que até hoje não consegui decifrar a origem (tem um estudioso aqui comigo que jura que é uma escrita Maia que conta o segredo da vida eterna, mas deve ser lido de trás para frente, de baixo para cima, do fim para o começo e com imagem refletida, trocando-se cada ponto por vírgula e cada "r" por "h", daí fica facílimo de qualquer sogra entender)... mas dizia que pq é que esse manual vem logo de cara e o em português todo amarradinho debaixo do isopor.
- É para proteger melhor...
Depois dessa resposta, expressa por integrante da família, até hoje não entendo pq minha mulher está nervosa... só pq fiz uma analogia com as perguntas do Lobo Mau, vestido de Vovozinha, à Chapeuzinho Vermelho....
Mas a todos que se preocuparam, meus agradecimentos, e afirmações de que o manual e o autor da resposta passam bem... pena que tenha quebrado o isopor.

Desculpas

2006-11-01T19:42:00.000-03:00

Uma das coisas mais difíceis do mundo é dar uma boa desculpa para encerrar uma ligação.Tem gente efetivamente boa nisso, mas admito minha total incompetência em dar aqueles "perdidos" para encerrar uma conversa, por pior que ela esteja.Mas, para pessoas como eu, alguns gênios inventaram a "Excuse Box", uma caixinha em forma de chaveiro que armazena 10 minutos de arquivos em audio que podem ser usados como desculpa para encerrar uma conversa chata ao telefone.Ao apertar o botão o incomodado faz a caixinha emitir sons dos mais variados tipos e espécies. De barulho de tempestade a ronco de estômago, de freada de carro a bronca de chefe, de barulho de oficina mecânica até a última chamada para embarque no aeroporto e até mesmo uma aeromoça gentilísisma pedindo para desligar o celular.Pena que as desculpas pré-gravadas envolvendo voz ainda são em inglês, o que se por um lado dá um ar de importância à desculpa, pode lhe trazer problemas do tipo:- Asderbaldo, desculpa, não sabia que você estava nos Estados Unidos. Vou desligar agora, mas assim que o avião pousar me liga que preciso fechar aquele contrato com você.... pôxa cara, e eu só ia te cobrar aquele tiquinho... justo para você, figura internacional.., Tá podendo, heim...
Daí, até explicar que você continua no país do real e que tudo não passava de uma desculpa gravada... dançou, o contrato foi quadruplicado.
Ou outras situações.- Dna. Petúnia, a senhora me desculpa, mas meu chefe tá me chamando...e daí, ao invés de apertar o botão "bronca do chefe", aperto o "aeromoça gentil" e a tia da tua mulher, que ia escutar uma voz máscula berrando, ouve um voz sensual dizendo "pleeease"..- Chefe o que seu safado, pensa que não escutei essa biscate que tá com vc... vou ligar agora mesmo para minha sobrinha e confirmar o cafajeste que você é.
- Olha Carlão, não dá para falar agora que eu tô dirigindo e...aperto o botão de "freada", mas sai o som de "última chamada"- Dirigindo no aeroporto?
Legal deve ser barulho de ronco de estômago.- Olha cunhado, até ...... ronc... falaria, mas estou num momento delicado .... ronc... dá para a gente.... ronc... conversar daqui a pouco....ronc.
Com certeza, a evolução tecnológica vai colocar alguns novos sons na versão 2.0 do Excuse Box. Infelizmente não tenho o endereço para sugestões, mas creio que poderíamos criar algumas tais como o barulho de parque de diversões com seu sobrinho "tiô, quero mais algodão-doce"; um mais erótico do tipo "ah.... desliga isso chuchuzinho e vem cá.... para não..." (se bem que chuchuzinho é para acabar com qualquer clima, não somente com a ligação); uma desculpa tipo militar, algo como "seeentido" (se bem que ninguém atenderia celular perfilado, mas vai saber...); o banheiro é ideal- Claro Dna Amélia, a senhora tem toda razão.... toc.toc... tem gente!... Como, a sra. dizia mesmo o que?... ah, claro é que .... toc.toc.. tem gente.... Senhora... é estão querendo usar o toilete. Claro...

Criatividade

2006-11-01T19:37:00.001-03:00

Hoje é dia de Confraria de Crônicas, Contos e Causos do Cotidiano

Criatividade - Sérgio Lapastina
Criatividade não é uma qualidade: é uma exigência.
Criatividade não é um desejo: é uma necessidade.
Seja para trabalhar, para amar, para viver enfim. Ou se é criativo ou não se é nada.
A base da criatividade é a inconformação. Verdade: quem se conforma, aceita, para e o tempo passa.
E para se inconformar é preciso coragem, é preciso motivo, é preciso motivação. Enfim, para ser inconformado é preciso ser criativo e para ser criativo é preciso ser inconformado.
O que pode parecer algo oriundo da teoria do caos, é na verdade uma grande verdade (lindo, isso ficou lindo).
O ser criativo inova e para inovar é preciso não se estar contente com alguma situação atual, com o status quo, com a mesmice... é preciso querer o novo, querer melhorar e para melhorar é preciso se olhar adiante, é preciso ter coragem para mudar e mudar para melhor. O melhor só se consegue sendo criativo.
Se alguém tiver idéia de fazer algo novo, que pelamordedeus, o faça direito. Fazer por fazer, fazer da mesma forma que todos fazem, sem acrescentar... meu caro, desocupa a moita que tem gente querendo usar.
Informar-se é fundamental. Acreditar que a informação gera desejo de conhecimento, que gera mudança que promove a evolução. Tudo isso é muito bonito, mas se for para piorar, deixa como está.
Ou melhor, se for para deixar como está, sai da frente que eu quero passar.
Criatividade era o que muitos profissionais da minha geração ofereciam quando se candidatavam a algum emprego. Engraçado... é como uma empresa vender qualidade, transparência e segurança.
Nunca vi empresa alguma vender má qualidade, admitir que não fala o que precisam saber sobre ela e que seus produtos são inseguros. Assim como nunca vi profissional nenhum admitir que trabalha sem ser criativo.
O que temos que ter cuidado é para sermos criativos sem sermos mentirosos. Eu sou criativo, mas para exercer minha criatividade preciso disso, disso e de mais isso.
Ter idéias todos tem, o que faz a diferença do profissional criativo é que ele as coloca em prática tendo ou não as condições.
O chato de ser criativo é que vc também precisa aprender a não se deixar derrubar a cada barreira que encontra pela frente.... e como se encontram... pois nada mete mais medo em alguém do que a criatividade.
Temos é que ser criativos para superar todas as barreiras à criatividade e, voltando à teoria do caos, saber mudar.

Criatividade - Wagner Mekaru
Criatividade é uma qualidade que todos nós temos, uns em maior expansão, outros, manifesto de maneira mais tímida.
Acho inclusive que se não fosse a capacidade inventiva de alguns seres humanos o progresso em si não existiria.
Graças a preguiça, associada a criatividade, o homem criou a roda, tirou os pés do chão, pode alcançar sonhos, o céu, o espaço e o controle remoto para zapear a programação televisiva.
Brincadeiras a parte, a criatividade e a capacidade cognitiva dos humanos já nos trouxe tão longe que mal percebemos.
Vamos tentar exemplificar com uma pequena história:
"Você acaba de desligar seu computador e com uma pequena flexão de joelhos afasta a cadeira giratória para trás, pega sua mala, caminha em direção ao estacionamento, onde seu veículo está guardado; com um toque na chave o alarme é destravado e permite que você abra a porta. Você não se deu conta, mas não fechou corretamente a porta e um alarme dispara no painel avisando que além do cinto faltou mais alguma coisa a ser feito".
Seguindo para casa já está escuro e as luzes da rua começam a se acender; no semáforo vermelho você passa a contemplar as inúmeras vitrines da avenida. O luminoso do Bingo todo colorido anuncia que em algumas horas chegarão pessoas para tentar a sorte.
O trânsito não anda e entre uma buzinada e outra você aperta um botão que sobe os vidros das duas portas, depois aciona o ar condicionado, liga o som e na discografia completa da Enya contida no seu I-pod, seleciona o último álbum dela: Amarantine, assim o ambiente fica mais tranqüilo.
Passado 15 minutos e 50 metros num para e anda constante você resolve mudar para o rádio, numa música mais agitada, provavelmente música eletrônica que confudem estilos e instrumentos musicais.
Após mais 50 minutos finalmente chega em casa. Entra no apartamento cujas luzes acendem-se devido a sua presença. Na secretária eletrônica o apito avisa que há uma mensagem a ser ouvida: "Asderoldo (sim, o primo de segundo grau de Asderbaldo, personagem do criado pelo Lapastina), chegarei mais tarde, tem lasanha no congelador, é só colocar no micro-ondas."
Diante dessa informação de sua esposa você pega uma cerveja na geladeira liga a TV no canal que está passando o VT de Flamengo de Guarulhos X Radium de Mococa e vai tomar um banho, deixando tudo na sala."
Bom, poderia continuar a narrar o desenrolar da história, mas fica para a próxima. O intuito é apenas que pensemos como seria essa cena toda sem o progresso, fruto da criatividade e da necessidade humana.
Impensável, não é? Pois é e não precisamos ir muito longe. Imagine apenas sua vida sem energia elétrica, não é um caos quando "acaba a força?"
Ou quando falta a água? Até que você tenha água na caixa ou no galão tudo bem, mas depois que acaba o estoque complica.
Nada disso chegou a nossa casa se não fosse a necessidade a capacidade de criação do homem.
É interessante notar que essa engenhosidade que o homem tem, apesar de trazer grandes benefícios trouxe também seus efeitos e aspectos colaterais. Já ouvi falar que a pólvora inicialmente fora inventada para fins que não os de destruição. Reza a lenda também que a depressão que culminou no suicídio de Santos Dumont foi devido a sua desilusão ao saber que sua invenção (o avião, não o relógio de pulso) seria usada para fins bélicos, (cuja palavra não tem nada de belo).
Claro que tudo tem dois lados, mas creio que a imaturidade espiritual do homem leva-o a ser predador dele mesmo.
Como diz a música: "o homem criava e também destruía, homem primata..."
O ser humano é capaz de realizar coisas fantásticas, mas não pode esquecer que é a imagem e semelhança dos outros também e portanto tem responsabilidades tanto no que diz respeito a si mesmo quanto em relação ao outro.

Criatividade - Carlos Manfredini

A capacidade de dar existência a algo novo, único e original, atendendo a determinado objetivo, denomina-se criatividade e pode ocorrer de duas maneiras:
- Pela invenção, a partir da associação de dois ou mais elementos, por vezes díspares;
- Pela descoberta, ou seja, por meio da percepção de algo existente de que não se tinha noção e que, uma vez encontrado, concretiza-se.
Simples, não?
Não mesmo!
Contudo, o processo criativo pode ser tranqüilamente equacionado e normalmente segue quatro estágios:
- A preparação, que consiste em rever o conhecimento e organizá-lo em função do objetivo;
- A incubação, onde processamos tudo que sabemos, de modo inconsciente;
- O insight, o surgimento da nova idéia;
- A manifestação, onde se produz a transformação exigida pelo insight.
Quando o insight não surge, deve-se repetir todo o processo.
Ficou mais fácil?
Não?
Realmente não é!
As pessoas não gostam muito de esquematizações, até por que existe a suspeita de que, quando alguém se propõe criar seguindo esses passos pode ser que fique travado e não consiga gerar coisa alguma.
De outro modo, muitos consideram que a atividade, assim conduzida, rouba toda a magia, o misticismo e o encanto que supõem envolver a obra dos seres criativos.
Assumem uma postura confortável, utilizando subterfúgios, falsos paliativos, saídas rápidas, expedientes escusos, com a desculpa que estão buscando "inspiração".
Nada de estudar, compreender e trabalhar com afinco, com dedicação para gerar algo novo e bom.
O resultado, regra geral, é o oposto do engenho, dando abertura à invasão da mediocridade que assola os mais diversos setores da vida, onde se toma por inventividade coisas completamente sem relevo, ordinárias, vulgares.
Exceção feita a alguns poucos gênios – pois a maioria deles conseguiu seus resultados positivos depois de enorme esforço – os demais mortais devem seguir, mesmo que de forma não planejada, o roteiro produtivo descrito de início.
Só quem está preparado, conhece e sabe, consegue enxergar coisas que os outros não vêem, avaliando-as com critério, compreendendo intuitivamente a situação, a solução do problema, a nova oportunidade.
Depois, é preciso bastante disciplina, força de vontade, perseverança e trabalho para concluir a gestação, transformando a idéia nascitura em algo real, plausível.
O amadurecimento da mente, adquirido pelo pensamento treinado na análise de proposições para questões não solvidas, em qualquer área do conhecimento, sejam elas quais forem, é o único sustentáculo da criatividade.
Quem sabe faz!
Nós outros devemos procurar aprender a fazer, não nos contentando mais com o "nivelamento por baixo" imposto pelo modernoso, que fica por aí expelindo contracultura, má política, administração incompetente, arte de péssima qualidade, música sem harmonia, textos sem conteúdo, mensagens vazias, falsa pesquisa, insipiente produção científica, saber duvidoso, conduta amoral, comportamento antiético, etc.etc.

O vilão chamado tomate azul

2006-10-30T18:59:00.000-03:00

Senhoras e senhores leitores,
Prezados colegas escritores, cronistas, poetas e organizadores de textos,
Companheiros jornalistas, rps, publicitários, marketeiros e comunicadores,
Estimados comensais e apreciadores da arte da boa mesa,

O texto de hoje é um apelo a todos os que se encaixam nas categorias acima descritas e a todos os que tiverem um mínimo de bom senso na vida (não necessariamente nessa mesma ordem...).
Mais que um apelo, se pudésseis me ver, observariam um ser em súplica, em total resignação por uma causa.
Diziam os antigos profetas e centuriões romanos que, sem uma causa a ser defendida, a vida perde todo o sentido. Pois bem, se até a data de hoje não tinhas uma causa para entregar-te, eis que agora dou-te uma.

Uma injúria tal e tamanha que revolta a mais distinta alma, que faz efervescer o sangue nas veias do mais gélido dos seres... vilania atroz, cuja simples existência faz o coração encher-se do desejo de destroçar quem teve a infeliz e imunda ação pecaminosa.

Pecaminosa sim, pois que outra qualificação (passível de ser escrita nesse horário) teria o ato de terem inventado um tomate da cor azul.
Pois foi justamente isso que uma horda de cientistas espanhóis fizeram ao desenvolver uma espécie geneticamente modificada de tomate, de cor azul.

Inveja pura do país vizinho, a nobre e sempre altiva Itália (nostra bella Itália), ao qual tentam acabar com o molho de tomate, azulando a matéria-prima.
Devem ter imaginado que ninguém mais apreciaria uma boa macarronada se ao invés do rubro caldo, despejassem sobre a massa uma aguada papa azulada. Boa jogada, sou obrigado a admitir, boa mas extremamente baixa... um lance que contraria todos os tratados históricos e internacionais de paz e convivência, jogo limpo a partir de hoje, nunca mais.

Até tentaram justificar. Disseram os espanhóis que o novo tomate tem uma série de proteínas que não podem ser encontradas na variedade comum e poderia ser usado com fins terapêuticos, mantendo características de sabor inalteradas.
Ma che sapore? Quem é que acha que vamos aceitar calados fuzzilli com molho azul... azzurra somente nostra vitoriosa selecione de calcio... Tetra Campeone del Mondo - aliás, lembrando, a marrada do francês na Copa do Mundo já deveria ser coisa patrocinada pelos toureiros espanhóis... certamente!

Pois a partir de agora, está lançada internacionalmente a campanha contra o tomate azul espanhol.
Dio Santo, aonde vamos parar desse jeito? Imagina a mamma...
- Figlio.... viene che a lazanha tá na mesa...
E quando vc chega na mesa dá de cara com um treco azulado fumegante... não dá para comer de forma alguma.

No supermercado tem lata de molho de tomate tradicional, com manjericão, com alho e o lançamento da temporada: molho azul. Não... não dá para aceitar.

Estão todos autorizados a aprontar o maior barraco caso entrarem em algum restaurante e o garçom perguntar se a bracciola é com molho vermelho, branco, rose, azul ou roxo - sim, mistura do vermelho com azul que dá um roxo... seria um rose meio sei lá... capisce?

Coincidências

2006-10-27T18:57:00.000-03:00

Hoje é dia da Confraria de Crônicas, Contos e Causos do Cotidiano

Coincidências - Sérgio Lapastina

Se existem ou não, na verdade não sei e também não faz a menor diferença, o que sei é que coincidências acontecem e ponto final.
Uns chamam de destino, outros de karma... o que sei é que cada vez que acontecem, ou a gente tem muita calma ou literalmente pira.
Pois vejam: hoje a noite alguém tem algo para fazer? Não? Pois então, eu também não. Mas sexta que vem não somente tenho um, mas três eventos para ir.
Custava marcarem um em cada dia... não tem que ser tudo junto, tudo para atrapalhar.
Qual rapaz que não ficou maluco buscando convencer a menina a sair no sábado a noite e justamente quando consegue, aquela colega linda do colégio, a amiga da prima, a prima da vizinha e a vizinha da irmã...todas juntas...uma a cada vez... ligam querendo "pegar um cineminha". Coincidência?
Claro.... pura coincidência.
O pior é que a vida da gente é feita de coincidências. O desafio que temos é percebê-las e aproveitá-las.
Vejam por exemplo uma menina que passou a infância toda na Pompéia... mas que eu, nascido e crescido lá, nunca a vi.
A mesma menina que, coincidentemente, passou um ano na mesma faculdade que este escriba que - preocupado com outras coisas - não a viu, nunca a viu.
A mesma menina que passou férias no mesmo hotel em pelo menos duas oportunidades, que eu poderia ficar aqui contando uma meia centena de coincidências nunca aproveitadas... Mas que, pelo menos, antes tarde do que nunca, um dia, cansado o destino deu(me) um chute e disse: dá para olhar para a frente?
E eu? Fiz o que?
Ah, dessa vez não bobeei... olhei. Olhei e peguei.
Peguei e não solto mais.
Coincidência ou não... ela conta a mesma história, dizendo que quem me pegou foi ela.
Admitir não vou jamais,... mas ela tem toda razão.
Coincidentemente, como sempre tem....
Fazer o que né?

Coincidências - Wagner Mekaru

Coincidências não existem, esta é a minha opinião.
O tema deste texto surgiu quando o Manfredini comentou que a esposa dele, que é professora, foi apresentada a uma trilogia de Crônicas (Meu Bairro), por um colega de trabalho: o Professor Paulo Lopes.
O Paulinho foi meu professor de Sociologia no colégio e é leitor das crônicas.
Eis que um dos autores da trilogia era um tal de Manfredini e a colega de meu ex-professor é casada com um cara que tem o mesmo sobrenome e quis saber se o autor do texto era parente dele. Mundo pequeno: era o próprio.
Entendo que o modelo lógico-racional o qual insistimos em seguir é sempre interessante (e controlado – esta é a intenção), contudo, entendo que não se possa negar o universo simbólico contido nas "coincidências."
Não se trata de esoterismo (engraçado, no dicionário essa palavra está grafada com "x"), ou algo místico, mas sim uma conexão perceptível a algo que é invisível, mas que sabemos, está lá; algo que talvez não caiba mesmo explicação, que permeia um nível de consciência mais profundo ao qual não estamos acostumados.
Tem gente que fala em premonições, surgem os deja-vus, enfim, não desconsiderando absolutamente nada, acredito que exista alguns traços no destino de cada um, não exatamente maktub como dizem os árabes (estava escrito), mas alguns fenômenos ou acontecimentos que tem de ocorrer na vida de determinada pessoa, talvez até para que esta aprenda ou absorva algo dessa experiência.
Neste ponto talvez uma intersecção com a concepção de Karma que o Budismo nos ensina, que por sua vez o "amai-vos uns aos outros", idéia presente no Cristianismo, a meu ver fala de idéias muito semelhantes, afinal, aprendemos a não fazer ou desejar aos outros o que não queremos a nós mesmos. Coincidência? Responda você.
Ainda para tentar ilustrar essa idéia, vou pegar um exemplo que vi outro dia num curso sobre atendimento ao cliente que participei, onde a consultora falava de uma situação de trânsito, onde o marido da mesma reclamava e buzinava de um carro mais lento a frente e ela de maneira assertiva começou a indagá-lo sobre o motorista a frente que parecia com o pai de seu marido (descrevendo e comparando fisicamente o motorista com o sogro), ou seja, se numa situação dessas fosse realmente o pai do motorista reclamante o sentimento seria outro? (os palavrões com certeza) Certamente que sim; então porque não mudar o foco da projeção?
Nada acontece ao acaso.
Vou procurar não me alongar muito nesse texto, até porque todos temos histórias de "coincidências" pra contar, só vou relatar basicamente duas bem curtinhas.
A primeira é que descobri há alguns anos que o irmão de meu avô havia nascido no mesmo dia e mês que eu (e por um dia quase meu sobrinho nasceu na mesma data). Bom aí você me pergunta: e daí? Daí nada, é apenas um fato, mas acredito que haja um plano maior para todos nós e que assim como influencia em acontecimentos e pessoas que passam pela nossa vida, também ajuda a determinar em que família nascemos, apoiado talvez em questões astrológicas (daí a história das datas).
A segunda história refere-se a uma pessoa que conheci no mundo corporativo, mas que por duas vezes ocorreu de a gente ter se esbarrado. A primeira e mais próxima foi durante o colégio, ou melhor, quando eu estava terminando e ela chegando, nessa época inclusive sua melhor amiga namorava com um grande amigo meu: o Caio, mas não chegamos a nos conhecer. A segunda oportunidade foi na faculdade, a mesma faculdade, com um diferença de alguns anos. Por fim vim encontrá-la aqui. Ops, quer dizer, já não a encontro porque ela saiu.
Essa história, ironicamente me faz lembrar o título daquele filme da Sofia Coppolla: Encontros e Desencontros.
Bom, enfim, o tema é longo e dava para escrever muito mais, mas o poder de síntese é algo que as vezes se faz necessário vou encurtar.
O fato é que no Cotidiano vivenciamos muitos acontecimentos que atribuímos o nome de "coincidências", mas que por vezes nos deixam com uma ponta de desconfiança, exatamente por achar que há um "quê" a mais (traídos e atraídos pela racionalidade).
Não vejo o "destino" como algo escrito e imutável, talvez até escrito no rascunho a lápis, mas ao passarmos a limpo com a caneta do livre arbítrio podemos escrever diferente.
Ninguém é vítima das circunstâncias e como disse também aquela mesma consultora do curso que mencionei, há caminho e há trilho, sendo este último fixo e levando apenas a um lugar, já o caminho é você que faz.
Tudo muda, até a árvore já foi muda.
Não é hora, a hora é agora.

Coincidências - Carlos Manfredini

O que são coincidências?
Segundo o dicionário, identidade ou igualdade de duas ou mais coisas. Ocupação do mesmo espaço; sobreposição; simultaneidade de dois ou mais acontecimentos.
Não gosto de nenhum desses significados como resposta à questão! Lhe tiram o encanto, a magia.
Será que o Todo Poderoso, ao verbalizar a criação do universo previu as situações coincidentes, ou elas são mera coincidência?
Vejamos!
Não deve ser coincidência o fato de a infância ser a época de maior energia da nossa espécie. Já pensou um homem maduro com todo aquele vigor físico infantil, não querendo mais brincar, nem pular e correr todo o tempo, sem temer a autoridade materna?
Provavelmente todo seu potencial seria canalizado para a violência.
Um caos!
Será acidental ocorrer a maior produção de hormônios na juventude, onde mesmo os mais feiosinhos representantes dessa fase são considerados fisicamente belos, principalmente quando comparados com as pessoas idosas – as quais, particularmente, acho todas lindas?
E a natureza, quando se prepara para receber os filhotes dos pássaros e animais, os brotos das árvores e plantas, será por acaso que isso ocorra exatamente no momento em que o clima é mais ameno e favorável aos organismos frágeis que despontam para a vida?
Devemos imputar à casualidade o encontro entre um homem e uma mulher que decidem, após breve troca de olhar, seguir juntos por toda a vida construindo uma história?
Podemos considerar mero acidente do destino a Lua, satélite árido e sem vida, inspirar romances, amores e paixões, tornando-se centro de belas canções, poesias e odes ao amor?
De outro modo, coincidência poderia ser um conjunto de causas imprevisíveis e independentes entre si, que não se prendem a um encadeamento lógico ou racional, e que determinam um acontecimento qualquer.
Como por exemplo, quando você, solitário no meio da multidão, cisma de olhar para um ponto determinado e enxerga, misturado a muitos estranhos, o amigo que não via há anos.
Ou, quando, ao mudar o rotineiro caminho de volta ao lar, chega, liga a TV e fica sabendo que lá, no exato momento e no local onde você deveria passar, ocorreu um acidente fatal.
Sabe aquela prova, cuja data havia esquecido e minutos antes de fazê-la, em desespero dá uma olhada num único ponto e ele é o objeto das perguntas?
E nas vezes em que, ao conversar com um desconhecido, identifica alguém com idéias e ideais semelhantes aos seus.
Recorde daquele dia, você tristonho por uma coisa qualquer, ao abrir o e-mail recebe uma mensagem cheia de energia e otimismo repassada por engano por um desconhecido.
Que sorte ter recebido a inesperada promoção justamente no momento em que planejava se casar, não é mesmo?
Acontecimentos fortuitos, acidentes de percurso, eventualidades?
Penso que não!
Nada acontece por acaso!
Encontros e desencontros são circunstâncias previamente conspiradas em algum lugar e tempo desconhecidos por nós, por quem nos conhece e compreende profundamente, e que domina os processos criativos com precisão.
Contudo, o acionamento somente ocorre e só pode ser efetuado por nossa mente, quando ela está em paz.

E lá se foi o limbo....

2006-10-24T20:31:00.000-03:00

Para quem não sabe, limbo não é aquele verdinho que fica sobre as pedras de um laguinho, no qual vc escorrega toda vez que tenta bancar o engraçadinho e tenta se equilibrar, invariavelmente fraturando algum osso de seu esqueleto. Esse é limo.
Limbo, caro leitor, é... ou melhor, era - conforme a religião - o local para onde as almas dos que faleciam se dirigiam para um período de descanso até a decisão (sabe-se Deus de quem... muito provavelmente Dele mesmo) se tinham a entrada permitida no Paraíso ou eram lançadas ao Inferno ou encaminhadas à reencarnação ou alguma outra coisa semelhante - o que dá tudo meio na mesma.
Variações sobre o mesmo tema à parte, o que importa agora é que, como disse, o limbo era isso aí. Sim, era, pois a Eminência Papal, Bento XVI, suprimiu a existência limbal.
Ou em outras palavras: o Papa acabou com o limbo.
Apesar de muitos acharem que o Sumo Pontífice não leu o início do meu texto e confundiu limbo com limo e ao querer limpar algumas pedras do lago do Vaticano, acabou acabando com a sala de espera das almas, integrantes da assessoria papal dizem que o sucesso de João Paulo II obteve informações seguras de que não mais havia necessidade do limbo e, assim, em um claro processo de reengenharia espiritual, houve por bem eliminar o degrau.
Com isto, analisam alguns, o homem mesmo que ainda encarnado, fica mais próximo do Paraíso, pois não precisa limbar (ato de ficar no limbo) para ir tocar harpa. Ou "pegar o elevador para baixo", que a opção fique clara!
Seja como for, o ato papístico criou um enorme problema para o vocabulário mundial, que já havia incorporado ao linguajar cotidiano a expressão "deixar no limbo". Especialmente o universo empresarial utilizava de forma freqüente o termo:
- Sabe aquele projeto que vc apresentou na última reunião?
- Sei, saiu?
- Não, ainda está no limbo.

Para bom entendendor, isso quer dizer: esquece!

Claro que ficam algumas indagações em relação ao ato de Bento. Teria ele tido uma visão das almas indo direto ao Paraíso ou ao outro lado e, desta forma, estando o limbo ao léu, achou melhor desativá-lo? Ou estaria ele apenas testando o homem, pois sem ter aonde esperar ou vivemos com retidão e vamos aos Céus ou caímos no abismo infernal.
Se isto for, Bento teve boa intenção. Boas intenções das quais, segundo dizem, o inferno está cheio.
Enquanto o Papa nos deixa no limbo sobre como tomou a decisão ou, melhor dizendo.....aliás, vejam bem, os dicionários terão que ser alterados.
Ahá, descoberto o segredo: é tudo lobby da indústria de dicionários.
"Nova edição atualizada. Versão com CD e sem limbo"

A Jumentinha Pintada e a Zebra - macho

2006-10-23T20:13:00.000-03:00

Nos jornais de hoje, uma notícia simplesmente acabou com o meu dia. E, entendam, caros leitores, a gente lê o jornal pela manhã e isso quer dizer que o dia acabou logo cedo. E sendo uma segunda-feira, acabou a semana...
Li, uma notícia que me tirou o pouco de esperança que ainda tinha na dignidade do ser humano e afirmou a certeza de que, por melhor que seja a intenção, não adianta, somos uma espécie fadada ao apodrecimento moral, ético e espiritual. Se o Papa Bento XVI não tivesse acabado com o limbo (aliás, alguém ai me lembra de escrever sobre isso amanhã.... já viram absurdo maior?) todos iríamos padecer até o final dos tempos.
A notícia à qual me refiro é a de que em um zoológico, em cuja cidade recuso-me a dizer, uma pobre jumentinha teve a pele pintada com carvão, imitando listras a fim de enganar uma pobre zebra (no caso um zebro ou melhor zebra-macho) que sentia-se abandonado e não conseguia encontrar motivo para ater-se à vida.
Sem saber o que fazer os tratadores apelaram ao desespero e ao se depararem com a jumentinha ali, pastando, calma e serena, não tiveram dúvida, riscaram-lhe o couro fazendo com que, desta forma, a pobre tomasse contornos de uma zebra e, com isso, a zebra - o macho - visse a zebra - a jumenta pintada - e voltasse a desejar ter relações com outra da mesma espécie - ainda que falsificada.
Até o final da edição desta manhã, o coito não havia ocorrido, pois a jumenta pode ser parenta da burra, mas também não é assim qualquer zebra - macho - que chega e ela vai logo deixando ter intimidades. Os tratadores apostavam no velho ditado que diz que, de noite, todos os gatos são pardos, e esperam para essa noite o primeiro intercorso zebral.
O filhote deste curioso cruzamento, caso ocorra, será o primeiro caso mundial de zebrumento pintado ou jumenzebra (lembram de uma coleção de figurinhas de chiclete que fazia essa brincadeira de misturar animais?).
Contudo os tratadores temiam que devido ao esforço empregado durante o ato, a jumenta transpire demais e as listras de carvão escorram, deixando-a sem maquiagem. A reação da zebra - macho - neste caso, é um mistério. Irá ele parar e relinchar (zebra relincha?): mas o que é isso? que palhaçada é essa? uma jumenta travestida?
Ou irá o zebroso animal, mesmo enganado, apaixonar-se pela jumentinha, mesmo despintada, e entregar-se aos prazeres da carne, em um despreendido: não tem zebra, vai na jumenta mesmo.
Bem, seja como for, apenas me resta, confirmar a frase da Dna. Izildinha, vendedora de cosméticos que ia na casa da minha tia em Ribeirão Pires: uma boa maquiagem resolve tudo.
E, para findar, desejar ao casal que sejam felizes e superem as diferenças, que compreendam um ao outro, que encontrem, na companhia de suas patas entrelaçadas.... não, isso deixa prá lá; no aconchego dos ombros...lombos amigos e que não sejam meras listras do destino que espacem o sentimento de união que floresceu na savana zoológical.

A Nova (?) Moda dos Seriados de TV

2006-10-20T21:03:00.000-03:00

A Nova (?) Moda dos Seriados de TV - Sérgio Lapastina
Um dia um amigo que entende do riscado afirmou categoricamente que existe uma razão muito lógica para o mundo ser redondo. Segundo o sábio: tudo volta.
Pior é que se na hora não acreditei, agora tenho que voltar à lembrança para dar a mão à palmatória. Tudo volta, absolutamente tudo.
A nova moda é adorar seriados de TV. Nova? Nova aonde?
A única diferença das séries de hoje em dia - tirando, claro a questão da tecnologia de produção - é que você não precisa assistí-las: basta esperar um pouco em comprar em DVD para assistir tudo como a um longo filme.
Mas, em verdade nem isso é novo, pois todas as séries antigas já estão em DVD. De Jeannie é um Gênio e A Feiticeira à Jornada nas Estrelas e Havai 5.0, tem tudo em DVD.
Isso somente faz a gente pensar em uma coisa: o mundo é redondo.
Contudo, meus caros, sabem o que efetivamente mais gosto nas séries é da trilha sonora. Já que citei a dita cuja, quem não lembra da música do Havai 5.0? Do tema da Jennie, do Jornada nas Estrelas.... fala a verdade, não que a gente assistisse pela música, mas eram muito melhores do que as de hoje em dia.... que primam pelo roteiro, pela tecnologia, mas em termos de trilha são bem fraquinhas.
Eu adorava as séries que passavam na Record. Segunda era Bonanza, terça Laramie, quarta Chaparral, quinta Laredo, sexta era..... que que era sexta mesmo? Mas sábado era James West.
E antes disso tinha a série da melhor das trilhas já criada:
No velho oeste ele nasceu
E entre bravos se criou
Seu nome em lenda se tornou
Bat Marstenson,.... Bat Marsterson.

A série em si era meio fraquinha, mas ô letrinha legal... inspirada os moleques de 10, 12 anos que queriam ser heróis do velho oeste, entre bravos índios serem criados e ter o nome em lenda.... Pena que depois de tudo, a gente fica sabendo que o nome, para se tornar em lenda, a gente tem que morrer antes.... Tô fora.

A Nova (?) Moda dos Seriados de TV - Wagner Mekaru
Quando o Lapastina sugeriu o tema desta crônica fiquei preocupado, afinal minhas referências de seriado reportavam-se aos anos oitenta.
De fato, não acompanho muito as séries atuais, mas pensando bem, vejo algumas coisas sim, talvez não tão atuais, mas...
Lembro de um grande número de séries que passavam nos 80’s, entre elas: Belami, Bareta, Esquadrão Classe A, Miami Vice, Profissão Perigo, Kojak, Mulher Biônica, O Homem de não sei quanto bilhões de dólares, etc (algum, claro, oriundo dos anos setenta).
Tinha como sempre, para todos os gostos, aí incluídos o gênero Faroeste: James West, Bonanza, passando pela ficção: Elo Perdido, Perdido no Espaço, Além da Imaginação (até mesmo o Acredite se Quiser com o Jack Palace, aliás não era ele que fazia aquela série A Ilha da Fantasia? Olha o Avião....)
Não poderia deixar de mencionar os seriados de super heróis como Batman (isso, com Adam West, um Batman que precisava malhar) Homem Aranha, O Incrível Hulk, O Besouro Verde, este último co-estrelando Bruce Lee no papel de Kato; a crítica dizia ser um papel menor para o mestre do Kung Fu, eu particularmente nunca fui fã de artes marciais (sim sou do Paraguai), gostava da série.
Calma, sei que ao citar Super-Heróis, não podia ficar apenas na esfera americana. Fez parte do imaginário de muita gente os enlatados japoneses: Goldar, Robô Gigante, A Família Ultra (Ultra Seven, Ultramen, Ultramen Go, etc), Nacional Kid (este não assisti) e no fim dos anos oitenta os Changerman e Jaspions que particularmente não tinham a mesma graça dos "latões japoneses".
Cabe aqui outro parêntese, já que essas séries de Super-Heróis, a exceção desses dois últimos que citei são produções da década de sessenta. Como no Brasil o advento da popularidade de canais de televisão demorou um pouco mais, houve um atraso na aparição dessas séries por aqui.
Apenas para fechar essa sessão nostálgica vale mencionar uma produção latina que há mais de duas décadas faz sucesso no Brasil: O Chavez, pensando pela precariedade e pelos parcos recursos com que foi rodado é admirável essa série mexicana manter-se viva no imaginário do público até os dias atuais.
Bom, mas chega de tirar teias de aranha do baú. Falemos dos novos seriados.
Tenho percebido que alguns seriados atuais têm que ser acompanhados na íntegra desde o primeiro capítulo, caso contrário não se entende nada da história. (caso do Lost), particularmente acho isso ruim, porque não te permite chegar atrasado para acompanhar, em suma você tem que ser fã de carteirinha da série.
Acho que seriado bom é aquele que contém uma história nova a cada capítulo e que te permita entender o que acontece apesar de não assistir a todos os capítulos.
E por falar em história, houve um boom a partir da década de noventa onde se passou a focar bastante os comportamentos e relacionamentos de uma maneira geral (Friends, Barrados no Baile, até mesmo algumas produções nacionais como Os Normais e Aspones).
Alguns amigos criticaram Sex and City (que nem é uma série tão nova) dizendo ser voltado para o público feminino, preconceitos à parte, já que, apesar de enfocar a vida de um grupo de amigas fala sobre angústias pertinentes ao dia a dia das moças (que bem poderiam ser da família de qualquer um), descobri há pouco tempo um seriado que seguindo a lógica seria voltado para o público masculino: Fantasias de Homem Casado, (sim, o nome é esse mesmo - com novelas de nome Bety a feia, Pícara Sonhadora e Café com aroma de mulher porque não esse?) um seriado que enfoca um grupo de amigos alguns casados (claro), onde um tenta pular a cerca, mas não consegue, outro que vive pulando a cerca, mas as vezes se questiona a respeito e os solteiros que não entendem os casados. Quem tiver interesse é uma série que passa no SBT de madrugada, mas não tenho certeza o dia.
Acho que é uma nova maneira de encarar o público, pois continua existindo (e nunca vai faltar público pra isso) quem queira apenas entretenimento, diversão, etc.
Nesse campo há boas produções, mas de modo geral não sei o nome já que em sua maioria conservaram seus nomes em inglês ou em siglas, assim para não ficar em branco destaco apenas CSI que foca investigações criminais baseado na ciência forense.
O que gostaria de destacar mesmo é a abordagem que se faz no dia a dia das pessoas, ou seja, passamos a ser "personagens" das tramas, seja num Plantão Médico, ou no Escritório (Aspones), ou com os filhos que estão crescendo (Confissões de Adolescente/Anos Incríveis – na verdade todos adultos hoje), nos relacionamentos de um casal (Os Normais – tudo bem, de maneira bem humorada), enfim, um grande número de séries para todos os gostos.
Não dá pra dizer que os seriados hoje são melhores que antigamente ou vice-versa, acredito que houve evolução, mas para cada momento da história da humanidade cabe sua maneira de manifestação artística.
Novos tempos, novas temporadas, novas séries, novos comportamentos. Tudo muda, até você muda, ou muda de canal, ou dá uma zap, desliga e vai ler um livro.
Não deixe a Carga Pesada demais, vá se divertir, se distrair, porque essa é a hora. Hora de relaxar.
Boa diversão!

A Nova (?) Moda dos Seriados de TV - Carlos Manfredini

Você deve ter achado estranho este título, não é mesmo?
Eu também, mas não havia outro mais apropriado.
Além disso, para quem gosta de escrever – mesmo que não domine o ofício muito bem – o processo ocorre de um jeito característico.
Surge um tema ou uma idéia na mente e não há como fugir, tem que desenvolver aquilo e colocar no papel, para aliviar a tensão estabelecida.
Entretanto, para que possa falar dessa nova moda, devo esclarecer algumas coisas para os prezados.
Primeiramente, a invasão de seriados que ocorre atualmente na televisão brasileira, em especial nos canais por assinatura, não é novidade. Quando garoto – e olha que já faz tempo – eles existiam em quantidade considerável.
Rapidamente consigo contabilizar meia centena deles e lembrar de alguns:
- Lassie, Rin Tin Tin, Os Waltons, Papai Sabe Tudo, Ivanhoé, Star Trek, Columbo, A Feiticeira, James West, Bonanza, Combate, Missão Impossível, Rota 66, Kung Fu, Daniel Boone, A Noviça Voadora, etc.
É certo que tínhamos duas diferenças significativas naquela época: só existiam alguns poucos canais de TV, todos de sinal aberto e as séries em voga eram muito, mas muitíssimo diferente das atuais.
Se melhores ou piores, não sei. É uma questão de gosto, de visão de mundo, de foro íntimo, de valores, de opinião, sei lá.
Espero conseguir fazê-los entender este meu ponto de vista singular, sem que aparente saudosismo ou me tomem por retrógrado, embora não pretenda que concordem com ele.
Aqueles seriados antigos a que me refiro eram singelos, calmos, serenos e seus temas giravam em torno da família, do amor, da amizade, do dever, do heroísmo, da própria superação humana em prol dos valores morais e éticos.
Mesmo os de ação, de aventura, ou criminais, passavam pela devassidão ou pelas mazelas humanas somente para a contextualização da história, de seu percurso narrativo, para ressaltar que o bem tem que vencer o mal.
Quando ocasionalmente o roteiro exigia o ato sexual, este surgia espontâneo, em complemento à trama e, muita vez, insinuado, o que, convenhamos, é até mais excitante do que sua explicitação.
Os cenários podiam não ser bem planejados e não existiam efeitos especiais, mas a fotografia e os enquadramentos eram geniais, as paisagens deslumbrantes, o ritmo adequado e as seqüências bem elaboradas.
Fazendo uma analogia, pense numa boa música e noutra péssima.
Compare, por exemplo, o Bolero de Joseph Maurice Ravel com um funk qualquer. As duas tem som, ritmo, mas só a primeira possui a harmonia musical, a disposição bem ordenada de suas partes, com acordes bem encadeados segundo as leis da tonalidade e do cromatismo, mesmo primando pela simplicidade.
Tudo bem que "funqueiros" não tenham a menor idéia do que vem a ser isso, mas quem tem não consegue se sujeitar ao barulho.
Com os seriados acontece algo similar!
Os atuais não buscam uma harmonia entre tema, história, diálogos, cenas, etc.
Mesmo deixando de lado a forma e atendo-me ao conteúdo, noto que nenhum deles procura transmitir à audiência uma mensagem, qualquer que seja ela.
É só sexo por sexo, violência por violência, terror por terror, com o intuito único de chamar e prender a atenção dos incautos telespectadores.
É a tal da ligeira Indústria (anti) Cultural.
Muitos acham que está tudo bem, mas a exposição contínua a isso não parece ser saudável para mentes em formação ou em desenvolvimento.
Depois não adianta reclamar da criminalidade, da desagregação familiar, da postura da juventude, das inversões de conceitos, do desequilíbrio, da depressão, da solidão.
Ao final da exibição de um desses novos filmes seriados, um sujeito normal deve ficar com uma sensação de vazio, de perda de tempo, de inutilidade, de futilidade.
Será que se divertiu?
Duvido!
No máximo gastou suas horas!
Ainda bem que existe o controle remoto, mas sinceramente, penso que faltam opções de mediana qualidade.
Aí desligo a TV e vou passear, ou ler, ou ouvir boa música, ou conversar, ou dormir.
Sendo assim, não tenho como enumerar, nem citar os nomes, nem comentar os seriados atuais.
Representam-me uma mesmice sem par e quem viu alguns já viu os demais.
Seletivamente apaguei da lembrança as frustrantes experiências que tive com os atuais seriados.
Desculpem a involuntária acidez!

A causa do córrego azul

2006-10-18T19:32:00.001-03:00

Ontem relatei a corrida que tivemos aqui na assessoria da Sabesp por causa do líquido azul que acabou sendo lançado no Córrego Ipiranga..... esse mesmo, o que fica ao lado de onde outrora D. Pedro aliviou-se após ter erguido a espada..... para proclamar a Independência, gente!
Terminei em um momento crítico, nem tanto por causa da correria, mas por ainda não saber a origem do produto anil.
Justamente por isso, decidi retomar o assunto hoje, afinal de contas não é adequado para um cronista deixar seu público em dúvida, sem uma resposta. A técnica pode até ser muito utilizada pelos romancistas policiais ou de livros de mistérios: será que o assassino é realmente quem foi acusado? Jason voltará?
Mas, para uma simples e modesta crônica, deixar uma pergunta no ar não é algo usual e não é o que eu faria.
E sendo assim, em assim sendo, como todos já devem ter percebido estou enrolando o máximo que posso para tentar chegar ao final da crônica de hoje sem precisar dizer qual a fonte da substância cian que ousou invadir o curso d'água localizado na zona sul da cidade de São Paulo.
Pq? Simples, nobre leitor que me privilegia todos os dias neste exercício de literatura...... para! fala logo, criatura. Fala que por mais que se tentasse você ainda não tem a menor idéia de onde é que veio essa birosca....

Mas, acalma-te ó leitor que até agonizou. Posso ainda desconhecer a fonte, contudo tenho sim uma explicação - obtida com a ajuda do confrade Manfredini.
Assim como ele, recebi alguns emails nos últimos dias que relatavam a ocorrência de uma raríssima, extraordinária e poderosa "conjunção cósmica" na data de ontem. Esta, apesar de perdurar por todo o dia, teria especial concentração por volta das 17h10 e seria representada por um fenomenal raio de luz azul, oriundo das esferas superiores, convergindo para o planeta.
A mensagem orientava que as pessoas aproveitassem a oportunidade para formular pensamentos positivos, desejos e aspirações - ações que somente intensificariam as já enormes benesses da manifestação.

Diz Manfredini: "Vai ver, alguém lá do Ipiranga, mais repleto de satisfações do que os demais e não tendo muito a desejar, olhou para o riacho não gostando da cor original e pensou: oras bolas, já que o raio do raio é azul...."

Verdade amigo, verdade.
Independente de vcs acreditarem no Raio Azul ou em emissões energéticas de esferas superiores, ter pensamentos positivos é sempre uma boa idéia, uma ótima proposta.
Quem sabe, mais vezes pudéssemos nos unir em um mutirão de pensamentos positivos, mais vezes receberíamos o Raio Azul, mais vezes seríamos felizes, mais vezes as águas estariam azuis.... naturalmente azuis como o manto de Iemanjá.

Córrego Azul

2006-10-17T20:02:00.000-03:00

No final dessa noite de terça, o Córrego Ipiranga - aqui em SP - foi invadido por um líquido azul.

Independente do fato dele, esteticamente ter ficado até mais bonito, o fato é ecologicamente, socialmente, economicamente e comunicacionalmente uma tragédia.

Ecologicamente pois, apesar da minha preferência, na natureza a cor azul não é a mais utilizada. Enfim, se a água do Córrego do bairro no qual foi proclamada a Independência do Brasil, azulou-se foi pq nela lançaram alguma coisa que não deveria ter sido jogada. Enfim, poluição.

Socialmente pois o fato apenas demonstra que está longe o dia em que as pessoas terão consciência de que tudo que é jogado nas ruas vai parar nos rios e córregos da região. É como diz meu amigo Romane, o Brasil é um país no qual de nada adianta desenvolver ações de educação ambiental, enquanto o povo não tiver educação sanitária.

Economicamente pois os prejuízos financeiros do ato são elevadíssimos. Quais? Somente a mobilização dos órgãos governamentais para evitar a proliferação e detectar o ponto de lançamento custa sim aos cofres públicos - Ah, mas essa é a função deles..., Será? Tenho cá minhas dúvidas.... É como digo, é muito fácil colocar câmeras de vigilância para pegar o ladrão: difícil é evitar o roubo.

Comunicacionalmente pois deu qualquer problema com água, mesmo com a água do Córrego Ipiranga, é culpa da Sabesp. E se não for? Bem, aí eles mandam a nota, dizem que não é culpa deles, fazem alguma coisa. É como o padre sempre diz: na alegria ou na tristeza, na saúde ou na doença.... parece que a relação da Sabesp com a Imprensa é um casamento.... vamos lá, antes assim.

Mas como? De onde é que veio o raio do líquido azul?

Sei lá.... estamos pesquisando, averiguando, serviço de caçador.... quando descobrirmos eu conto quem foi o vilão da história... Por enquanto deixa em desmentir o que as rádios estão dizendo..

licença.

Manual em português

2006-10-16T18:55:00.001-03:00

Chega a ser absurdo o que algumas empresas fazem hoje em dia.
Semana passada, em um espasmo de bondade (e por já não ter mais uma calça com barra descosturada ou uma camisa com todos os botões) comprei uma máquina de costura para minha sogra - para que vcs vejam o que não faz o desespero de um homem que até sabe cozinhar, mas não tem a menor idéia de como se enfia linha em uma agulha.
Máquina de primeira linha, com tudo que tem direito - ou, pelo menos, tudo que estava escrito na caixa que ela fazia e eu estava precisando.
Festa daqui, obrigados dali, desconfianças dacolá, tudo certo: máquina entregue, sogrinha contente e calças no porta-malas do carro para, oh que coincidência, serem costuradas...
Daí abrimos juntos a caixa da dita cuja e com todo o cuidado do mundo vamos tirando peça por peça, pacotinho por pacotinho, tudo devidamente embalado para enfrentar a mais séria intempérie. Arrumos o espaço, a mesa para colocar o trambol... aquela máquina linda, linha para um lado, agulha para outro e.... e aonde é que coloca o óleo?
- Óleo? Vai óleo na máquina de costura?
- Claro, a máquina tem que trabalhar azeitada
- Mas é óleo ou azeite?

Depois que todos pararam de rir, alguém teve a brilhante idéia de pegar o manual de instruções. Afinal de contas, para que é que serve o manual se não para ser lido e tirar as dúvidas?
Pegamos o manual... ou melhor a enciclopédia de aproximadamente trezentas e setenta e oito páginas.
- Vai direto no índice...
Esse foi o gênio do meu cunhado...
Mas, para não brigar, fui.
- Pag. 7... inglês.... pag 67... francês.... pag 96... deve ser chinês.... pag 117... alguém sabe que que é isso?
- Alemão?
- Que nada é russo!

Bem, rusgas lingüísticas familiares à parte, o importante é que no raio do manual tinha explicação em tudo que era idioma, exceto em português.
Mas na embalagem, na caixa, estava escrito em português... vai entender.
- Procura no inglês "oil" e lê... vc não sabe falar inglês? Ou no italiano... diz que sabe...
Por pouco a máquina não voa na cabeça da cunhada, mas até que ela tinha razão.
Tinha até o ponto em que descobri que por óleo na máquina de costura em inglês é qualquer coisa menos algo com "oil", palavra que não existia no manual.

Resumindo, entramos no site da empresa e para nossa enorme surpresa, todas as explicações da máquina estavam lá, em português, inclusive com uma versão em total português do manual para download.
Bem, pensei, vai ver que não tem o manual na internet em outros idiomas.
Tinha... tem.

Agora, se tem o manual na internet em inglês, em espanhol, em italiano, em alemão, russo, chinês e em tudo que é idioma, pq é que não tem impresso em português?

Por essas e outras que ainda vejo seriados antigos de televisão: só para nunca esquecer da frase:

Isto é, incrível!

Meu bairro

2006-10-11T19:38:00.001-03:00

Hoje é dia de textos da Confraria dos Cronistas.
Tema do dia: Meu bairro.

Meu bairro - Sérgio Lapastina
Não sei se alguma outra cidade do Brasil ou do mundo tem tanto o sentimento de bairro como São Paulo. Pelo que vejo em filmes, parece que Nova Iorque tem, mas sei lá... São Paulo é especial.
Uma outra coisa que tem SP é que quem nasce em uma região pode até mudar, mas não adianta: as raízes ficam. Não digo nem o bairro, mas a região como um todo, pq em São Paulo onde começa um bairro e termina outro é uma coisa que nem o pessoal que faz o guia de ruas sabe direito.
Eu, por exemplo, diferente dos confrades deste espaço (aliás, diga- se de passagem, um de nossos compromissos é não ler o texto um do outro antes de publicá-lo, é melhor... dá mais emoção e ou um fala completamente o contrário do outro ou concorda ou muito pelo contrário... e falando nisso, a Confraria é aberta viu gente, quem quiser entrar para mandar textos sobre o mesmo tema basta avisar... a gente não é um grupo fechado não, basta uma singela contribuição semanal - normalmente em espécie comestível ou bebericável - e um pequeno triplo teste: perder um set de tênis do Wagner, assistir uma aula do Manfredini e fazer o Lapastina parar de falar em uma palestra... conseguiu isso capaz até de virar líder da Confraria)... mas disse isso mesmo pq? ah, sim, só para dizer que - cumprindo as regras - não li os textos dos confrades, mas apenas vi de quais bairros eram oriundos... voltando então.
Eu, por exemplo, diferente desses outros aí, sou da Zona Oeste, nasci em Perdizes, mas logo com 4 anos fui para a Pompéia. Uma diferença de poucas quadras que apenas me fez assumir que Zona Oeste é Zona Oeste.
Alguém aí já ouviu alguma relação com o Antigo Leste? Com o Ancião Sul? Com o Acabado Norte? Pois todo mundo gosta de filmes do Velho Oeste... uma prova de que é a melhor região da cidade.
Sou da época da Pompéia (aliás, nome épico, que remete à antigas glórias...) em que para se dar o endereço se falava o nome da rua, quantas quadras ficava da Av. Pompéia e depois o número da casa.
Melhor, da Pompéia que se falava que sua casa ficava ao lado da Adega do Seu Joaquim ou do Bazar do Toninho, perto dos Armarinhos Bovero que antigamente era a Casa do Sérgio - pasmem, esse Sérgio era eu, pois a minha mãe tinha um armarinho e colocou o nome do filho... daí veio minha irmã, minha mãe mudou de ramo mas a Casa do Sérgio até hoje é ponto de referência vital da Zona Oeste..... como? menos? ah, tá bom vai...
Da Pompéia da Banca do Léo, da Papelaria Caraibas (que nunca ninguém soube se era Caráibas ou Caraíbas... o que também nunca fez a menor importância) - que foi a papelaria que minha mãe montou depois da Casa do Sérgio que era.... tá bom.... ô gente...
Da Pompéia do Zuleica, do Miss Brownie, do Sagradão... ah e me deixa explicar: sou da parte de cima da Pompéia, da parte que odeia que se fale que na Pompéia fica o Parque Antártica... fazer o que né, nenhum bairro é perfeito...
Da Pompéia que guardou muito de sua história, de seus amigos, mas que tal qual toda Zona Oeste e toda SP, perdeu muito. Perdeu a Adega, o Bazar, a Papelaria, o Armarinho. A Banca ainda está lá, mas não é mais do Léo e os colégios ainda existem com os mesmos nomes, mas sem o mesmo brilho.
Da dó de ver a Pompéia hoje ser indicada invariavelmente por rua tal, número tal, apartamento tal. Se quando derrubaram a casa do meu avô doeu fundo, quando foi a casa do Augusto, do Henrique, do Paulão... foi algo diferente. Foi a certeza que se tinha acabado a época de vender pipa no portão do jardim, do Sérgio... esse o carteiro que era nossa amigo, do moço do gás, dos lixeiros que meu avô mandava deixar o portão aberto toda terça e quinta para que pudessem entrar e beber água na torneira do jardim.
Não sei se os jovens de hoje tem esse sentimento de bairro ou de região que a gente que já está na idade terminada em "enta" (ou melhor "enta e") teve e ainda tem.
Sinto que eles não vão ter a Adega, a Banca, a Papelaria, o Armarinho ou mais um monte de coisas muito legais que o tempo fez esquecer. Mas duro mesmo não é saber o que eles não terão: é ter a dúvida do que é que eles vão ter.

Meu Bairro - Wagner Mekaru

Sou paulistano, nasci na Zona Leste lá era uma terra de bravos.
Quando meus pais chegaram no Parque Santa Madalena havia só mato. Eles foram bandeirantes desbravadores, montaram um pequeno comércio onde nada havia.
Com o tempo outras famílias passaram a habitar o bairro e também surgiram as favelas além de outros comércios. Hoje quem passa por lá vê um cenário muito modificado, com grandes varejistas e rede bancária, infra-estrutura que atraiu muita gente ocasionando em uma explosão demográfica que empurrou os que eram menos favorecidos para bairros mais distantes como Cidade Tiradentes ou Terceira Divisão (alguém sabe onde fica?), invadindo inclusive áreas de proteção ambientais e mananciais.
Em 1996, após uma transação imobiliária mudamos para Zona Sul, na Saúde, lugar mais chique e com infra-estrutura bem apoiada, contudo sem o ar provinciano da Zona Leste.
Nesse bairro tudo fluía (literalmente) mais fácil já que havia uma estação de metrô, que facilitava muito os deslocamentos (para se ter uma idéia, quando morávamos na região do Sapopemba, a estação mais próxima de metrô, que era o Belém ficava a 50 minutos de ônibus!), aliás, a questão de deslocamento geralmente é um item que afeta muito o valor imobiliário nos bairros (veja as propagandas de grandes empreendimentos imobiliários: Ex.: a 5 minutos da Via Imigrantes).
Hoje resido na Zona Norte (quando houver possibilidade mudo para Pinheiros e completo meu tour pela cidade), mais precisamente na Cachoeirinha, um bairro periférico da capital, mas com boa estrutura, necessitando, claro, como todo bairro de algumas melhorias. Apenas para citar: via pública e passeio estão horríveis e o segundo nada uniforme. Ainda neste ponto não é apenas uma questão estética, mas sim de segurança, já que alguém pode vir a se acidentar (veja como alguns bairros tem a calçada mais uniforme e não necessariamente cartões postais como a Av. Sumaré, visite por exemplo Pirituba e verá que em alguns pontos a calçada não é uma "colcha de retalhos").
Acho que seria muito interessante que nossa cidade fosse melhor planejada para não haver discrepâncias populacionais, nem, conseqüentemente estruturais, já que quando determinada região começa a ficar "inchada", os serviços passam a ficar mais precários, necessitando uma ampliação de sua estrutura.
Uma grande iniciativa, principalmente de bairros mais pobres: as associações de bairro, que quando sérias, podem ajudar, em parcerias com órgãos governamentais, ou até mesmo empresas privada com programas sociais, que venham a contribuir em relação a educação, lazer (neste caso também esportes, mantendo crianças em atividades físicas que não malabares no semáforo) programas de saúde preventiva entre outros. Trata-se da valorização do bairro, que sempre é benéfico a coletividade.
Por falar no que é coletivo, lembro de algo muito importante que me parece oportuno mencionar: o que é público é de todos, portanto todos têm responsabilidade e deveriam ter zelo, mas sabemos que não funciona assim.
Como num passe de mágica, o rapaz que acaba de abrir uma bala, joga o papel que a embrulhava para fora do carro, transformando a via pública num grande lixão e, se questionado vai dizer ironicamente que está gerando emprego ao gari.Completando o ciclo do papel, sabemos que se todos assim pensarem, os lixos vão se acumular, entupir as bocas de lobo e em conseqüência, numa chuva um pouco mais forte teremos uma enchente certa, gerando grandes perdas materiais, quando não humanas, além é claro das inúmeras doenças trazidas pelo lixo devido a ratos e baratas.
Há outros inúmeros exemplos a mencionar, como os telefones públicos, reatores de energia (que muitas vezes sobem no poste para roubar o cobre para vender, arriscando a vida para tal), banheiros, etc.
No bairro também há a peculiaridade dos pequenos comércios onde o dono conhece a vizinhança, chamando pelos nomes, muitas vezes acompanhando gerações de famílias a se transformar, o famoso fiado, (anotado devidamente na caderneta), demonstrando um aspecto mais humanizado que muitas vezes é difícil encontrar nos hipermercados (fiado com certeza não, mas parcelado no cartão...).
Enfim, todo bairro tem seus aspectos bons e por outro lado pontos a melhorar, mas sua valorização e melhoria, como tudo na vida, dependem muito do esforço de cada um, seja cobrando ações do governo, ou unindo-se a outros moradores ou junto à iniciativa privada.
Se gostas, vista a camiseta: Amo meu bairro.

Meu bairro - Carlos Manfredini

- Oh, meu!
- O qui é que tem na Mooca?
- ...?
- É com você mesmo, pô, não adianta olhar pros lados!
- Comigo?
- Isso mesmo, cê mora lá, não mora?
- Moro!
- Então, cês ficam falando que lá é bom, diferente, especial, coisa e tal, então explica isso aí!
- Bom especial é mesmo, tem algumas coisas nela que são bacanas, que diferem dos outros bairros, a começar por sua origem e constituição, por seu nome, pela característica dos seus primeiros habitantes, concluindo com o atual estágio em que se encontra.
- ...? Agora fui eu que fiquei confuso! Do que cê ta falando?
- Calma, explico melhor!
- De início saiba que ela completou 450 anos e o fato foi comemorado com muitas festas e com a oficialização, pela Lei 14.170, da bandeira do bairro contendo seu brasão, que já era adotada informalmente desde 1991.
- O nome Mooca e de origem indígena ao qual se atribui dois significados: faz casa ou ares secos, enxutos.
- Aliás, sua grafia correta deve ser feita sem acento, segundo o mooquense prof. Pasquale.
- Meu, cê fica falando, mas pelo que sei, lá "os caras" são metidos a "italiano" e só fazem ir comer pizza e tomar vinho no sábado à noite!
- Bom, nisso, em parte, você tem razão! Temos dezenas das melhores pizzarias e, mesmo quem não é "oriundi" nem nasceu no bairro, ao se mudar para ele vai adquirindo, aos poucos, os costumes, um jeito característico de falar e gesticular com as mãos, a pessoa "pega" o nosso sotaque.
- Mas me deixa seguir contando um pouco mais da nossa história.
- Sabe a razão da Rua do Hipódromo ter esse nome? É que ali foi criado o Clube Paulista de Corridas de Cavalo, hoje Jóquei Club, aonde chegava, pela Rua dos Trilhos, um ramal da recém inaugurada estrada de ferro.
- O desenvolvimento agrícola e industrial de São Paulo trouxe para o bairro os colonos italianos, depois os espanhóis, portugueses e hungareses.
- Aqui ficava a "Imigração", atual Memorial do Imigrante, ou Museu da Imigração, que recebia e hospedava os recém chegados do mundo.
- Aos poucos, as muitas chácaras existentes por aqui foram dando lugar às nascedouras fábricas e indústrias e, por minha conta própria, destaco a criação, em 1891, da Cia. Antártica Paulista. Maravilha!
- Diversas e importantes tecelagens iniciaram suas atividades por aqui e como empregavam grande quantidade de mão-de-obra feminina, nas saídas de cada turno de trabalho suas portas eram os melhores locais para a "paquera", onde se apinhavam os marmanjos em busca das beldades operárias.
- Dentre essas empresas cito o Cotonifício Crespi que possuía o Clube Crespi do qual se originou o atual Clube Atlético Juventus, nosso "moleque travesso".
- Por falar em molecagem, lembro da "Escuderia Pepe Legal" que azucrinou a vida de muita gente nos outros bairros. Aonde a turma ia o lugar fervia e o "pau quebrava", por puro prazer de folia.
- O êxodo industrial da cidade faz com que, atualmente, os locais das fábricas cedam espaço para novos e modernos empreendimentos imobiliários, mudando totalmente nossa característica predominância industrial, que passa a ser fortemente residencial.
- A Mooca é quase uma cidade do interior, temos nossos próprios políticos, jornais, revistas, teatros, clubes, igrejas, festas de padroeiros, atividades culturais, sociais e esportivas, shoppings, hospitais, livrarias, restaurantes, churrascarias, barzinhos e as melhores casas de chope, além de ambiente alegre, aconchegante, acolhedor e apaixonante.
- Não é preciso sair daqui para se divertir e ter vida social. Tudo é uma beleza!
- Ser da Mooca é algo difícil de explicar, é um estado de espírito, um jeito característico de ser e de viver.
- Orra meu! Me diz pra mim! Cê tá me entendendo agora bello?

O verdadeiro valor de uma marca: a sensação

2006-10-10T19:38:00.000-03:00

- Que lata é essa Asderbaldo?
- Molho de tomate.
- Nunca vi.
- Também não, mas o preço está muito bom. Vou experimentar.
- Você está maluco? Você acha que vamos levar para casa uma lata de molho de tomate azul? Nem morta.
- Que é que tem a ver a cor da lata com o molho?
- Tem tudo a ver, Asderbaldo. Pode largar essa porcaria aí e faça o favor de pegar o meu molho que amanhã mesmo vou fazer uma macarronada maravilhosa para você.

Enquanto voltava a lata para a prateleira (ou para a gôndola, como preferem os supermercadistas) lembrava a frase de um dos livros de gestão de marcas que havia lido recentemente: o brand equity ou o valor da marca (valor no sentido amplo, valor como sustentação da existência) é baseado no cliente, é o diferencial que o conhecimento de marca tem sobre a atitude do consumidor em relação àquela marca.
Na fila do caixa do supermercado, colocando as latas do molho de tomate "da minha mulher" na esteira, por um lado lamentava o fato de estar pagando quase o dobro só pq minha mulher havia preterido uma marca que tinha a lata azul e, por outro, imaginava o quanto o designer da embalagem daquela marca havia sido infeliz: o que é que molho de tomate e azul tem a ver? absolutamente nada.
O pobre diabo, muito provavelmente, havia escolhido a cor azul após um estudo profundíssimo e baseado toda sua defesa no fato de que todas as marcas de molho de tomate tem a embalagem eminentemente vermelha, com detalhes em verde, arriscando no máximo um amarelinho, um laranja e chega.
Daí, o gênio pensou: nesse mar vermelho esverdeado, minha embalagem azul vai simplesmente saltar aos olhos do consumidor... e, só para fortalecer, ainda mais barato que os concorrentes... impossível dar errado.
Deu.
Na semana seguinte, voltando ao supermercado para comprar um produtinho que havia esquecido (engraçado como ainda caio nessa desculpa: Vamos lá que só faltou comprar fósforo.... Invariavelmente o porta-malas volta lotado... é o milagre da multiplicação dos fósforos... só pode ser...) a tal lata azulada ainda estava na prate.. na gôndola. Tinha ido mais para o canto e perdido alguns centímetros, mas ainda estava lá e, pasmem, a cada três latas o cliente levava uma esponja de palha de aço.

Ou seja, o gênio não contente em destacar a embalagem e ter o menor preço, agregou uma promoção.
Agora o molho de tomate tinha uma embalagem azul, era barata e te dava uma palha de aço.... Algum dia ainda vou entender o que é que a palha de aço tem a ver com tomate, com macarrão, com risoto... como? ah, claro... depois de preparar a comida tem que lavar a panela.... claro... isso é o que eu chamo de pensar a longo prazo, no futuro, no processo completo.... quem sabe na próxima promoção eles dão um abridor de cartas.
Pra que?
Ora, pensa bem, você prepara o almoço, a macarronada com o molho e como sobremesa faz um pudim de leite condensado que, juntando três embalagens, você manda para o fabricante e ganha um livro de receitas que vai vir pelo correio e você vai precisar do abridor de cartas para abrir o pacote... ô gentinha que pensa curto...

Não voltei, ainda, ao supermercado, mas sinceramente duvido que a tal lata azulada esteja ainda na prateleira. Vai saber, até que o produto podia ser bom, o molho saboroso, realmente de qualidade... o que nesse e em absolutamente nenhum outro caso, faz a menor diferença.

- Amor?
- Oi, querida?
- Acabou a crônica?
- Quase, pq?
- É que acabou a pasta de dente e queria dar um pulinho no mercado...

Hoje valeu a pena ser Jornalista, ser Assessor de Imprensa

2006-10-09T19:37:00.000-03:00

É como dizia minha vó: num mexe com quem tá quieto.
Na semana passada escrevi sobre a questão dos serviços públicos e "reclamava" que essas coisas só apareciam na Imprensa quando falhavam... pois bem: não é que justamente hoje me estoura uma rede de 1000 milímetros de diâmetro... opa, aqui não preciso falar assim, aqui posso dizer 1 metro (me lembrem de escrever, qualquer dia, pq no ambiente empresarial é preciso dizer de forma mais complicada... isso é, se eu descobrir pq).
Pois bem, nem bem a semana começa e logo as 4h30 da manhã, toca a rede arrebentar. Mas, não é só isso, tal qual uma promoção barata, ela estoura no topo de uma avenida e a água, caprichosa, escolhe o lado mais íngreme da rua para descer - só para se ter uma idéia, a tal avenida é tão pirambeira que é conhecida como tobogã.
Mas não é só isso, quem prestar atenção vai ver que, no caminho, a enxurrada acabou entrando em algumas casas (felizmente só sujeira e transtorno).
Enfim, tirando os comentários políticos do debate e os gols da rodada do Brasileirão, não tinha absolutamente mais nada para que se falasse em uma manhã de segunda-feira e, bonzinho que somos, decidimos dar uma ajudazinha para os telejornais.
Acho que é por isso que as redações gostam tanto da Sabesp: precisou de matéria, basta procurar que a gente arruma - se não fosse trágico, seria engraçado.

Contudo, fato relatado, o que ficou (além de um cansaço tremendo de tanto que atendemos a Imprensa...) foi um sentimento de dever cumprido, um agradecimento pela forma como 99,9% dos veículos noticiou o fato: informando, mostrando que sim o que tinha acontecido tinha sido grave, mas que não não era o fim do mundo, não tinha como a Sabesp se precaver e sim - o que foi o principal - a empresa estava trabalhando para resolver o problema. Posso pedir mais?
Mas teve mais. Na luta pela informação diferenciada (não amigos não estou falando da velha guarda da imprensa, do jornalismo de investigação - é a imprensa de hoje, outubro de 2006) cada emissora buscou uma pergunta própria, um aspecto diferente do fato. Quantos km de adutoras e redes tem na cidade? Como é feita sua manutenção? Quando há um vazamento como a empresa procede? Como o cidadão deve proceder quando percebe um vazamento? Qual será o apoio dado às famílias que tiveram suas casas invadidas pela água? Pq acidentes como esse ocorrem?

Gente: para absolutamente todas essa perguntas há uma resposta lógica, coerente, há uma prestação de serviços da imprensa para a sociedade que a empresa pode ajudar e construir, há muitas mãos, uma força de trabalho para o bem de São Paulo.

Hoje, mesmo cansado, estou a fim de ficar aqui mais umas horas e atender mais, pois hoje deu gosto de ser jornalista, de ser assessor de imprensa, de prestar serviços e fazer valer a pena cada palavra e... como?
Não amor, não vou ficar... é forma de falar.... tô indo pra casa... me dá mais dez minutinhos? cinco? deixa eu só passar o texto para o pessoal.... é rapidinho... não, dormir na varanda não! pô colabora!

Fim de Semana

2006-10-06T19:36:00.000-03:00

Não sei se vcs estavam sentindo falta, mas nós estávamos e, desta forma....
A Confraria dos Cronistas Crônicos orgulhosamente apresenta: Fim de Semana

Fim de Semana - Sérgio Lapastina

Tchau, até segunda.
Como assim, até segunda? Você não vem amanhã?
Amanhã? Ficou maluco homem de Deus, amanhã é sábado!

Peraí, se amanhã é sábado, quer dizer que hoje é... hoje é sexta-feira!
Bem, depois dessa maravilhosa e genial descoberta, a melhor coisa que tenho a fazer é continuar a escrever na esperança de tirar a impressão de que este escriba é um completo imbecil. Afinal de contas, desde a hora que acordei, o dia todo, durante todo o dia, fiz um montão de coisas sabendo que hoje era sexta-feira e agora, só pq, o Jorge veio dar até logo, caiu a ficha que a semana acabou.
Se bem que "acabar a semana" é um conceito extremamente relativo: quer dizer, tão somente que não vou (muito provavelmente) ter que vir até o escritório para atender aos telefonemas do chefe e das redações - eles vão ligar no meu celular ou lá em casa.
Mas, sempre vale a pena. Engraçado que isso me lembrou o dia em que eu, o Serjão e o Cosmos, completamente inconformados com o tanto que tínhamos que trabalhar (começo de carreira é assim, depois piora... mas a gente acostuma) inventamos um novo calendário: semana de 9 dias, com 6 úteis e 3 de descanso, sendo que se trabalhava 3 dias, descansava 1, trabalhava mais 3 e descansava 2. A teoria é que todo mundo agüenta legal 3 dias de trabalho, que a gente começa a ratear no quarto e está completamente esgotado no quinto. Sendo assim, 3 dias de labuta e um pequeno descanso, mais 3 dias de pegar no pesado e um belo descanso...O que acharam? Juro que na época tinha uma lógica incrível...Pensando bem, até que ainda tem, mas como não sabíamos para quem mandar a proposta - dilema que, admito, ainda não foi resolvido - decidimos esquecer a idéia.
Ah, lembrei, o outro problema também foi que até chegamos a achar um nome para o sexto dia útil: sétima-feira (genial, fala a verdade), mas faltou inspiração (ou cerveja) para o nome do dia de descanso no meio da semana. Depois de muita filosofia e argumentação, decidimos deixar o calendário como está e pedir outra rodada.
Mas, já que amanhã é sábado é hora de começar a aproveitar. Dormir até mais tarde... não, isso não vai dar. A criançada não tem esse discernimento e logo cedinho já está de pé (dizem que isso muda quando tiverem seus 16 anos... daí não é que acordam cedinho, às 6 ou 7 horas... vão chegar nessa hora em casa e como você vai estar acordado esperando ou foi a sua vez de ir buscar a turma na balada, não mudou absolutamente nada).
Vou assistir aquele filme que todo mundo já viu, menos eu... assim que tirar a saboneteira do banheiro que quebrou, que instalar o varal na área de serviço e levar a bicicleta para trocar o pneu.
Vou almoçar na Taverna di Salerno.... se tiver sorte e a votação entre McDonald's e Burger King acabar empatada e o desempate for meu....
De noite vou sentar na sala, abrir uma garrafa de vinho e....Como assim tem que levar a Juliana na casa da amiga?
Mas sempre tem o domingo... ah o domingo, dia que começa e termina da mesma forma: com o fantástico. Começa com o fantástico som da moto do namorado da filha do vizinho acordando metade do bairro (ainda mato esse capatosto) e termina com o Fantástico, o da Rede Globo - que se perguntarem na segunda se vc viu, claro que nega (assim como todo mundo), mas cinco segundos depois admite que viu só um pouquinho, coisa de relance, mas conta detalhadamente todos os quadros e matérias... não se preocupe, vc é normal.
Mas, espera um pouco... eu disse "se perguntarem na segunda"? Isso quer dizer que já acabou o final de semana? Não acredito, não vi o filme, não tomei o vinho, não comi na Taverna... e já estou de volta no escritório... bem, tudo bem, antes assim,.,....
Pensa bem... não foi tão ruim,.... o chefe nem ligou!

Fim de Semana - Carlos Manfredini

Ando meio confuso.
Quando é que ele começa? E quando termina?
Bom o de vocês eu não sei, mas lá em casa o fim de semana pode começar na sexta feira de noite, no sábado ou no domingo, ou simplesmente não existir efetivamente, o que até é comum.
Depende de como a semana se desenrolou, ou melhor, se enrolou.
Sim, pois eu e a patroa – ela fica invocada quando a chamo desse modo, mas afinal de contas é ela quem manda mesmo – além dos afazeres normais, nos dedicamos a refinada arte de educadores, onde o mais re-afinado de fato é o minguado salário.
Ela fazendo-o em período integral e eu somente (?) à noite, todas as noites, depois de cumprir o expediente na companhia.
Tenho um primo que costuma comentar que nós os professores temos a maior moleza, pois não trabalhamos, só "damos" aula.
Fico com vontade de explicar que além de "dar" aulas, precisamos planejá-las, prepará-las, pesquisar, nos atualizar, elaborar lista de exercícios, criar apresentações pirotécnicas no Power Point para manter a atenção da turma, desenvolver atividades em grupo para que a aula não se torne "maçante", preparar provas e o pior, depois devemos corrigi-las, tentando entender o que o prezado aluno quis dizer na sua ilegível e incompreensível resposta que, muita vez, não guarda nenhuma relação com a pergunta formulada.
Isso quando não nos deparamos com coisas bem piores escritas ali.
Sem falar dos famigerados diários de classe que devem ser rigorosa e pontualmente preenchidos com anotações das faltas, ocorrências, datas, conteúdos ministrados e etc.
Pior ainda é quando somos convocados para trabalhar no sábado ou para colaborar, "voluntariamente", nas indefectíveis festinhas das escolas, programadas a cada efeméride ou nas datas comemorativas – se a instituição for religiosa a coisa "pega".
Embora muitos não imaginem e por mais incrível que isso pareça, os professores, como a maioria dos mortais, têm família, se alimentam, necessitam dormir, mesmo que umas poucas horas, precisam ir ao supermercado, ao dentista, ao médico – alguns fazem até terapia – ao barbeiro, à feira, ao mecânico – pois normalmente e não por opção, seus carros são de modelos antigos.
Agora, experimenta o docente faltar numa aulazinha sequer para ver o rolo que os discentes, indecentemente armam ou, ainda, a própria diretoria.
Mesmo que todos os alunos fossem faltar naquele dia, não admitem nossa falta.
Querem-nos lá, sempre prontos para o martírio em nome do conhecimento, do saber, mesmo quando ele não pode ser transmitido pela ausência da audiência.
Feito este pequeno intróito, passo a tratar do título em epígrafe.
Se tudo correu bem no trabalho e com as aulas, podemos enfim nos dedicar à família e às outras tarefas domésticas, sempre relegadas a segundo ou terceiro planos durante o decorrer da semana.
Contudo, quando a sexta feira se aproxima fico, ingenuamente, me imaginando desfrutando alguns momentos de descanso, os quais cumpro rigorosamente, Tão logo chego em casa e sento na sala para relaxar uns minutos, em seguida pego exausto no sono.
O sábado voa com a execução de todos os afazeres que sobraram para esse dia e confesso que ao concluí-los não resta energia nem para "pegar" um cineminha.
Melhor "chamar" uma pizza e ficar em casa mesmo, longe das filas dos shoppings, dos restaurantes e dos congestionamentos típicos da Paulicéia.
Um conhecido do interior me falou assim: - Tenho inveja de vocês da capital que têm tudo fácil, cômodo, ao alcance da mão, teatros, museus, shows. Veja, nós de Piracicaba tivemos que vir de ônibus (leito e com ar condicionado que os apanhou em casa e deixou-os, em segurança, exatamente na porta do teatro Abril) para assistir o espetáculo e teremos que ir todos juntos jantar no restaurante que a agência de turismo reservou (jantar dançante no Terraço Itália, coitadinhos).
O sujeito pode até se dar ao luxo de "tomar umas a mais" passando dos limites, pois não terá de dirigir de volta e o motorista certamente vai ajudá-lo a descer do coletivo e vai levá-lo até a porta da sua residência na cidade interiorana.
Melhor deixar para lá (ema, ema, ema...) e voltar ao assunto principal!
Domingo dá para acordar um bocadinho mais tarde e tomar café tranqüilamente com a esposa, já que nos demais dias apenas temos tempo para engolir o desjejum, entre um bom dia e um até a noite.
Ainda de pijama, aproveito para tentar iniciar a leitura daquele romance que comprei faz três meses, mas que não pude abrir devido ao período de provas e posterior recuperação. Procuro saborear com calma o CD com os solos de cello que, para não profaná-lo, me recusei ouvir no carro, entre um deslocamento e outro – quanto tempo gasto inutilmente no trânsito insuportável de todas as horas.
Bem, depois, tudo dando certo, escrevo um pouco, até a Lú me chamar para irmos à feira buscar algumas frutas frescas – a alimentação saudável e adequada é pré-requisito para a saúde não falhar. Mestre doente, ninguém acredita ou aceita, vão dizer que estamos "dando um nó".
O almoço tardio decorre sem maiores novidades e após lavar a louça e arrumar a cozinha vamos ver um pouco de TV, tirando antes as teias de aranha que por desuso se acumularam sobre ela.
Já notaram que irritante e sem graça é a programação nesse dia?
Zapeio um pouco e desligo o aparelho injuriado por ter gasto tanto dinheiro numa tela tão grande e na assinatura do cabo que não passa nada de bom.
Repentinamente, lembro que esqueci de molhar as plantas que vão ter de resistir sozinhas a mais uma semana e passo o crepúsculo fazendo isso e ajeitando os vasos, enquanto a Lú repassa os itens da reunião que fará com sua equipe de professores na segunda.
Ouço, vindo da casa do vizinho o prefixo do Fantástico e caio na real.
Lá se foi mais um final de semana.
Quem sabe no próximo consigamos ir passear um pouco.
Ou, pelo menos, saiamos fora dessa rotina que qualquer hora vai me deixar maluco.
Você duvida?
Há, há, há, há, há!

Fim de Semana - Wagner Mekaru

Aqui no Brasil dizem que sexta é o dia nacional da cerveja, fazendo referência a celebração da chegada do tão aguardado final de semana, regado a uma das bebidas mais consumidas no país.
Véspera de feriado também não é diferente. A expectativa cresce conforme chega o momento de descansar e, não é que sejamos um povo que não gosta de trabalhar, pelo contrário, até porque o trabalho faz parte da constituição da identidade do indivíduo.
Acredito que a questão gire em torno do trabalho em relação ao tempo e a forma como o primeiro é organizado, mas isso é assunto para outro dia.
O termômetro de um final de semana pode ser como "começa" a sexta, se há uma boa balada, ou alguma ocasião especial.
Qualquer dia da semana podemos fazer o que fazemos nos finais de semana, o que difere é que a "ocupação do tempo" é mais flexível.
Sábado é dia de namoro, dia de compras no Shopping, comemorações de aniversário (muita gente não gosta de comemorar na data quando cai em dia útil, temendo grandes ausências), também é dia de faxina em casa e arrumações de um modo geral. É um dia que tem cara de dia "útil" (aliás que palavra mal empregada), mas nascido para o descanso.
Diz uma música do Lulu Santos que todo mundo espera um pouco mais de um sábado a noite, pode ser, pois é o dia em que há o pico da adrenalina, consumo desenfreado de álcool e outros genéricos alteradores de humor, onde os gatos são pardos, mas podem ser de outras cores também, o vestido dá lugar a mini-saia e quem não tiver a cabeça no lugar perde-se facilmente.
Sábado parece ser um dia em que uma certa energia represada durante a semana encontra vazão.
Já o domingo tem sua característica peculiar, tem cara de dia molenga, de sorvete de massa em dia de Sol, é um dia para as crianças brincarem no parque, de almoço com a família, churrasco, futebol pela manhã, dia de missa, a tarde até um cinema.
Era um dia marcado pela inventividade da TV, de Silvio Santos o dia todo, de Trapalhões (que particularmente depois da morte do Zacharias e do Muçum perdeu totalmente a graça) e de Fantástico no fim da noite.
Aliás a famosa musiquinha da revista eletrônica assusta e incomoda muita gente até hoje, já que anuncia que o final de semana está acabando e o dia que chega é de enxada. Não é um dia ruim, é um dia como um dia qualquer, não dá pra viver somente aos finais de semana, afinal é esperar demais para poder sentir a Vida é um pouco penoso. E quando o trabalho se torna um fardo está na hora de repensar algumas coisas.
Neste ponto sempre cabe a reflexão do que estamos fazendo com o tempo que nos foi dado, se somos escravos ou se conseguimos viver bem, senão atingindo, pelo menos trabalhando de maneira prazerosa em busca da felicidade.
Final de semana é ponto de descanso, de arejar a cabeça, trocar o sapato pelo tênis ou chinelo, é o período que fecha o ciclo de sete dias reservado para renovação de energia. É o período reservado para soltar as amarras do balão e deixar ele circular entre as nuvens e montanhas, pairar sobre belas paisagens e nesse panorama, avistar os alqueires do terreno da vida que precisam de melhores cuidados.
Relaxamento, diversão, descontração, desconectar-se, dar risadas, etc.
Bom final de semana!

Imprensa : eterna amiga

2006-10-05T18:52:00.001-03:00

Repassando uma notícia que mostra exatamente o que acontece, muitas vezes mascaradamente, muitas vezes sem tanta transparências, em muitos casos, em muitos momentos

"BOLÍVIA DIVULGA LISTA COM JORNALISTAS 'INIMIGOS DO GOVERNO: A ABI, agência de notícias estatal boliviana, divulgou ontem uma lista de "inimigos do governo", com nomes de jornalistas e proprietários de meios de comunicação que fazem oposição a Evo Morales. A divulgação da lista marca mais um episódio da difícil relação entre o presidente e grande parte da imprensa do país. Segundo a agência, os jornalistas citados "criticam as 'tentações totalitárias' de governos populares que enfrentam o império", em uma referência aos EUA".

Será que no dia-a-dia da necessidade da informação, simplesmente ser contra é motivo para ser considerado inimigo?
Tenho constantemente escrito que me deixa triste o fato de que a Imprensa dá mais espaço para o negativo, para o problema do que para o positivo, do que para a solução. E completo afirmando e reafirmando que não aceito como desculpa disso "ah, mas se essa é a verdade, ela tem que ser dita".

Verdade - concordo 100% com ela - é o que?
Verdade é que está faltando água? Ora, basta abrir a torneira e ver. Não preciso da rádio, da tv ou do jornal para me informar disso.
Preciso sim da Imprensa e do Jornalismo para me informar pq é que está faltando água ou melhor, que tivesse me informado antes que iria faltar água e quando é que ela vai voltar. Isso é informação, isso é serviço, isso é formação da sociedade através da informação. Isso é responsabilidade.
Se faltar água sem aviso, sem motivo, pode - por favor - descer a lenha, pode criticar. Era obrigação da empresa informar que naquele dia, naquele horário, por tal motivo, o abastecimento teria que ser interrompido - uma obrigação partilhada com a Imprensa para informar e completada pela Sociedade em se manter informada.
Nada de achar que a notícia tem que ir até o leitor/ouvinte. Este também tem que se mexer oras...

Agora, rotular este veículo é amigo, este é inimigo, este é legal, esse é feio.... aonde estamos? em que mundo chegamos a viver?
Me lembra alguns momentos da história recente em que pessoas que ocupam cargos outorgados pelo povo optaram por não atender a imprensa simplesmente pq achavam (e provavelmente ainda acham) que os jornalistas não iriam agradá-lo... que podia vir alguma crítica.
Quem tem medo de críticas? Quem não gosta de críticas?
Ora, por favor...

Mas, já que o modelo pode vir a pegar desse lado da fronteira, permitam que me adiante.
Da minha parte a lista da imprensa inimiga é e sempre será igual a um conjunto vazio - tem uns ou outros que abusam.... que exageram... que podiam colaborar um tiquinho mais,.... mas, até aí, a serem colocados como inimigos, tem uma enorme diferença.

Até mesmo pq, se não fossem as páginas dos jornais e das revistas, as emissoras de tv e de rádios e as telas dos sites, me contem: como é que a gente ia se informar? Com o carro do Pamonha de Piracicaba?

Acreditar. Serviço Público é São Francisco.

2006-10-04T18:22:00.000-03:00

Trabalhar em serviço público é como acreditar que algo é possível, mesmo na contramão da história.
No serviço público a confiança e a dedicação devem maiores do que as dificuldades que se impõe no dia-a-dia.
Nosso desafio é conseguir mostrar que o serviço público só existe e dá certo se cada um, se cada pessoa acreditar, colaborar e fizer sua parte.
Nossa alegria se realiza em pequenos momentos... momentos que se não fosse o gigantesco trabalho realizado, não aconteceriam. Pena que muita gente não sabe, não vê, não entende... mas, de verdade?.. tudo bem, a gente se chateia, mas não desanima. A gente segue em frente.
Talvez não nos entendam nunca. Talvez não sejamos para ser entendidos. Talvez tenhamos que ser realmente incompreendidos, para sermos sempre combativos e, no combate, sermos vencedores.

Neste 4/10, neste Dia de São Francisco, suas palavras que servem para todos os que acreditam, mesmo diante do abismo, que para superar, basta abrir as asas e voar.

Senhor,
Fazei-me instrumento de vossa paz.
Onde houver ódio, que eu leve o amor;
Onde houver ofensa, que eu leve o perdão;
Onde houver discórdia, que eu leve a união;
Onde houver duvida, que leve a fé;
Onde houver erro, que eu leve a verdade;
Onde houver desespero, que eu leve a esperança;
Onde houver tristeza, que eu leve a alegria;
Onde houver trevas, que eu leve a luz.
Ó Mestre,
Fazei que procure mais consolar, que ser consolado;
compreender que ser compreendido;
amar, que ser amado.
Pois é dando que se recebe,
é perdoando que se é perdoado,
e é morrendo que vive para a vida eterna.

Secretárias em serviços públicos

2006-10-03T19:06:00.000-03:00

Dia 30/9 foi comemorado o Dia da Secretária.
A Sabesp, reconhecendo o valor dessas profissionais (sem preconceito com os secretários heim... é que, pelo menos até onde eu sei, por aqui não tem nenhum macho secretariando alguém..., se tiver, 1- desculpa a ignorância, 2 - avisa que faço a correção e colocamos na próxima edição do jornal interno que esse, dependendo do chefe, decididamente, precisa ser macho) aliou a oportunidade para mais do que simplesmente presentear, contribuir para o aprimoramento profissional e pessoal de todas.
Mas não foi simplesmente o livro (um presente sempre útil, interessante e valiosíssimo), era preciso que acompanhasse o livro uma carta, uma mensagem da Diretoria da empresa para as secretárias.
Transcrevo abaixo a mensagem que foi enviada - com os parabéns a todas pelo dia (mesmo atrasado, mas sempre válido), com os parabéns à área de Recursos Humanos pela iniciativa, com os parabéns à Diretoria pela mensagem passada e, já avisando aos acham que sai do tema proposto (serviços públicos), lembro que não sei se em todas as empresas comemorou-se o Dia da Secretária (ou se essas datas são valorizadas), mas por essas bandas são essas profissionais que muitas vezes seguram a barra.
Em muitas empresas, se o cliente liga direto para um executivo, é simplesmente orientado a buscar a Central de Atendimento, o SAC, o bispo.... O serviço público não pode (na verdade ninguém deve, mas por aqui não se pode mesmo!) fazer isso: caiu o telefonema, é cliente, se vira, atende, resolve, nada de passar para o departamento do lado, para a área, fingir que caiu na linha.
E sabem pq? Por simples dois motivos.
Primeiro pq é nossa missão, de cada um que batalhou para estar no serviço público, atender o cliente e oferecer-lhe uma solução. Quem não sente isso, a porta da rua é serventia da casa.
Segundo pq é assim que sentimos que estamos fazendo a nossa parte para proporcionar uma qualidade de vida melhor para todos.
Quem não acredita nisso, está na lugar e na hora errada.
E mesmo assim, tem gente que diz que quer coisa melhor do que a gente. Juro que, algumas vezes, dá vontade de dizer então vai, vai buscar, quero ver achar alguma empresa que tenha um grupo de secretárias que te atenda tão bem como aqui, que tenha a preocupação pelo que vc tem a falar como as daqui tem e te orientem à solução do problema, como as daqui fazem.
Dizem que é preciso que todos em uma empresa acreditem no que fazem. Em serviço público é preciso mais do que acreditar: é preciso fazer valer a verdade.
Valeu meninas.... (e se tiver algum, menino...rs)

Esta foi a mensagem de 2006 da Sabesp, para o Dia das Secretárias:

A Sabesp deseja a todas as secretárias, neste ano de 2006, muito sucesso e agradece a colaboração demonstrada......
Opa, espera aí. Pode parar. Essa mensagem já foi usada em 1978 e, mesmo que não tivesse sido, tenha paciência: com absoluta certeza dá para ser mais criativo do que essas mensagens prontas.
Até mesmo porque, neste ano, o Dia da Secretária vai cair em um sábado e aí sempre fica aquela dúvida se os parabéns devem ser dados na sexta-feira anterior ou esperar até a segunda-feira. Tem gente que não gosta de comemorar antes, diz que dá azar. Em compensação, se não falar nada e o chefe da outra secretária der os cumprimentos antes.... como é que fica?
Na verdade, o mais engraçado vai ser imaginar como é que vai ser o final de semana. Aquela frase, que todo mundo que tem a bênção de ter uma secretária sempre diz – "não vejo a hora de chegar segunda-feira para a Luciana resolver isso para mim" – vai ganhar um outro sentido. Afinal de contas, vai ser um final de semana agitado, com eleição, final de mês, enfim, tudo para que realmente se deseje chegar a segunda-feira e, nesses dois dias, em que normalmente todos descansam, os chefes terão a oportunidade de ficar pensando no que dizer para a secretária. Vai dar para ser criativo...
Será que vai ser preciso comprar um presente? "Mas, para quem é que eu vou pedir ajuda, idéias, se o presente é justamente para quem me ajuda, para quem me dá idéias, para quem sempre tem uma sugestão de como fazer aquilo que precisa ser feito e da melhor forma possível para ser feita?"
Ora, vamos.... é possível. Basta comprar alguma coisa que você tenha certeza que ela precise. Algo assim como uma.... ou como um...
Como?
Como se precisa dela. Como sua presença, sua amizade, seu profissionalismo, sua dedicação é especial e essencial.
Como aquela boa e velha mensagem de 1978 ou de qualquer outro ano que, mesmo já tendo sido usada várias e várias vezes, mudada um pouco, mas sempre termina da mesma forma: com um muito obrigado.
E assim é que vai ser. "Nesta segunda-feira, um pouco mais do que nas outras segundas-feiras, vai ser muito bom chegar no trabalho e ganhar o meu presente: o presente de ter a certeza que você vai estar lá e que é isso, mais do que tudo que eu preciso para ser quem sou e, juntos, fazermos dessa empresa o que ela é".
Sendo assim....
A Sabesp deseja a todas as secretárias, neste ano de 2006, muito sucesso e felicidade, agradece a colaboração demonstrada a cada dia e a parceria em cada momento.
A todas as secretárias, nosso muito obrigado.

Comunicação no serviço público é um desafio

2006-10-02T20:02:00.000-03:00

ao Romagnol, na certeza cada vez mais forte de que alguma coisa muito importante deve estar acontecendo lá do outro lado... pois o que tem de gente boa indo para lá....,

Trabalhar em uma empresa de prestação de serviços já é uma coisa diferente de estar empregado em uma que tenha um produto para vender. É mais ou menos como chegar com o filho no supermercado e ela te perguntar: Pai, onde é que tem alguma coisa da tua empresa.
Daí você olha para ele com uma cara de "veja bem" e dá uma resposta do tipo: o que o papai faz não está em prateleiras, está em todo lugar...
Daí ele chega em casa todo arranhado pq brigou com o colega na escola pq foi defender o pai: Ah, pai, nem quis saber, eu disse pra ele que é vc que faz o ar e ele disse que era mentira...

Trabalhar em uma empresa de prestação de serviços públicos já é um outro nível de problema. Além de não ter como "mostrar" o que vc faz, tem que explicar para a sua mãe pq é que vira e mexe tem algum problema e, por exemplo, falta água na casa dela.
Daí, vc diz que o índice de regularidade no abastecimento da tua empresa é o melhor do mundo, que tem controles em tempo real de qualidade, que tem um novo sistema de monitoramento via células de fibra ótica e que o processo de capacitação está dando um novo impulso na tua carreira e que esses momentos de intermitência são inerentes ao processo, pois é preciso cuidar dos reservatórios a fim de assegurar a total qualidade do produto entregue.
Ela te olha com uma cara de "tá bom, mas pq é que não tem água".... é que tem uma coisa que vem embutida no conceito de serviço público: para lembrar que existe, só quando ele falha.

Trabalhar em empresas de prestação de serviço público e na área de comunicação, então, é coisa pra macho.... ou para maluco, como preferirem. Além de não poder falhar, quando o serviço falha é vc que tem que dizer o que é que foi que aconteceu.
Daí é como se a sua filha perguntasse, na frente da sua avó, como é que os bebês são feitos: se vc inventa a vó te desce uma bengalada e diz para não mentir para a criança, se vc fala a verdade a vó te desce uma bengalada e diz para não falar essas coisas na frente da criança.

Quantas vezes por dia vocês apertam aquele botão na parede, vulgarmente chamado de interruptor, e a luz no teto acende?
Quantas vezes vcs abrem a torneira e sai água? Ou apertam a descarga e o xixi vai embora?
Pq é que, então, basta uma vez isso não acontecer para começar a xingar a empresa que fornece luz ou água?

Será que é pq uma coisa que está implícita na prestação dos serviços públicos, mais do que em qualquer outro e muito, muito mais do que na comercialização de produtos, seja um fator muito mais importante do que toda a tecnologia empregada naquele processo, do que todos os certificados ganhos, do que tudo é um fator tão imensurável quanto o próprio serviço.... é a confiança.

A população reclama quando abre a torneira e não sai água, não pq não tem o produto para lavar o rosto, para escovar os dentes.
Reclama que apertam o interruptor e a luz não acende não pq ficaram no escuro.
Apenas lamentam pq confiaram nas empresas e estas, naquela hora, justamente naquela hora, não correspondeu.

Esse é justamente o desafio do profissional de comunicação em serviços públicos: promover o processo de informação para que, na necessidade - existe, lógica e necessária - da quebra da confiança, o que fique não seja o desânimo, mas sim a nova confiança de que muito em breve, tudo voltará ao normal.

Se comunicação é como religião, em serviço público é como ser a oração: é bom chegar no santo certo.

Falando de responsabilidade

2006-09-29T19:48:00.000-03:00

Com algumas coisa na vida a gente pode brincar. Na verdade, com muitas até deve brincar... caso contrário dificilmente agüenta o tranco.
Algumas vezes até com a própria vida a gente pode brincar. Não com a vida propriamente dita, mas sim com o fato de se estar vivo - que, sejamos sinceros, é um conceito extremamente relativo.
Agora, uma coisa que de forma alguma se pode brincar é com a qualidade de vida: a brincadeira deve ser uma proposta para melhorar a qualidade de vida, nunca nada diferente disso.
Por isso que não consigo entender algumas ações de certas pessoas que, imbuídas de um poder que lhes foi temporariamente outorgado, usam de sua visibilidade para tomar decisões que colocam em dúvida mais do que sua responsabilidade: a sua sanidade - ainda pior em certos períodos quadrianuais, no esgotar da outorga do dito poder, despejam aos quatro ventos o que bem lhes vier à cabeça (figurativamente falando, é claro) na tentativa de obter uma prorrogação da concessão.

Algumas vezes dá vontade de, após ouvir algumas de suas bravatas e fanfarrices, chamá-los ao canto e perguntar se realmente estavam falando seriamente.
Por exemplo, quando algum outorgado exclama que irá buscar para a operação dos serviços de saneamento de uma cidade uma empresa melhor e mais competente que a Sabesp - ok, ok, eu sei que é fácil para mim falar da Sabesp, afinal de contas conheço esse Gigante e sei do que é capaz e que, tal qual todo gigante, em um primeiro momento assusta, mas quando se conhece direito se vê que é um parceiro que, mais que todos, se deseja ter ao lado.

Algumas vezes, como todos, a Sabesp encontra dificuldades e barreiras. A estas, tal como já foi dito, não demonstra outra ação que não a de enfrentar, superar e vencer. Talvez seja justamente isso que tanto assusta a alguns que, mais fracos, não encontram formas de competir a não ser cavando buracos na vã esperança de que em algum deles, a Sabesp torça o pé.
Pois saibam, que são justamente nesses buracos que a empresa coloca todas as pedras que retira das barreiras que encontra e, desta forma, não somente caminha, prossegue, avança, mas pavimenta o caminho para que atrás de si não fique nada que possa estragar as suas conquistas.

Algumas vezes é simples dizer que o Gigante é autoritário, que cobra o que quer, que faz o que quer, que age da forma que quer. Pois bem, sabem qual é a defesa da Sabesp? É continuar fazendo, pois os resultados de seu trabalho falam mais alto que qualquer resposta.
Pois alguns querem que outros não mais tenham a Sabesp.
Hoje de manhã, em um bate-papo que - felizmente - jamais será levado à realidade, disseram-me que uma vez, apenas uma vez, seria muito bom que realmente a Sabesp atendesse ao pedido de retirar-se somente para ver, logo logo, um sentido pedido de socorro, ao som de algum bolero melancólico...

Volta, perdoa... não imaginava que tinha a situação que tinha somente por tua causa. Não sabia que manter é duplamente mais complicado, caro, custoso, difícil do que obter o que somente com tua ação, presença e empenho, havíamos conseguido. Por isso volta, por isso esquece que um dia te chamei de opressora e toma conta da água de meu povo, afasta o esgoto de minhas crianças e recupera o rio que corta minha cidade. Apaga de tua memória as palavras de agressão, os atos transloucados e os documentos apressadamente assinados, todos foram rasgados, eliminados, assim como a saúde, os empregos, a qualidade de vida em minhas ruas foi posta a perder. Vem, volta a agüentar as críticas de um processo que somente os calos de tua alma agüentam.
És fácil te criticar, Sabesp. Difícil é lembrar de ti quando a água sai da torneira, mas se somente por um momento ela faltar, ah, deixa que eu xingo. Pq faltou, pq parou não sei e não quero saber, és tua a obrigação de me dar água mesmo que a culpa pela parada tenha sido minha que não li no jornal que ias fazer hj a lavagem de um reservatório para assegurar que a água que eu recebo seja de primeiríssima qualidade.

Bem, hj chega, mas acho que na semana que vem, vale a pena relatar alguns casos que expressam o quanto o serviço público é maltratado pelos que, pelo prazer de ser contra, acham que podem falar qualquer bobagem.

Pilhas recarregáveis

2006-09-28T19:40:00.000-03:00

Descobri um dos mais fantásticos lançamentos da história da humanidade e que vem resolver um dos mais profundos problemas do ser humano.
Hoje em dia ninguém vive mais um segundo sem energia (sim... eu sei que ar, água e alimento são fundamentais, mas se a geladeira não estiver funcionando, meu camarada...), o que torna duas coisas na vida essenciais: tomadas e pilhas. Como tomada a gente só encontra grudada na parede, as pilhas acabam se tornado a grande salvação.
Daí inventaram as pilhas alcalinas, para durar mais e depois as recarregáveis, para durar um montão. Continuava apenas o problema de vc ter que ter o carregador para colocar na tomada (olha a parede de novo sendo necessária.... logo, logo vou acabar achando que o essencial não é energia, mas a parede).
Bem, o sempre útil Blue Bus me informa que acabam de lançar as pilhas que podem ser carregadas na porta USB seu computador - para aqueles que, como este analógico escriba, descobriu que existia a tal porta USB há alguns meses, a tal entrada assemelha-se à tábua de salvação de tudo que vc quer ligar no computador e não sabe como.
Basta, no momento da compra do periférico (nossa, chique... periférico..) perguntar se tem saída USB. Se tiver compra, se não tiver, faz cara de superior, vira as costas e vai em busca de outro que tenha - normalmente dá certo.
Bem, a tal pilha, chamada de USBCell tem algumas vantagens, como não ser descartável (o que é inteiramente bom para o meio ambiente), não precisa de carregador, mas só vem - por enquanto no tamanho AA - mais conhecido como pilha pequena (a pilha palito, vulgarmente chamada de pilha do controle remoto, é AAA - o motivo de terem escolhido a letra A para especificar tamanho de pilha é um mistério que, provavelmente, jamais será desvendado...).
Não consegui uma foto da pilha e aí a imaginação começa a formar a imagem daquele palitinho metalizado e da tal conexão USB e, não sei vocês, mas eu não consegui juntar os dois - pelo menos não em um formato lógico que coubesse em algum aparelho.
Mas, quem é que disse que a pilha é para ser usada? Disseram que a pilha existia e que poderia ser carregada na porta USB, não em que tipo de aparelho poderia ser usada, se é que poderia - talvez tenham inventado uma solução para não mais ter problemas de descarregar as pilhas, afinal de contas, se elas não podem ser usadas não vão descarregar... incrível.
Outra coisa não confirmada é se a tal USBCell ganha uma "vidinha extra" se colocada no congelador.
O que? Vc vai me dizer que nunca colocou uma pilha no congelador para ela dar uma "recarregadinha"? Duvido... e caso nunca tenha feito, sinto informar: vc nunca viveu.
O único problema era quando eu colocava a pilha no congelador e, em seguida, alguém enchia o dito cujo com algum coisa mais adequada para lá estar e eu esquecia a pobrezinha. Meses depois, quando iam descongelar a geladeira (sim, nessa época não existia essas coisas modernas e práticas e vira e mexe a gente tinha que descongelar a geladeira: o que era uma alegria pois caia umas pelotonas de gelo e a gente podia brincar com elas.... coisa que as crianças de hoje não fazem) encontravam a pilha completamente congelada, completamente inutilizada e toca a gente tomar pito da vó.

Como? Ah, sim, quando a gente lembrava de pegar a pilha no congelador ela estava com uma carguinha que dava, pelo menos, para usar por mais uma horinha... sei lá pq, mas dava certo.

Lista

2006-09-26T19:29:00.000-03:00

Ontem disse que não gostava de relógios - mantenho.
E também não gosto de listas.
Não pela lista em si, mas pq até hj não vi uma que não desse problema.

É impressionante, mas toda vez que vc se propõe a fazer uma lista (seja do que for, de convidados para o aniversário da sua enteada, de salgadinhos para o churrasco.... seja do que for) alguma coisa dá errado. Ou vc esquece alguém ou alguma coisa, ou reclamam da prioridade, ou não gostam de onde vc pendurou a lista... coloquem isso na cabeça: lista é rolo.

Se for fazer uma lista de convidados para algum evento, alguém vc vai esquecer. Até hj lembro do meu avô contando que viu, reviu, revisou e releu a lista dos convidados para o casamento de minha mãe. Depois de umas trezentas conferidas, distribuiu os convites e no meio da festa (que foi na casa dele) recebe um telefonema de alguém dando os parabéns aos nubentes mas dizendo-se extremamente magoado pelo fato de ter sido olvidado para a celebração e que nunca mais iria sequer falar com ele. Meu avô nunca soube quem foi - o que não lhe fez a menor diferença pois nunca sentiu falta de nenhum bate-papo.

Lista de convidados também tem o problema da ordem...
- Quem vamos chamar?
- Ah, amor, pega papel e caneta... vamos ver.
- Aqui, está, então.. tem a minha mãe, minha irmã...
- Pq é que vc sempre começa pela sua família?
- Tem a sua mãe, a sua irmã, o seu cunhado, a sua tia...
- Agora não adianta mudar. Vc realmente é fogo, Asderbaldo. Vai, continua com a sua turminha.
- O Armando, a Flávia..
- Vc não vai convidar essa biscate na frente da minha mãe!
- A sua mãe, a sua irmão, o seu cunhado, a sua tia....

Se for fazer a lista de compras, tenha certeza que basta entrar em casa para perceber que deixou de comprar alguma coisa. E o pior é que - invariavelmente - vai ser alguma coisa completamente banal, cotidiana e que, na sua despensa, tem exatamente a quantidade de nenhum exemplar. Como é que fomos esquecer disso?

Uma excelente lista publicada na revista Época dessa semana mostra os santos responsáveis por bênçãos e recuperações para enfermidades em partes específicas do corpo. Tem de tudo, de hemorróidas a furúnculos... mas o Ilídio tinha que reclamar que não colocaram o santo para unha encravada.

Enfim, se for fazer uma lista ou esteja absolutamente preparado para ser criticado ou nem faça.

- Asderbaldo, vc esqueceu a Tia Cotinha.
- A sua mãe, a sua irmão, o seu cunhado, a sua Tia Cotinha, a sua...

Desisto de relógios

2006-09-25T19:52:00.000-03:00

Decididamente tem uma coisa que eu desisti completamente de tentar entender - não, antes que venha algum engraçadinho dizer que sou metido a entender de tudo: eu não entendo de tudo, mas raramente desisto de tentar entender alguma coisa. Portanto, se eu desisti dessa é pq não tem como entender.
Já escrevi alguns textos sobre a questão do tempo, mas agora, oficialmente, desisto de entender os relógios.
Já há algum tempo desisti de usar relógios. Foi um antigo editor meu que disse que naquele fatídico momento em que coloquei um "X" na opção Comunicação Social - Jornalismo, no vestibular, estava na verdade abdicando de tudo que fosse relacionado a tempo - a não ser o horário de fechamento do jornal, da revista, do programa: desse nenhum jornalista escapa.

Mas, voltando ao ininteligível objeto que marca as horas (o que já é um conceito relativo, tendo em vista que, a partir do momento em que cada relógio marca uma hora diferente, é um objeto além de tudo no qual não se pode confiar - sim, hj estou a fim de acabar com essa raça chamada relógio), cheguei a conclusão de que a única coisa para qual ele serve é para nos lembrar que estamos atrasados - e, como todo bom virginiano, como eu odeio estar atrasado, não me agrada nem um pouco algo que fique me lembrando do atraso.
Ah, dirão, mas o atraso é culpa sua, não do relógio.
Pois não é não, respondo. Hoje de manhã, por exemplo, o estrupício do despertador não tocou e se não fosse algum anjo passar e me acordar, muito provavelmente estaria até agora debaixo das cobertas (o que até não seria uma má idéia, mas.... como tenho contas para pagar no final do mês...).

Levantar atrasado, em plena segunda-feira é o caos anunciado. É um tal de pular da cama, tropeçar, quase cair de boca na porta do banheiro, se jogar dentro do box e ligar o chuveiro e somente então lembrar que a água leva uns segundinhos para esquentar.
Obviamente, depois de todo o estardalhaço que você fez e do palavrão que soltou debaixo da água fria, o resto da família (e muito provavelmente do prédio, quiçá do bairro) nem mais precisa de despertador.
O banho é mera força de expressão e somente quando você tenta colocar a camisa é que se lembra que não enxugou as costas. Fala sério, alguém aí já tentou colocar uma camisa com as costas molhadas? É impossível.
Mas, graças a seu senso de planejamento (na segunda? de manhã? semi ressacado? atrasado? aí forçou heim....) vc consegue se aprontar em tempo.
Com os dois minutos que você ainda tem não custa nada ver pq é que essa porcaria do rádio relógio não despertou. A hora? Tá certa. A hora do alarme? Tá certa. O volume do rádio? Certo.
Enfim, vc chega à única conclusão lógica possível: ele não tocou pq não quis tocar.

Daí, vc chega no trabalho... felizmente sem atraso e qual a primeiro e-mail que recebe: um fiel leitor de seus textos, que viu sei lá aonde que lançaram um relógio todo esquisitão, que tem os números dispostos como se fosse uma cartela de bingo e que vai mudando de cor conforme passam os minutos e as horas.
Como vc não consegue imaginar como deve ser essa traquitana, guarda o link para, na hora de escrever a crônica, ser mais preciso com os leitores.

Exatamente na hora de escrever vc percebe que, na pressa se esqueceu de copiar alguma parte do link e a internet simplesmente não acha a página. No site de busca (deixo no genérico que não ganho para fazer propaganda gratuita do Google) vc coloca relógios e encontra um monte de modelo maluco... incrível mas parece que relógio é meio que fetiche, meio tara, meio compulsão, meio obsessão... quem começa a gostar de um, não para mais.

Por isso, meus caros, a partir de hoje quero decretar minha independência dos relógios e que não mais vou me importar com as horas e desta forma poder viver mais....

Quê? Já é tão tarde...
Olha, desculpa gente, tenho que ir, amanhã termina a crônica, desculpa heim...
Pô, custava alguém ter me avisado que já era tão tarde....
Vocês também, heim.... que coisa...

Dia do Tietê

2006-09-22T19:16:00.000-03:00

Hoje é o dia do rio Tietê. Em praticamente todos os veículos de comunicação, espaços foram abertos para a questão, sendo que a grande maioria foi muito correta na abordagem da questão: algo que me faz abrir a crônica com um agradecimento e com esperança.

Agradecimento, pois, até há pouco tempo, há muito pouco tempo, bastava falar sobre o rio Tietê que tudo o que se lia, via ou ouvia era poluição, descaso das autoridades, investimentos feitos em vão e a necessidade de uma maior cobrança por respeito à sociedade e ao meio ambiente.
Bem, de forma alguma quero dizer que qualquer um destes itens não seja mais realidade e não seja mais necessário - aliás, muito ao contrário - contudo, é reconfortante verificar que depois de quase dez anos batendo na mesma tecla, os concretos e verdadeiros resultados das ações realizadas estão aparecendo e alguns outros vilões estão sendo cobrados.
Depois de US$ 2,5 bilhões (sim, isso mesmo, dois bilhões e meio de dólares) convertidos em canos e tubulações, em estações de tratamento e em sistemas de esgotamento sanitário, o rio tem menos poluição.
E, além disso, após prêmios e reconhecimentos, o Projeto Tietê - considerado um dos programas ambientais mais bem gerenciados de todo o mundo - tem a sua continuidade assegurada.

Mas como é que esse cronista tem a cara de pau de falar isso, será que ele não passa na marginal e vê que o rio inteiro ainda é um grande esgoto a céu aberto?

A resposta é que sim, eu ando na marginal e vejo que o rio Tietê na área urbana, quando cruza São Paulo, mais ou menos até Pirapora, ainda está completamente poluído, atrapalhando a vida na cidade.
Mas também vejo que a mesma pessoa que me fez a pergunta, joga papel de bala na rua pela janela de seu carro e não me admiraria em saber que, a fim de economizar alguns poucos reais, não tem ligação de esgotos em sua casa, deixando que estes sejam jogados na sarjeta.

A poluição do rio Tietê tem três fontes: esgotos domésticos, esgotos industriais e sujeira de ruas.
A primeira está sendo atacada de frente e com responsabilidade - só não vê quem não quer ver. Agora, não adianta não jogar esgotos no rio em São Paulo, se o Tamanduateí e outros rios e córregos que desaguam no Tietê chegam nele totalmente poluídos...
A segunda, os esgotos industriais, também está com um bom controle, pois as leis ambientais estão mais rígidas (por vezes até demais) e hj em dia, empresa irresponsável ambientalmente não tem seus produtos comprados na prateleira do supermercado.
Já a terceira, a sujeira das ruas, depende sim de uma ação efetiva de limpeza pública, mas também depende fundamentalmente de uma mudança na atitude das pessoas.
Ou será que alguém acha que o papel de bala jogado pela janela do carro vai ser abduzido por algum disco voador que limpa a cidade?
Quando é que os estudiosos, os doutores cientistas, ao invés de ficar falando mal do trabalho de despoluição, vão usar suas tão sublimes inteligências para descobrir uma forma mais lógica de disposição de lixo que não um saco plástico na rua à espera de um caminhão para recolher?

Um dia, um grande amigo me disse que o rio é o termômetro da qualidade de vida de uma cidade. Hoje em dia fico contente em ver que, se isso for verdade, São Paulo está menos doente - mas ainda inspira cuidados.
O que queremos com o Projeto Tietê: que o rio Tietê volte a interagir com a sociedade de forma positiva, talvez nem venhamos a nadar ou pescar, mas que seu leito possa voltar a ser utilizado para transporte, suas margens para lazer e que o metro quadrado na marginal seja valorizado.

Isso depende da continuidade do trabalho que está sendo realizado, mas também depende de você, de mim, de todos nós. Depende de entendermos que temos nossa parte, que esgoto na sarjeta é poluição no rio, que sujeira na rua é poluição no rio, que carro com escapamento desregulado é poluição no rio, que educação é vida e esperança de vida melhor.

Não sei se concordo muito com a máxima que o mundo que nossos pais e avós nos deixaram, mas sim acredito que tenhamos que nos preocupar com qual o mundo deixaremos para nossos filhos e netos - pode ser que dê na mesma, mas me faz pensar no futuro e não olhar para o passado.

Garfo de dedo

2006-09-21T19:08:00.000-03:00

Fazia tempo que achava nada estapafúrdio para comentar... estava fazendo falta...
Mas, retomando a série: como é que eu vivi até hoje sem isso? - e sempre com a colaboração do inestimável Blue Bus.

Garfos de dedo, a ultima moda em festas e bufês, estão sendo vendidos como um acessório útil e prático. Feitos de aço inoxidável, o par custa pouco mais de 7 dólares
O uso é simples e prático: basta inserir o dedo em uma espécie de anel que vem logo abaixo do garfo (esse anel substitui o cabo). Daí, para comer, basta dobrar o dedo (fechando a mão) e usar o braço como cabo do garfo. Se esticar o dedo duas coisas vão acontecer: (1) o corpo do garfo encosta no dedo e não cutuca o seu vizinho de mesa e (2) você suja o dedo com os restos de comida do garfo.
O site que divulgou a notícia diz que o único problema de usar é que você pode ser confundido com o Edward Mãos de Tesoura - no caso seria o Mané Mãos de Garfo.
Segundo pesquisa deste cronista, não está previsto - pelo menos para este ano - o lançamento de faca ou colher no mesmo formato. Contudo, até 2009 o fabricante já está providenciando o maquinário necessário para a escumadeira, a concha e a espátula de dedo.
Agitada, a concorrência promete para antes disso o lançamento do copo e o prato de punho.

Tudo isso me lembra que temos cada vez menos tempo para uma refeição decente durante o dia. Não sei quanto a vocês, mas por aqui tem um monte de self-service e em todos a comida é absolutamente igual.
E quando digo igual, digo igual mesmo, ou seja, o pudim de leite e o espaguete a bolonhesa tem exatamente o mesmo sabor do bolinho de espinafre... sem contar que o gosto destes é incrivelmente semelhante ao do suco que é dado gratuitamente.

Sem contar que é bom vc dar uma olhada detalhada nos talheres, pq eles até podem vir dentro daqueles irritantes saquinhos plásticos, mas já encontrei de tudo neles... o mais comum é mancha de batom.

Com os garfos de dedo, cada um vai ter o seu e pronto, basta comer, tirar do dedo e lavar em casa.... que genialidade.

Frei Bolinha na TV Aparecida

2006-09-20T19:43:00.000-03:00

Acabo de chegar de Aparecida.
Fui conceder uma entrevista para a TV Aparecida, programa Sabor de Vida, sobre o Frei Bolinha. O programa, profissionalmente produzido por uma equipe jovem e extremamente competente, tem um formato simples, mas direto - deu saudade dos velhos e bons programas de tv... hj em dia, infelizmente, restritos ao Todo Seu do Ronie Von, exibido pela TV Gazeta - para o qual também já tive o prazer de ser convidado e para o mesmo assunto.
A apresentação do Sabor de Vida fica a cargo do Padre Josafá que soube fazer perguntas inteligentes e fez de pouco mais de cinco minutos de entrevista, um confortável bate-papo, informativo, esclarecer e muito eficiente.
Dizer o que, além de parabéns.
Dizer que tolos são os que pensam que programas em formatos simples são ineficazes. Tolos são os que pensam que não é possível obter resultados com a participação nesses programas.
Saí de Aparecida não mais do que três e meia da tarde, cheguei em São Paulo e, ao abrir a caixa postal do livro haviam - cinco mensagens, sendo três para compra e duas de interesse pela história.
Ah, é pouco, cinco mensagens não quer dizer nada.... dirão alguns.
Pois não concordo de forma alguma. Cinco pessoas se interessaram por uma história contada em cinco minutos de um programa. Cinco pessoas pensaram na mensagem do Frei Bolinha e quiseram participar. Cinco pessoas que com absoluta certeza irão propagar a história, a mensagem, por muitos... a obra está sendo efetivada.
Tolos são os que pensam apenas em investir em divulgação de massa - que de forma alguma pode ser esquecida.
Acreditem que uma palavra dita para os ouvidos certos, pode mover montanhas.
Não sei se é por influência do Padre Josafá ou pela força de sua equipe ou pelo espírito de Aparecida ou pela sensação fortíssima da presença do Frei Bolinha ou pelo cansaço da viagem ou pelo agradecimento ao Alemão que me possibilitou essa oportunidade.... mas estou acreditando que temos esperança.

Ah, e aproveitando o e-mail para compras, informações sobre o livro é o freibolinha@hotmail.com

As Chaves - 2

2006-09-19T19:12:00.000-03:00

É incrível como um assunto pode render...

Dois comentários sobre a crônica de ontem, sobre as chaves, me chamaram a atenção.
Um deles, recebido logo pela manhã de hoje, dizia da coincidência do tema ter sido "chaves" justamente no dia em que o pobre coitado esqueceu as chaves de casa aqui na empresa e teve que ficar uma hora e meia esperando a esposa chegar em casa para que pudesse, como era e é de seu direito, adentrar ao lar.
Pois é Júnior - credo... esse começo de frase até me fez lembrar os antigos programas de rádio para os quais os ouvintes escreviam pedindo conselhos amorosos: Pois é, Amélia, esse seu marido parece mesmo estar aprontando alguma... e fala a verdade, amiga, essa sua priminha é bem safadinha, não é mesmo. Olha, se eu fosse você, ficava sim de olho nos dois e não iria nesse churrasco de forma alguma. Inventa uma boa desculpa como uma festa da empresa.....
Alguém aí lembra do programa Xênia e Você? Pois é...
Bem, mas voltando ao coitado do Jr. que ficou uma hora sentado na soleira de casa esperando a patroa, tudo que tenho a dizer é que é por esses motivos que a gente pensa como é que nos filmes o pessoal sempre deixa uma cópia da chave no vasinho de violetas, debaixo do capacho... só em filme mesmo...
Outra coisa que você poderia ter feito, caro leitor, é ter ido visitar o velho Almeida, o dono do buteco da esquina. Fala a verdade, uma hora e meia sentadinho, quietinho, calminho esperando a mulher chegar... isso é que é marido.

Ou então, você poderia ter tido a mesma idéia do Manfredini, que fez o segundo comentário da crônica de ontem:
Amigo Sérgio, por essas e outras que, muitas coisas, eu deixo destrancado.

As Chaves

2006-09-18T19:38:00.000-03:00

Ao contrário de meu colega, Prof. Dr. Wagner Mekaru - cuja crônica os amigos terão a oportunidade de ler logo abaixo - o meu problema não está exatamente na quantidade de chaves que sou obrigado a carregar diariamente. Não que sejam poucas, mas a principal questão é que o chaveiro que tem a chave da porta que eu preciso nunca é exatamente o que se encontra no meu bolso.
Tentei, como ele, separar as chaves por similaridade de uso... vã tentativa, pois de alguma forma ou de outra todas as chaves acabam se relacionando. Incrível como a chave do cadeado do carrinho de compras do meu prédio tem tudo a ver com a chave do armário de remédios do escritório... por favor, não me perguntem agora como é que foi que cheguei nessa relação, sei que, após algumas horas as duas tinham que estar juntas para o bem da humanidade e, separadas, minha vida praticamente não tinha mais sentido.
O mesmo se deu com as chaves do cofrinho do meu filho. Sua relação com a chave do cadeado da corrente do porta-bicicletas era algo praticamente palpável... como é que eu não tinha reparado antes?
A solução era carregar todas... o que se mostrou fisicamente impossível. Não pela falta de bolsos nas calças - aliás, escapando rapidinho do tema, alguém já reparou no absurdo de bolsos que as calças tem hoje em dia? Até poderia ser legal, mas qualquer dia preciso perguntar pq é que as calças que mais tem bolsos são justamente as de elástico na cintura... e, bem, a equação bolso + conteúdo = peso, não combina com elástico... se é que me entendem.
Outra coisa sobre chaves que me intriga é se existe ou não alguma estratégia de segurança para elas. Algo do tipo, não carregue a chave da porta da frente de sua casa com a da entrada de serviço - se vc perder uma, sempre vai poder entra em sua casa. A desvantagem é que, invariavelmente vc vai subir pelo elevador errado: se estiver com a chave da frente vai pegar o elevador de serviços e vice-versa.
Bem, então vamos carregar as duas juntas.... mas se eu perder fico de fora de casa.
Mas peraí: tanta preocupação pq? Quantas chaves vc já perdeu na vida? Seja sincera, não deve ter sido um número absurdo.
E, falando a verdade, o pior de tudo não é perder uma chave, mas achá-la. Sabe quando vc, depois de alguns anos, decide fazer uma limpeza na gaveta de seu armário... qualquer gaveta e lá no fundo, bem lá no fundo, encontra uma chave.
Uma chave qualquer, simples, sem absolutamente nenhuma marcação de onde, nenhuma dica de qual porta, gaveta ou caixa ela um dia serviu para abrir.
Independente da poesia, seu primeiro ato é abandonar a arrumação da gaveta (ufa... escapou) e sair enfiando a chave em tudo que é fechadura que encontra pela frente. Sem contar os comentários
- Mas isso é chave de gaveta, não de porta.
- De forma alguma, eu já vi essa chave é de alguma caixa mais ou menos desse tamanho e que estava dentro do armário lá da casa da minha avó, em Pirapora do Bom Jesus.
Como é que uma chave do armário da casa da avó de seu cunhado iria parar no fundo de sua gaveta de meias é algo que você decide ser melhor não descobrir...
Em resumo, após algumas horas e diversos debates familiares, você volta ao quarto e, deitado, fica olhando para aquela chave até jogar ela num canto do quarto e esquecer do assunto.
Dois dias depois você está que nem um retardado, de barriga no chão do quarto tentando pegar a chave que foi parar debaixo da cama pq lembrou que aquela porcaria era a chave da caixa de seu jogo de damas. E quando finalmente consegue, sai procurando a chave do armário onde está o jogo - encostado desde que a chave da caixa foi perdida.

Ah, só para terminar... a chave não era da caixa do jogo de damas...

Sérgio Lapastina está em http://slapastina.blogspot.com/

As Chaves - Wagner Y. Mekaru

Já reparou quantas chaves carregamos?
Da casa, do portão, do cadeado da janela, do escritório, do carro, etc, etc.
Eu, particularmente carrego um molho onde estão as chaves do escritório, da minha casa e da porta do meu prédio, que raramente uso, pois esta última costuma estar trancada somente de madrugada. Carrego também um chaveiro onde vai a chave do carro e o alarme.
Os chaveiros também tem um sentido interessante; algumas pessoas não ligam, mas a maioria gosta de um belo chaveiro mesmo que seja brinde ou algum tipo de propaganda.
Voltando a saga do claviculário, tenho também um chaveiro do Perú, onde nunca fui, mas ganhei de um grande amigo que me trouxe como lembrança de viagem. As chaves que lá estão abrem o agora mais organizado armário e gaveteiro do escritório.
Num outro chaveiro de Porto Seguro, onde também não estive, (constatação: preciso viajar mais), estão as chaves do portão e da porta da casa de meus pais. No singelo chaveiro do "Caracol", (antigo projeto aqui da empresa sobre educação ambiental voltado para alunos do ensino fundamental), está a chave do cadeado da garagem desta última casa.
Por falar em pais, há uma história engraçada sobre chaves. Costumo visitá-los aos finais de semana e lembro-me que certa vez, logo quando mudei de casa, esqueci as chaves de casa lá e só me dei conta quando cheguei na porta do apartamento (detalhe: moro na Zona Norte e meus pais na Zona Sul). Como não carrego cópia das chaves no carro, tive que fazer todo o trajeto de volta e isso num domingo a noite.
Claro que esse episódio num sentido simbólico poderia ilustrar alguma dificuldade que tive na adaptação para morar sozinho, mas isso que hoje é engraçado lembrar é página virada.
Atualmente há também um outro tipo de chave: as senhas que são chaves virtuais.
Faça um pequeno exercício e verifique quantas senhas você possui; irá se impressionar com certeza já que a cada dia o mundo pede mais.
Eu, para evitar grandes confusões procuro padronizar algumas delas, mas sempre fica aquela pulga atrás da orelha, aquele senso paranóico que diz não ser muito seguro tal procedimento.
Bom, aí saindo do concreto e invertendo o jogo, pergunto: a quem confiamos nossas chaves?
Se chaves são elementos que abrem e fecham portas entre outros e, assim, dão acesso a uma outra "dimensão", em quem você confia as suas chaves?
Recordo de um chaveiro que tinha uma forma de coração e no meio havia um corte em forma de "serra" de uma chave com os dizeres: "aqui só entra quem tem a chave". Um pouco piegas, claro, mas detentor de um sentido simbólico fatal.
Vem a questão novamente:a quem damos o direito a essa chave?
E nós mesmo, lembramos qual era a chave que abria? Num molho de inúmeras chaves que usamos para nos trancarmos, as vezes nem sabemos mais qual possibilita tal acesso.
Muitas pessoas do lado de fora continuam a tocar a campainha, sem saber que do lado de dentro há alguém procurando as chaves, ou com medo, observando pelo "olho mágico".
Cansados, muitos desistem e vão tocar outras campainhas. Outros, cientes das dificuldades do outro, aguardam a porta abrir (possivelmente porque também são possuidores de grandes molhos e assim cultivam a paciência até que a porta se abra).
Ainda trabalhando por analogias, questiono o que queremos ser: carcereiro ou zelador?
Um carcereiro é aquele que prende e tem a função de manter alguém ou algo aprisionado. Tudo bem, todos vão falar que o carcereiro também solta e isso é fato, porém se a palavra "carcereiro" for pronunciada, o primeiro pensamento associado será o de prisão, correto?
Já o zelador é aquele que confiamos... ok, ok, nem sempre é assim, concordo, contudo na mesma proporção da explicação sobre o carcereiro, imagine que você trabalha a semana toda e irá receber alguma encomenda, ou então está com reforma em seu apartamento, a ponto de não haver ninguém para acompanhar, a quem você pede o obséquio de receber? Sim o zelador.
Este profissional também quando você não está em casa costuma ser consultado de visitas fora de hora pelo pessoal da portaria e comumente barra, numa espécie de triagem quem ele acha que não "deve ter acesso a você", já que não deixou nenhuma instrução ao sair.
A palavra "zelador" deriva de zelo, que é o mesmo que cuidado; acho que é um pouco disso, quando nos permitimos o acesso a "outros lugares".
Pense um pouco, veja se não há um excesso de chaves no seu molho e tente perceber que função está tomando em sua vida a de carcereiro ou zelador.
"E vamos abrir as portas da Esperança."

Bolha de Sabão

2006-09-04T18:56:00.000-03:00

De todos os brinquedos que já foram inventados até hoje, há um que a todos supera.

Não sei em qual revista que li que (graças a todos os Deuses - ou a todos os nomes pelos quais Deus é chamado) os jogos de tabuleiro estão voltando à moda.
Em uma época marcada pelo vídeo-game, pelos jogos on-line, pelas disputas em ambiente virtual, sentar com um grupo de amigos, abrir um tabuleiro e colocar peças, rolar dados, mexer algumas peças ganha atenção especial.
Pq será?
Será que é justamente pq a gente está cansando de ficar conversando com uma tela, com alguém que se identifica por um nickname (para aqueles que não sabem... é como se identificam na internet, vulgo apelido)?
Será que é justamente pq a gente está precisando ficar junto com pessoas reais, interagir com vozes reais e não com um som amplificado?
Pq será que um dos maiores sucessos das bancas de jornais é uma coleção de jogos feitos em madeira e que serve, como todo jogo, para fazer as pessoas ficarem unidas?

Mas, voltando, o melhor dos brinquedos que já foram inventados (se é que alguém inventou isso) foi bolinha de sabão.
Exatamente, a mistura de água com sabão soprada por um canudinho... fala a verdade: tem coisa mais gostosa? tem coisa mais divertida? mais desafiadora (mais bolinhas... a maior....)

É a fórmula perfeita de como levar a vida: simples, mas em sua simplicidade completa; desafiadora, mas essencialmente simples; brilhante, em todos os sentidos; rápida, mas leve em sua essência.

E quando a bola estoura... como se finda a vida... deixa no ar um gosto, um cheiro, uma vontade de querer mais...

Campanhas

2006-08-31T19:36:00.000-03:00

Tem uns candidatos que, decididamente, não merecem mais do que os 12,4 segundos que tem no horário eleitoral - uns nem isso...

A maioria dos veículos está abrindo espaço para entrevistar os candidatos e, independente de qualquer coisa, dado tempo idêntico a todos para suas idéias, propostas e colocações.
O grande erro do veículo é esse: quem disse que todos os candidatos tem idéias, propostas e colocações a serem feitas?

Outro dia mesmo, um deles, ao ter o relógio acionado para sua entrevista e ser informado: Começaram seus três minutos.... o cara simplesmente começou a chorar...
Verdade. Juro.

- Três minutos.... vcs não sabem a alegria que me dão... eu tenho tanto para falar, tanto para propor e só me dão míseros segundos... como é que pode ser isso... olha, eu não sei como agradecer a vocês por todo esse tempo, por todo esse espaço... nunca ninguém fez isso por mim.... minha campanha é pobre, faço praticamente sozinho... vocês são gente fina... não sei mesmo como agradecer... eu quase que nem sei o que falar em tanto tempo, me acostumei a falar rapidinho, a ter pouco tempo... preciso aproveitar bem.... olha, mas acima de tudo o que eu queria mesmo é agradecer a vocês aqui da emissora pela oportunidade...
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Fim do tempo senhor candidato.

No dia seguinte, crente de que o candidato havia visto o programa anterior e saberia aproveitar o tempo aberto, nova surpresa.

- Bom dia, começaram seus três minutos para expor suas idéias, propostas, seus planos.
- Olha eu queria dizer que tenho sim idéias, que tenho sim propostas, que tenho sim planos, que sou um candidato completo, que tenho muito a dizer, que é um absurdo que tenha apenas 15 segundos na televisão para dizer tudo o que tenho e quero e vou fazer, pq esse tempo é muito curto e se eu tivesse mais poderia contar para a população o que pretendo fazer, pq me capacitei para oferecer o que de melhor essa cidade pode precisa e como está precisando, aqui falta tudo e eu tenho a solução e eu quero mostrar essa solução, mas o tempo que me deram foi pouco e eu não consigo mostrar a solução que queria mostrar e aí não consigo subir nas pesquisas e eu preciso de...
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Fim do tempo senhor candidato.

E como se não bastasse, no dia seguinte - ok, amigos, podem dizer, eu sou meio masoquista mesmo... ficar assistindo isso é pura falta do que fazer....

- Bom dia, começaram seus três minutos para expor suas idéias, propostas, seus planos.
- Bom dia, obrigado pela oportunidade.
_
_
_
- É... as suas propostas para o cargo que pleiteia...
- Sobre qual delas a senhora gostaria de saber?
- Vamos começar pela sua área de atuação. O que o senhor acha que a cidade está precisando?
- De tudo.
- Mas, o senhor vai focar sua atuação em uma ação específica?
- Fica muito difícil falar uma só,.... são tantas...
- Na educação... o senhor vai investir em educação?
- E muito.
- O senhor tem propostas para o campo da saúde?
- Diversas.
- Seu eleitorado é composto mais por homens ou mulheres?
- Tem de tudo um pouco.
- Fim do tempo senhor candidato.
- Mas nem tocou a campainha?
- Não seja por isso: piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

E por falar em foco de eleitorado... é uma lástima.
Tem candidato que vai fazer tudo pelas mulheres, outro pelas crianças, pelos idosos, pelos negros, pelos índios, pelos gays, pelos nordestinos migrantes, pelos aposentados, pelos funcionários públicos, pelos esportistas, pelos diabéticos, pelos carecas, pelos deficientes físicos, pelos deficientes mentais, pelos deficientes emocionais, pelos cachorros de rua, pelos avestruzes, pelos jumentos, pelos camelôs, pelos garagistas, pelos anões,........

Por mim, acho que eles deveriam é fazer alguma coisa
PELO AMOR DE DEUS!!!!!

A pitada - mais uma resposta

2006-08-30T19:19:00.000-03:00

E não é que a pitada está rendendo....

Sou de uma geração onde as meninas faziam no então SESI, o mui concorrido curso de artes culinárias, coisa do tempo em que culinária era uma arte e no qual se aprendiam, também, as noções básicas de como cozinhar.

Na época, tal qual tocar piano, fazia parte da cultura de uma mocinha os dotes de forno e fogão.

Bem, foi justamente naquele tempo que comecei a transcrição de tudo o que fazia em vários cadernos que, ao passar do tempo foram mudando de forma. Quando cheguei à adolescência, a mudança maior: tudo ficou de lado, quase uma parte esquecida que depois de uns anos a gente percebe que não deve fazer parte do currículo profissional.

Era tempo em que cozinhar era coisa totalmente brega, fora de moda, e não uma linda forma de carinho e demonstração de amor para com quem é convidado a degustar o que normalmente quem faz acredita ser o manjar dos deuses.

Alguns anos depois veio a era da informática e eu, tal qual outras amigas, estávamos na fase inicial do casamento e querendo impressionar os maridos - ou como dizia a vovó, pegá-los pelo estômago - reviramos os armários e baús procurando aonde é que estavam aqueles cadernos que, um dia, tivemos o cuidado de escrever. Muitas de nós, até hoje não os acharam...

Mas, como eu, muitas encontraram e recomeçaram a sua utilização. Passamos as receitas das mães, tias, avós, receitas do açúcar União e do Dona Benta, tudo para o computador da época. Era época em que cada página equivalia a um arquivo e se imprimia uma página de cada vez.

Bom voltando as receitas, geramos um montão de arquivos que foram devidamente impressos e encadernados, e nos as meninas ficamos com uma cópia cada uma.

A informática evoluiu e nós, consciente ou inconscientemente, não fomos atualizando as versões do Caderno de Receitas. Os softwares foram mudando e nada de transformar os arquivos. Trabalho, filho, responsabilidades, outro filho, dores de cabeça, mais um filho - será que nunca vem menina?, separação (graças à Deus não a minha!), desquite, divórcio da Mara - Deus do céu? A Mara separou? Esse mundo está perdido!, a Graça ficou viúva, a Ju casou com o ex-da Mara e não se falam mais, nem tentei mais a menina... e o caderno de receitas, bem muitas vezes foi substituído pelo cardápio da pizzaria delivery, mas vira e mexe pego o dito cujo.

Sabe o que é pior? É que outro dia me deu uma vontade louca de atualizar tudo. Juntei nesse tempo umas receitas anotadas em folhas avulsas, recortes de revistas, anotações rápidas do programa da tv... bem, estava na hora de atualizar o caderno de receitas.

Num assombro de sorte achei o disquete com os arquivos, fui colocar no micro e....uai, o disquete não cabe no micro.

Era aqueles disquetes antigos, quadradões.

Ah, mas com certeza alguém da Informática lá da empresa saberia o que fazer. Souberam mesmo.

Acharam um micro que aceitava o disquetão e deram um "enter" e abriu... abriu... vai abrir....nada: o programa em que escrevi as receitas não existe mais, não é mais compatível. A Informática lá da empresa sabia realmente o que fazer: jogar aquele treco fora e digitar tudo de novo.

Qualquer dia vou começar a fazer... é bom, pois minhas sobrinhas já começaram a pedir as receitas da tia, minha secretária quer saber o segredo do empadão de palmito...

Ah, só para constar, o empadão de palmito era receita da minha avó, do caderno dela, que passou para o da minha mãe e que vai em frente, igualzinho... e lá alguém tem coragem de mudar aquela maravilha?

Da amiga, Cida Rivelli, claro que com umas "pitadas" minhas.

A pitada - uma resposta

2006-08-29T18:24:00.000-03:00

Meu caro Sérgio;
Agora posso morrer em paz: já sei como fazer "uma pitada" de alguma coisa.
Nunca tinha lido (nunca mesmo) um procedimentos de como fazê-la.
Vou levar pra minha mãe colocar no caderno de receita dela.
Aliás, esse caderno tem história.

Meu pai - adepto incondicional de informática - decidiu introduzir minha mãe nas facilidades que o mundo virtual proporciona. Ele a convenceu passar para o "Word" as receitas escritas à mão em um caderno encapado com todo capricho que uma professora de primário tem.
Nem preciso falar da letra dela, né? Letra de professora que ensinou os outros a escrever, a entender o que estava escrito e que até hoje reclama que o filho, jornalista, tem uns garranchos que não sabe de onde saiu... coisas do destino.

Pois é, quando fiquei sabendo disto, foi difícil imaginar minha mãe intercalando o olhar entre o monitor e o liquidificador - para ser extremamente sincero, foi difícil imaginar que minha mãe (ou qualquer outra, na verdade) tivesse um computador na cozinha, mas... que seja.

Depois de algumas semanas, em um daqueles almoços de domingo na casa dos pais, voltamos ao assunto e minha mãe foi buscar o caderno de receitas para me mostrar.

Mas, peraí. As receitas não eram para estar no computador? Será que ela estava tão avançada que tinha um laptop?

Então, chega minha mãe, com seu precioso caderno. Ela abre as primeiras páginas e nada de novo, somente aquela letra de professora impossível de imaginar como foi feita.
Até que chega ao ponto do assunto do almoço. Em determinada parte do caderno, as páginas escritas à mão começam a se transformar em folhas impressas em "Arial 12, Títulos em Negrito, Sublinhado" recortadas e coladas nas páginas do caderno.

A expressão de meu pai foi impagável. Uma espécie de "não teve jeito" ou "desisto" ou até "nunca mais me meto nisso".
Depois que consegui recuperar o fôlego por causa das gargalhadas, peguei o caderno e fiquei lendo aquelas receitas (só a parte escrita à mão).

Sou obrigado a admitir que aquelas receitas ficam mais saborosas com a letra dela.

Vou levar a receita da "pitada" para colocar naquele caderno.

Texto do amigo, companheiro e jornalista Jorge Fernando Jordão - com algumas pitadas minhas.

A pitada

2006-08-28T19:25:00.000-03:00

Nesse final de semana decidi retornar ao forno.

Na verdade cozinhar é uma dos grandes prazeres da minha vida.
Posso não saber fazer um arroz decente (a não ser aqueles de saquinho que já vem prontos.,... e sinceramente acho uma delícia), mas em termos de molhos e assados, me viro muito bem obrigado.

Há algum tempo eu estava com vontade de fazer uma coisa que minha vó, que foi quem me ensinou a cozinhar, disse para nunca fazer - e a besta aqui, só pra contrariar, estava louquinho pra fazer...

Aliás, engraçado, como minha vó cozinhava extremamente bem, minha mãe não sabia fazer um ovo frito e eu, que ficava ajudando, acabei saindo com dotes de forno e fogão (além, claro, dos apetitais). E eu não sou o único exemplo disso, parece que as habilidades pulam uma geração em todas as famílias... qualquer dia pesquiso isso melhor...

Mas, voltando, uma coisa que minha vó dizia para nunca fazer era seguir receita. Ela dizia para dar uma olhada, respeitar as características de cada alimento, de cada ingrediente, de cada etapa do processo de preparação, mas nunca fazer exatamente o que a receita mandava.
Segundo ela, o grande risco estava no prato sair com gosto de receita e não com o gosto que você queria dar: afinal de contas, o grande segredo está no seu jeito de fazer.

E o pior é que ela estava absolutamente certa. Pois, mesmo me esforçando para seguir à risca a receita do que estava fazendo, chegou uma hora que mesmo que eu quisesse seguir o que estava escrito no livro, seria impossível.

Lá dizia: uma pitada de sal.
Oras, três ovos são três ovos, nem dois nem quatro, três. Meio litro de leite é meio litro, 500 ml. 700g de farinha são 700g, agora, meu caro, quanto é uma pitada?

No próprio dicionário (olha até onde vai a neura de uma pessoa: eu fui até o dicionário buscar a definição de pitada... fala a verdade, só internando e jogando a chave fora... tem cabimento isso?), pitada quer dizer pequena porção de alguma coisa.

A regra culinária diz que para obter-se a pitada, deve-se esticar o dedo indicador juntamente com o polegar, enquanto manten-se os dedos restantes levemente dobrados. Os dois dedos não devem estar rígidos, mas esticados com suavidade.
Introduza a ponta destes dois dedos no recipiente com a substância que deseja obter a pitada até um terço da unha - caso deseje uma pitada mais substancial, pode introduzir até metade da unha, mas aconselha-se a repetir a pitada de um terço caso a quantidade pitada na primeira vez venha a ser insuficiente.
Em seguida feche os dedos com uma leve pressão, assegurando que uma quantidade da substância tenha ficado presa entre eles.
Erga cuidadosamente a mão e leve os dedos com a substância presa até a vasilha aonde deseja despejar a pitada.
Lá chegando, esfregue, com movimentos constantes e suaves os dois dedos, de forma a espargir a substância pela superfície desejada.
Continue a seguir a receita.

Observações importantes:
- caso a pitada seja parte integrante da receita, tal como sal, açúcar ou outra substância, mescle com o restante do conteúdo até obter uma forma homogênea
- caso a pitada seja posterior à receita, tal como orégano, açúcar de confeiteiro ou chocolate granulado, assegure-se de conseguir um efeito visualmente uniforme, não deixando acúmulo sobre a superfície pitada.

Derivações:
- se, na receita estiver determinado que alguma substância deva ser "a gosto", pode-se utilizar a mesma técnica da pitada, apenas assegurando-se que a pitada seja, como descrito, a gosto.

Gostaria de deixar claro, para a posteridade que, finalmente entendi pq é que minha vó deixava o livro de receitas como peso de porta.

Carta de Plutão à Terra

2006-08-25T20:19:00.000-03:00

Lobji, Port Chjuxwlo.
Logbratrio Pliotrinujnkl Lopas Kjhgftos Coliori fre....

Klu?
Swghts?
Mjerta!

.... e agora?
Custava ter avisado antes? Olha o mico que tô pagando em rede interplanetária...
Tá bom... eu sei... eu sei....
Mulares.. ô racinha...

Hum..

Terráqueos, nossas saudações.
Sou Lopas, represente do povo de Coliori, o mundo que em sua língua nativa é chamado de Plutão.
Por meio desta vídeo-mensagem, gostaria de exprimir o descontentamento de meu povo mediante a decisão, recentemente anunciada, de não mais considerarem Plutão um planeta.
Durante milênios os coliorianos, mantiveram-se reclusos em um planeta que, para vossos padrões, é considerado inóspito e desprovido de vida.
Durante anos, fomos considerados o último planeta do assim denominado Sistema Solar e, com o único e claro objetivo de manter vossa sanidade, optamos por não vos contrariar.
Os coliorianos são um povo pacífico, que conta com um globo pequeno para suprir suas necessidades e que conseguiu desenvolver, ao longo de árduos períodos de tempo, formas de prover suas necessidades básicas e investiu fortemente no relacionamento com povos de outros planetas para que fosse possível progredir e prover desenvolvimento.
A base da relação de Coliori sempre foi pacífica e, por meio da paz - um conceito de paz razoavelmente diferente do conceito vigente em seu planeta - conseguimos encontrar a sobrevivência com dignidade - igualmente, com um conceito diferente do vosso.
Contudo, apesar dos inúmeros esforços, a curiosidade dos habitantes da massa planetária Raior, chamada de Gaya por todas as raças menos a vossa, que insiste em chamar seu mundo de Terra; uma curiosidade aliada a uma completa e totalmente inexplicável empáfia, nos leva a tomar um atitude inédita.
Esperamos que essa ação, expressa nessa mensagem, seja o suficiente para lhes conceder a conscientização e a conseqüente revisão de vosso conceito sobre Coliori.
Suportar as absurdas acusações de que nosso planeta não tem vida já nos é extremamente custoso. Se bem que, se o que entenderes por vida seja isso que praticais em vosso planeta, creio até que deveríamos agradecer.
Mas observar a falsa certeza com que falam às massas que são o único planeta que tem "capacidade de vida"... ora, quem pensam que são? o que entendem? ou melhor, o que compreendem da vida, de viver, se estar vivos? Seu conceito de morte é simplesmente... para usar uma expressão de seu parco vocabulário, de morrer!
Falar que o Plutão era o último planeta do Sistema Solar era algo que somente trazia alento aos habitantes dos demais globos situados depois de Plutão: pelo menos eles, sendo desconhecidos, não correm o risco de serem importunados por vocês.
Se bem que vossa irresponsabilidade já é tanto que, não bastando destruir vosso próprio planeta, lançam ao espaço uma quantidade inominável de lixo que, em sua ignorância, desconhecem o trabalho que dá a muitos povos para coletá-lo. Imaginem que não há muitos ciclos.... klu? mopçs lbgjow?... dias, não há muitos dias, se não fosse um de nossos sistemas de controle, teria colidido com nosso planeta.
E, por falar em planeta, como se nada disso fosse suficiente, agora vocês chegam ao cúmulo de não mais nos considerar um planeta. Somos o que, então? Uma poeira cósmica? Uma rocha largada no espaço? Um, como é que disseram, planeta-anão?
Oras, anã é vossa existência, vossa imaginação, vossa capacidade de viver, vossa riqueza, esta sim, uma riqueza anã, vil e tola.
Falta, por algum acaso, o que fazer em vossa Terra para que ficais se preocupando com quem, no Universo, é ou não é planeta?
Terminaram de prover comida a vossos famintos?
Já desenvolveram formas de cessar a degradação de sua subsistência ou optaram, enfim, pela existência degradante que sempre tiveram... Minto, aliás, houve época em que até chegamos a acreditar que vocês poderiam ser um povo forte.
Verdade. Vocês tiveram épocas maravilhosas. Chegaram mesmo a ser considerados uma das esperanças do Universo... mas quanto mais esperança lhes era concedida, menor era sua compreensão, mais limitada vossa visão ficava.
Parece que foi ontem que lhes foi enviada a mensagem da esperança. Uma mensagem simples, direta, clara e.... olha, sei que prometi a todos os daqui que não ia dizer isso, mas como é que vocês conseguiram ser tão tacanhas?
Uma mensagem tão cheia de sentido: Sê Um.
Me digam, onde é que vocês conseguiram se confundir? Uma mensagem dirigida a todo o povo de um planeta pedindo que todos fossem o que na realidade são, um.
Mas não, vocês, os que eram a esperança do universo tiveram que entender errado e ao invés de todos serem um, cada um foi um por si.
Pô, e agora, depois de tudo, decidem olhar para nós e, entre um e outro charuto,
- O que você acha, Dr.?
- Não sei, restam-me dúvidas, Sir.
- Imagine, Monsier, a evidência é claríssima.
- Achas mesmo?
- Deveras? De forma alguma é um planeta.
- Verdade, concordo. No máximo, um planetóide.
- Nem isso... muito menos, um anão.
- Sou obrigado a concordar. Decretemos, pois.
- Decretemos.
- Decretemos.
Quem são vocês para decretarem algo em relação a outro planeta? Nem de vosso jardim conseguem cuidar e vem querer ditar regras para o universo.
Bem, alongo-me mais do que o desejado. O que queria dizer foi dito.
Nem que seja para o bem de vossas próprias crianças que, já saturadas de terem que comprar Atlas Geográficos que, nem bem saem das gráficas já estão desatualizados, pois um de vossos países se partiu em dois (ou em vinte e nove) outros, a capital de outra país não é mais ou, como no caso daquela região que chamam de Oriente Médio, um país é simplesmente devastado por outro. Daí, o que acontece? Toca as crianças terem que reaprender Geografia e comprar Atlas novos - sinceramente isso cheira a lobby das editoras de mapas...
Agora, não satisfeitos, querem mudar a configuração estelar. Volta todo mundo para as escolas (bem, não vou comentar vossas escolas...) para reaprender que o Sistema Solar, que tinha nove planetas, agora tem oito planetas e um planeta-anão.
E quando descobrirem que tem mais, muito mais? O que vão fazer?
Volta todo mundo... Lembram quando dissemos que eram oito mais um anão? Brincadeirinha... pois é são oito planetas, sete planetas-anões, dezenove planetas-pigmeus, dois planetas-gigantes, quatro micro-planetas e esperamos a todos, novamente, no ano que vem, para a aula de atualização planetária.
E seus astrólogos? Bem, esses pobres coitados devem estar em completo pânico. Que vão fazer? Soltar um comunicado mundial:
"Devido às recentes redefinições astronômicas, solicitamos a todos os seres do planeta Terra a comparecer no cartório no qual foram registrados por ocasião de seu nascimento para a nova classificação de signo e ascendente. O prazo para comparecimento encerra-se dia 31 de dezembro, último dia deste ano que será o último, aliás, a ter dezembro. Tendo em vista que ainda não foi definido o novo calendário, todos os seres receberão um protocolo de nascimento, que deverá ser trocado pela certidão definitiva na data propícia. Alertamos que a emissão do protocolo será gratuita, contudo para a emissão da certidão definitiva será cobrado um valor ainda não definido. O não comparecimento ao cartório implicará na anulação do reconhecimento da existência do indivíduo, ficando este proibido de continuar a praticar a vida em todos os seus sentidos. Da mesma forma, serão aplicadas sanções aos que interagirem com os não-reconhecidos existencialmente. Contamos com a colaboração de todos."
Fica aqui o desejo de todos os habitantes de Coliori, por vós chamado de Plutão e de muitas outras raças, para que revejam sua decisão. Pois saibam que, se para vocês não somos um planeta, para nós, vocês não são dignos de serem chamados de seres.
Aqui falou Lopas, represente do povo de Coliori, para o povo de Raior, chamada de Gaya todas as raças menos a vossa, que insiste em chamar se denominar Terra.

Ufa.. acabou... que saco.. essa gentinha de Raior é;;;
O que? O tradutor tá ligado?
Pô, que mico intergalático... seu Mular de lkjg poljklas sadfiasd.

O fim do mundo

2006-08-24T18:16:00.000-03:00

Após anos de estudos e observações metafísicas, foi possível determinar, com algum grau de exatidão, a data do fim do mundo.

Na verdade, devido a flutuações no espectro tempo-espacial, o grupo dedicado a esta importante tarefa conseguiu reunir quatro grandes grupos de probabilidades.
Desta forma, podemos ainda não afirmar categoricamente qual a data do fim do mundo, com absoluta certeza será alguma dessas opções.

Solicitamos que os mais afoitos, por obséquio, retirem-se do recinto, deixando a leitura deste texto apenas para os espiritual e gastricamente preparados à fortes emoções.

Primeiro grupo de possibilidades do fim do mundo: Sextas-feiras
Neste grupo encaixam-se todas as sextas-feiras de todas as 52 semanas do ano solar terrestre.
Chegou-se a esta brilhante conclusão, observando-se os pedidos dos executivos com algum tipo de cargo que, sabe-se lá pq cargas d'água, pedem todos os trabalho para até sexta-feira - até parece que vão ler os ditos cujos no final de semana...
O risco do mundo acabar em uma sexta-feira pode ser alongado para os dois dias subseqüentes, sendo que se o calendário chegar na segunda-feira, o perigo está adiado para a próxima sexta.
Para os mais afoitos, o estudo demonstra que por mais dolorosa que seja uma segunda-feira, as chances do mundo acabar neste dia são praticamente nulas.... pra que? desgraça pouca é bobagem.

Segundo grupo de possibilidades do fim do mundo: Dias 30
Neste grupo encaixam-se todos os dias 30 do ano, independente do dia da semana.
Já respondendo aos mais descrentes, não, se coincidir dia 30 com uma sexta-feira não aumenta a chance do mundo acabar.
A estupefante conclusão foi alcançada pois o sofrimento que todo trabalhador tem até chegar o dia 30 é imenso e, levando-se em consideração que a ordem é judiar, no dia 30 a gente recebe e aí, ao invés de poder aproveitar, o que pode acontecer é acabar o mundo.
Os dias 30 podem se estender para os dias 31, quando houver e o perigo permanece até chegar o dia primeiro. Nesse período, após o raiar do dia primeiro, o mundo não irá acabar, ao contrário o que deve acabar é seu saldo bancário com as contas e cartões de crédito.

Terceiro grupo de possibilidades do fim do mundo: Dezembros.
Encaixam-se neste grupo todos os meses de dezembro de todos os anos.
Igualmente, se o dia 30 de dezembro for uma sexta-feira, não existe tripla possibilidade do mundo acabar, mas é bom um banho de sal grosso e uma folhinha de arruda na orelha.
Os meses de dezembro são especialmente propícios ao final do mundo pois já se iniciam com uma expressão de incredulidade: O que? Já estamos em dezembro? Não acredito!
Como logo em seguida o infeliz lembra que tem que enfrentar filas enormes para comprar presente de Natal e perus para a ceia de final de ano, fica sempre a esperança que o mundo acabe antes que o limite do seu cheque especial.
Geralmente nessa época o enteado do primo de Itaramambuca vem passar as férias escolares na sua casa e a Tia Petúnia, logo no dia 2, já avisa que irá passar o Réveillon com você. Nessa hora você praticamente reza para que o estudo esteja certo e o mundo acabe.
O perigo do fim do mundo se estende até o Carnaval, quando o primo de Itaramambuca vem buscar o capeta e a Tia Petúnia deixa você voltar para sua cama. Afinal, como tudo mundo diz, o Brasil só começa a trabalhar depois do Carnaval...

Quarto grupo de possibilidades do fim do mundo: os próximos governos.
Encaixam-se nesse grupo todos os novos governos devidamente eleitos, principalmente os que prometem ser a voz do povo finalmente alçada ao poder.
O problema desse grupo é que, como toda promessa de campanha, dificilmente o mundo, conforme previsto, irá acabar e todos seremos obrigados a agüentar quatro anos de arrependimento.
O período de risco do fim do mundo nesse grupo vai até a próxima campanha, quando ouvindo os discursos, debates e entrevistas, ficamos em dúvida se realmente o mundo não acabou, já que a frase mais ouvido pelo povo nesse período é: Isso é o fim do mundo.

para Malu Tiballi, que deu a (como tudo) genial idéia, que não sei se peguei direito.. mas fiz o que foi possível

Goiabinha

2006-08-23T19:18:00.000-03:00

Não sei quanto a vocês, mas uma das coisas que mais adoro nesse planeta é Goiabinha.
Sabem qual é? Aquele biscoito recheado com goiabada, que até há pouco tempo somente era fabricado pela Piraquê... aliás, vamos e venhamos, com toda a honestidade do mundo, com todo o respeito pelas empresas fabricantes de bolachas, biscoitos, salgadinhos e afins: Piraquê é Piraquê.
Digo que até há pouco tempo era fabricado pela Piraquê, não pq a Piraquê tenha deixado de fabricar a Goiabinha (ufa...), mas pq a Bauducco também lançou esse produto no mercado.
E como a Bauducco tem uma estrutura de distribuição e marketing muito maior que a Piraquê, é muito mais fácil encontrar a Goiabinha da Bauducco que a da Piraquê - o que não é nenhuma tragédia, pois a da Bauducco nada fica a dever para a Goiabinha da Piraquê... a não ser que... ora bolas, Piraquê é Piraquê.
Mas, como não podia deixar de ser, houve a já esperada ampliação da linha do produto. Ao lado da Goiabinha - a da Bauducco - hoje existe a Goiabinha de banana, de chocolate e de doce de leite.
Absolutamente nada contra - já experimentei a de banana e a de chocolate e são muito boas, podem comprar - mas, peraí gente boa: Goiabinha de banana não deveria ser Bananinha?
Opa, peraí, Bananinha já tem dono: aquele doce de banana passa (não confundir com uva passa), com açúcar cristal, vendido enrolado em papel celofane... então, a Goiabinha de banana não pode ser Bananinha.
Chocolatinho? Humm.... não é bom.
Docinho de Leite? Doce de Leitinho... argh, esquece.
Então, o que sobra?
Ora, sobra Goiabinha de Banana, Goiabinha de Chocolate e Goiabinha de Doce de Leite.
Mas, então a Goiabinha de goiaba (ou melhor, de goiabada) vai precisar da indicação Goiabinha de Goiabada? O pleonasmo vicioso gastronômico...: Sobe lá em cima e pega uma Goiabinha de Goiabada pra mim! - credo...

- Seu Asderbaldo?
- Sim.
- Cabô a Goiabinha de Goiabada, serve a Goiabinha de Jaca?
- Jaca?
- Tem também Goiabinha de Atemóia.... ah, e uma só de Jenipapo... quisé fala logo.

É, esquece.
Cria outro nome.... não, o nome Goiabinha é forte demais para ser desprezado e, igualmente, se for criado outro nome não vai dar a impressão de linha de produtos..
Bem, não sei como é que a Bauducco vai resolver esse imbróglio... sei é que enquanto tiver Goiabinha - a de goiaba... de goiabada - vou pegar e comer, pq, como diz meu amigo lá de Botucatu: ô coisa boa, sô!

Pizzaria

2006-08-22T19:36:00.000-03:00

- Pizzaria, boa noite.
- Boa noite, de onde falam?
- Da pizzaria.
- Sim, mas de qual pizzaria.
- Pizzaria San Genaro, Giuseppe falando.

Primeiro queria saber pq é que o maledeto não falou logo que era da Pizzaria San Genaro.. A gente tem tanto cardápio de pizzaria delivery em casa que nunca sabe se pegou o certo, portanto custa falar logo de cara?

- Genaro, queria fazer um pedido.
- Sin senhore... Qual o teléfono?

Coisa incrível a tecnologia. A gente dá o telefone e ele sabe todos os outros dados, endereço, nome, preferência... coisa de japonês, com certeza.

- Signore Asderbaldo... qual o pedido?
- Queria duas pizzas...
- Si..
- Uma meia muzzarela, meia muzzarela com alho.
- Alho só na metade?
- Isso e a outra...
- Mezza muzzerella, mezza muzzarella con aglio... e a outra?
- Sim, a outra é a moda.
- Inteira à moda?
- Sim inteira.
- Pai, pede de presunto
- Come signore Asderbaldo?
- Peraí, Giovanni...
- Genaro.
- Sim, que seja, peraí
- Pai, pede presunto.
- Já pedi, Jr, a moda deles tem presunto.
- Si o signore quiser tiro o presunto.
- Não deixa o presunto, não tira não.
- Pai não deixa tirar o presunto.
- A moda com presunto.
- Isso e também um...
- Amor pede uma meia de escarola?
- Quem é que como escarola nessa casa?
- A moda num tem escariola , signore Asderbaldo.
- Eu sei Giuseppe.
- Genaro.
- Desculpa
- Scusato.
- Eu estou louca para comer uma de escarola.
- Genaro, pode ser meia moda, meia escarola.
- Uma moda com escarola?
- Não, só moda
- E a minha escarola?
- Vocês fazem três sabores?
-...
..
....
...
- Genaro?
- Signore?
- Fazem?
- O que?
- Perguntei se fazem três sabores
- Ah, scuzza, num pensei che era comigo.
- Mas era.
- Si, má che quêre?
- Vocês fazem três sabores?
- Quais sapores?
- Com escarola?
- Na moda ou na muzzarella?
- Quantos pedaços vão vir de escarola.
- Você sabe que eu odeio pizza de escarola? Dois não tá bom?
- Anche io singore, no me gosto de escarola... num serve de aliche?
- Aliche?
- Pai num esquece a de presunto
- Chega!
- 42 reais.
- Que?
- As pizza, signore, ficam 42 reais.
- Mas... que pizzas.
- As que o signore pediu.
- Genaro, faz o seguinte, uma muzzarella, uma meia muzzarella com alho meia escarola e uma à moda.
- Mas aí dá mais de 42.
- E quanto dá.
- 68.
- Que seja.
- Grazzie signore, 40 minuto.

Não sei se na casa de vocês é diferente, mas na minha pedir pizza é sempre uma aventura. E, pior que isso, quando chegam as pizzas o menino pega a que tem presunto, a mulher ataca a de alho
- Se eu soubesse que ia pedir de alho, não precisava de escarola.
Em suma: a moda acaba, a muzzarela (tanto com ou sem alho) acaba e sobre a de escarola.

No dia seguinte..
- Pizzaria
- Guiseppe
- No , é o Genaro
- Genaro, é o Asderbaldo, dá pra mandar meio escondidinho uma meia calabreza meia moda com alho
- Si signore Asderbaldo, no esquema di sempre...
- Grande Genaro!!
- Grande Singnore Asderbaldo!

Um bom seminário

2006-08-21T19:23:00.000-03:00

Acabo de sair de um seminário. Daqueles de dia todo que mais parece todo o dia todo. Durante o dia, além claro do tema em questão que estava sendo debatido, pude pensar algumas coisas que fazem de um evento como esse ou um momento que vale a pena ser aproveitado ou um longo e eterno contar de minutos para ver se o tempo está passando.

Uma coisa importante é assegurar que todo o grupo - e enfatizo o todo - esteja comprometido com o objetivo.
Uma das coisas mais irritantes é um grupo no qual uma pessoa fica, a toda hora, levantando questões que por mais educado que o sujeitinho tente ser, todo mundo vê que sua única intenção é bagunçar o coreto.
Nem todo o grupo precisa estar alinhado com o conhecimento necessário para o debate, pois isso pode ser conseguido no decorrer do evento, mas é importante que você tenha absoluta certeza que não haja uma ovelha negra no palco.

Outra boa dica é: seja prático.
Aplique uma prática, um exercício, um debate, sei lá... qualquer coisa que faça o pessoal se mexer logo de cara. Isso, além de fazer com que o processo seja dinâmico, tem dois pontos muito positivos.
Primeiro dá a você, organizador, um balizamento do grupo em termos de informações e intenções.
Segundo, dá ao ovelha negra a oportunidade de falar não para o grupo todo, mas para um grupo menor e, se você conseguir perceber quem é o capeta, já pode enquadrá-lo ali mesmo, sem o desgaste geral.
Muitos, até mesmo, assumem o desconhecimento ou a falta de informações e, em grupos menores, existe mais comprometimento do que em plenário.
Ao saber o que o grupo sabe ou não sabe, você já pode medir o quanto de informações vai jogar.
Afora o fato que, uma prática logo de cara vai dar a impressão que o seminário será agitado e não simplesmente um monte de palavras ditas por um ou dois caras.

Depois da prática, vc está livre para passar a um momento de teorias e mensagens. Lembre-se de intercalar a teoria com mensagens de incentivo, de impacto ou com piadas, qualquer coisa serve para aliviar o ambiente.
Se tiver alguém querendo dormir, quando o grupo se manifestar ele voltará a prestar atenção e não irá, ao menos, querer perder a próxima piada.

Deixe claro os papéis. Tanto do grupo como de cada um no grupo, inclusive o seu. A pior coisa é sair de um seminário sem saber pra que é que você foi até lá.
Pior é que isso a gente percebe nos primeiros dez minutos, por isso, se a sua prática terminar recheada de dúvidas e questões, ótimo, você ganhou o dia, pois todos vão querer resolver o processo até o final do período.

As práticas podem (e devem) ser retomadas durante o dia, seja em menor ou maior intensidade, mas sempre que vc tiver uma mensagem importante, uma teoria nova ou algo que precise da concentração e do comprometimento, o melhor é aplicar uma prática. Deixe a teoria para equalizar conceitos, sabendo que vc jamais entrará da mesma forma na cabeça de todos, mas pode ter sucesso ao fazer com que cada um compreenda seu real papel naquele processo.

Seja como for, boa sorte - esteja você oferecendo ou participando de um seminário. Acredite, vai precisar.

Saudades dos bons e velhos coquetéis

2006-08-16T19:57:00.000-03:00

Uma das maiores disputas aqui do departamento era quem iria cobrir a área de eventos.
Longe do fato de alguém estar louco para trabalhar, ir a um dos eventos (fosse promovido pela empresa ou junto com a equipe da empresa) era a certeza de um farto coquetel, um fartíssimo jantar e boas risadas.
Mas como dizia o velho poeta... o tempo passa e... bem, pelo menos hoje em dia continuam as boas risadas.
Ou, como diz o grande e sempre presente Odair: saudade do tempo em que a gente ia a um coquetel e sabia o que estava comendo.
Já repararam como que, no afã de ser diferente, criativo e "fino", os buffets estão se especializando em oferecer aos convidados uns trecos muito bonitos plasticamente------------ e com sabor igualmente plástico.
E tudo, absolutamente tudo, minúsculo.
Pior é quando vc pergunta ao garçom (normalmente também feito de plástico, pois é incapaz de emitir uma expressão - saudade do Alemão, da Trataria.,... aquilo é que era garçom... "Parla Sergione, come stai caro mio", e vinha abraçando, em seguida já colocava na mesa uma cestinha de pão com alho e soltava "a mesma macarronada di sempre?" - e tinha como não ser? tinha?)... voltando
Pior é quando vc pergunta ao garço o que é aquilo. O andróide te responde com alguma combinação de letras que, muito provavelmente, somente aquela espécie entende
- Luchéte au rofin
- Ah.... e isso - pergunta vc apontando para a outra coisa cor de laranja na bandeja.
- Genrerré di Lop

Quando isso acontece na primeira vez, vc até tem paciência para agradecer e dispensar.
Contudo, na trigésima nona, o estômago já está roncando mais alto que sua educação.

- Meu caro, quiquiéisso?
- Maketa Frattolli
- O que?
- Maketa Frattolli
- Que catso é isso?
- Lascas de dorso de marreco, marinadas no vinho do porto, salpicadas com alecrim virgem, dispostas no damasco ao vapor.

Esse acaba sendo o problema: a explicação é sempre pior que o fato em si. A única pergunta lógica que vc teria a fazer é se aquela coisa é de comer, mas como o dito cujo já se retirou, melhor deixar para lá.

E as bebidas então... outra grande surpresa. O segredo é dar um tempo com uma água para ver que tipo de bebidas serão servidas. Daí, vc se ferra de verde e amarelo pois tudo o que vem são coquetéis azuis.

- Coquetel do que, meu caro?
- É Blue Stovas, sr.
- Blue Istova?
- Blue Stovas. Um coquetel de .............. bem, tem mais bebida misturada naquele cálice do que vc sabia que existia. Como vc já viu dois caras torcendo o nariz, melhor ficar na água.

E chega o jantar. O ponto alto da festa.
O orador faz o discurso de abertura, o convidado especial fala algumas poucas palavras dispostas estrategicamente em 48 minutos e é servido o jantar.
Normalmente, nas mesas, tem um cartão com os pratos servidos. Acreditem em mim, melhor não ler.
Daí vem um prato de folhas e um treco que parece uma esponja de lavar pratos. Você olha ao prato, ao cartão e duvida que aquilo disposto à sua frente seja aquilo expresso no cartão - veja bem, não que vc tenha alguma idéia do que vem a ser qualquer um dos dois itens, mas que um não é o outro, isso é quase certo.
Azeitinho, vinagrete, salzinho, nem pensar.

E vem o prato principal. Pq é que o pedaço de carne da bacana sentado a seu lado é sempre maior que o seu, isso é uma daquelas coisas que nem Freud explica, é uma das imutáveis leis do universo, entenderam? Não adianta questionar, achar que o cara ao lado deu uma caixinha para o garçom, nada adianta: o dele é maior e ponto final.
Se bem que assim que você espeta o garfo na carne acaba achando que a sorte grande foi sua pelo pedaço menor.

E quando tentam servir macarrão? Uma verdadeira lástima.
Macarrão bom ou vc faz em casa ou vai na Taverna di Salerno. Fora isso, esquece cara, não existe.
Se te servirem macarrão fala que é contra sua religião comer massas às terças-feiras.
- Mas hoje é quinta, senhor
- Aqui no Brasil, mas em Shetalla, meu planeta natal, é terça. Desculpe, em honra à Shettibo, não posso colocar massas em meu organismo nas terças.
Ele até vai acreditar... muito provavelmente vai, afinal de contas, esquisitice por esquisitice....

Daí, hora mágica: a sobremesa que é uva entalhada com ricota - uma uva - UMA, disposta em um prato enorme manchado com calda de hortelã.

É nessas horas que vc lamenta não ter armazenado o telefone da pizzaria na agenda de seu celular. Será que eles entregam aqui?

É Oda, saudade do tempo em que, pelo menos, a gente sabia o que estava comendo.... mas, pelo menos as boas risadas continuam.

Sem resposta certa... sem razão certa

2006-08-14T19:07:00.000-03:00

Poucas vezes algo mexeu tanto com o Jornalismo como o seqüestro do colega Guilherme Portanova, da TV Globo, juntamente com o técnico Alexandre Calado. Uma ação que, mais do que um crime, foi uma demonstração do pouco caso que se está tendo com a vida, afinal de contas eles foram, tão e simplesmente, uma moeda de troca para a exibição de uma mensagem dos marginais pela televisão.
Ou seja, durante algumas horas, bastava pegar a tabela comercial de inserções da TV Globo para saber o valor da vida de um profissional, de uma pessoa - pelo menos, a tabela da Globo não é barata...
Hoje, após a divulgação da fita e, o mais importante, a libertação de Portanova, a opinião pública se dividiu. Muitos, até mesmo alguns editorialistas de jornais, criticaram fortemente a Globo por ter cedido e divulgado a matéria. Outros disseram não apoiar o fato, mas diante das circunstâncias concordam em afirmar que a emissora não tinha escolhas.
A decisão da Globo era efetivamente complexa, mas eles decidiram por um fator: tinham que assegurar a integridade de seu repórter e trazer ele com vida.
Até mesmo pq, com a visão aguçada que um jornalista tem, a chance de se realizar um reconhecimento dos bandidos era enorme - tal qual já foi feito e alguns nomes já foram identificados.
É o jornalismo contribuindo com a segurança, tal qual pode e deve ser feito.
Na linha dos que criticaram a ação, chegam argumentos de que ao ceder uma vez, agora todos os profissionais de jornalismo estão sujeitos ao risco de se tornarem moedas de troca.
"Ah, pega um jornalista qualquer e manda eles divulgarem a fita"

E, quem garantiu que, ao mostrar a fita, eles soltariam o refém?
E, mesmo exibindo a imagem, quem garantiria que eles não fariam o pior com o refém?
Ah, então era melhor não ter mostrado? Arriscar com uma vida?

Impossível saber. Impossível uma resposta certa.

Muitos hoje me perguntaram o que eu faria.
Creio ser impossível dar uma resposta correta.
De bate-pronto, assim de sopetão, creio que chamaria a reportagem, mas - em um ato tresloucado - pediria aos telespectadores que mudassem de canal, que não assistissem ao que iria ser exibido tão somente por exigência de bestas feras que dão tanto valor à vida, quanto a um DVD muito mal gravado.
Diria que sim iria exibir, pq queria ter meu amigo de volta, mas que durante aqueles minutos, por favor, que a sociedade de São Paulo desse sua resposta e mudasse a sintonia para a Cultura, SBT, Record, RedeTV, Gazeta, Bandeirantes, Rede Vida, MTV, Rede Mulher ou qualquer canal de tv a cabo, que fossem ler um livro, curtissem a família, o luar, sei lá, que fossem fazer xixi, mas que por favor, dessem a menor audiência da história da televisão mundial - preferencialmente zero, absolutamente zero.

Pior é que, como o ser humano é eminentemente curioso, capaz do tiro sair pela culatra e todo mundo sintonizar somente para ver o que era.....

Uma lei para a Comunicação

2006-08-09T20:07:00.000-03:00

Realmente o Brasil é um país diferente de todo o restante do mundo.
Enquanto aqui jornalistas de redação brigam com jornalistas de assessoria, que brigam com relações públicas, que não se entendem com publicitários, que não gostam dos marqueteiros, em Angola o Governo prepara uma lei de incentivo à comunicação social.

Uma lei de incentivo à comunicação social que tem o objetivo de melhorar as condições de trabalho dos profissionais de comunicação em todos os seus campos de atuação. Fontes locais afirmam que será uma lei que, quando aprovada, irá criar condições para que o governo apoie a comunicação social em todas vertentes, para que seja possível promover avanços como a modernização dos órgãos de imprensa no país, das ações do governo, a qualificação dos quadros da comunicação social, empresarial e de toda a cadeia de prestação desse serviço.

A esperança é que, com a legislação, seja incentivado o desenvolvimento de novas tecnologias nos órgãos de comunicação social, criação de novos estúdios de produção e de emissão de informações, melhoria nas universidades e no ensino da comunicação como um todo, como um processo de educação da sociedade, além das condições de trabalho de todos os profissionais que atuam no mercado da comunicação.

A notícia continua dizendo que um dos maiores benefícios será a divulgação da verdade. Uma verdade que irá assegurar à sociedade melhores condições de vida, de segurança, de qualidade da vida - a cada momento da vida.

Enquanto isso, por essas bandas - bem, essa história conto amanhã

Marca em serviços públicos

2006-08-08T19:23:00.000-03:00

Premissa Primeira da Comunicação: criar, estabelecer e fortalecer a confiança do cliente na marca

Esse tema, Gestão de Marcas é fascinante... tenho lido muito sobre isso e estou 100% convencido que é a saída para as empresas prestadoras de serviços públicos é o fortalecimento de suas marcas, da confiança que a marca desperta no cliente e no relacionamento da marca para com o mercado.
As maiores e mais significativas empresas de todo o mundo (e cito sem medo Johnson, Nestlé, Coca, Pepsi), podem até falhar, mas a força dessas marcas - o desapertar de sentimentos é muito maior que qualquer possível e eventual falha. Isso é força de branding.

É isso que é preciso criara para o setor de serviços, ainda os públicos, muito mais ainda para os ligados às estruturas governamentais. Quem foi que disse que pq é público tem que necessariamente ser ruim?

Em pesquisas (.... bem, sem comentários) é normalíssimo aparecer que tal segmento não confia na água que recebe em suas casas pela rede de abastecimento, para dar um exemplo ao qual estou mais ligado.
Mas, pq a desconfiança? Isso não é dito, não é explicado - e raramente perguntado.... digamos de passagem.
Nessas mesmas pesquisas vira e mexe aparece que a empresa precisa mostrar mais suas tecnologias, sua engenharia.
Concordo, mas - tirando vc Lais - alguém aí sabe como é que a J&J consegue enrolar algodão na ponta do Cotonete?
Tirando vc Regina, alguém aí sabe a fórmula da Pepsi?
Descontando vc Daniel, alguém aí sabe como é que a papinha de banana com aveia da Nestlé é tão gostosa? Ou quanto de chocolate em no Nescau?

Não precisam saber. Basta estampar a marca que vc dá para seu bebê, que enfia na orelha, que mete boa abaixo... Confiança.

Agora, se eu contar a imensidão de análises, o tanto de tubo que tem na cidade, o trabalho que dá trazer água de mais de 100km e levá-la a cada casa, muitos dirão que é legal, mas isso, mas aquilo

Serviço público sempre tem um mas.
Talvez o único serviço público que tinha um valor de marca interessante era os Correios - tinha... conseguiram acabar até com isso... se bem que ainda sou amigo do carteiro lá de casa que, coitado, não tem nada a ver com o angu que fizeram, não é verdade
Aliás, meu avô já dizia, a gente deixa falar mal da mãe, mas não do carteiro ou do bombeiro.

Fazer os serviços públicos serem sinônimo de confiança e valorar as suas marcas...não é fácil, não é rápido, mas é necessário.

Premissa da Promessa da Comunicação

2006-08-07T19:18:00.000-03:00

Qual deve ser a base da estratégia de comunicação de uma empresa de prestação de serviços públicos? Qual a mensagem que ela deve passar em suas ações?

Verdade? Transparência? Qualidade?

Sinceramente acho isso muito pouco. Para falar a verdade, até hoje não encontrei nenhuma empresa - e nem precisa, necessariamente, ser de serviços - que prometesse o contrário.
Qual empresa anuncia que mente? Mas, qual efetivamente não mente?
Qual empresa assume que esconde? Mas, qual efetivamente não esconde alguma coisa?
Qual empresa fala que seus produtos e serviços não tem qualidade? Mas, qual efetivamente não solta absolutamente nenhum produto dentro da chamada "margem de aceite"?

Se tudo fosse assim tão maravilhoso, hoje não teríamos mais necessidade de serviços de atendimento, de Procon ou de outros que tem, em suma, a função de fazer com que as empresas cumpram o que prometeram.
Aonde, então está a falha?
Na empresa? Nos produtos e serviços? No atendimento? No cliente?

A maior das falhas está na promessa.
Promete dizer a verdade, somente a verdade, nada mais que a verdade?
Não, não prometo.
Não prometo, até mesmo pq a verdade é uma das questões mais relativas e pessoas de toda a humanidade. O que é a verdade? O que é ser verdadeiro?

Prometo sim, dar aos clientes, pelas ações de comunicação, a informação que leve à compreensão do produto, ao entendimento do mercado, à satisfação de suas necessidades e às formas de como ele pode fazer parte do processo de formação de uma empresa melhor, que faça um produto melhor, que preste um serviço melhor.

A comunicação eficaz é aquela que constrói a relação com o cliente, que o respeita e o faz respeitar a empresa.
A comunicação eficiente é aquela que solidifica a imagem da marca do produto no cabedal de valor do cliente, de forma a construir confiança e, desta forma, fazer com o cliente se torne um parceiro da empresa.
- E assim fica estabelecido, eu produzo, você consome. Tudo bem?
- Claro, mas você vai produzir direitinho o que eu preciso, heim... se não... olha que eu não consumo.
- Fica frio, vou produzir direitinho sim, tudo o que você precisa e da forma como vc precisa. Mas vc também vai me ajudar, vai me dizer o que quer, como quer...
- Claro, e justamente por isso, vou pagar o que cobrar... mas não exagera...
- Certo... até parcelo, tá bom.

Premissa Primeira da Comunicação: criar, estabelecer e fortalecer a confiança do cliente na marca.

Tipos de relacionamento oficialmente reconhecidos

2006-08-04T19:36:00.000-03:00

Efetivamente eu não entendo a Justiça...
Notícia do Diário de São Paulo conta que a Justiça passa a reconhecer 4 tipos de relacionamento entre as pessoas.

O primeiro é o bom, velho e cada vez menos valorizado Casamento.
Casamento é aquela união reconhecida, registrada, para a qual vc pagou cartório, igreja, festa... Aliás, faz tempo que não vou a alguma festança de casamento.. sabe aquelas italianas, que começa as 7 da noite e termina com spaguetti servido às 5 da matina, dançando tarantella a noite inteira...

O segundo tipo de relacionamento é a cada vez mais comum União Estável.
União Estável tem tudo que o casamento tem, menos o registro. É um relacionamento fixo, duradouro, moram juntos, ajudam-se nas despesas e nos lucros. Todo mundo sabe, não tem nada de escondido. Falta única e exclusivamente a certidão.
E precisa? Unidos estavelmente repartem melhor as alegrias e as tristezas. Sinceramente falando, a falta do papel timbrado no cartório mais próximo, faz as pessoas mais próximas.

O terceiro tipo de relacionamento é o Amante.
Amante é aquele relacionamento caracterizado pela terceira pessoa... não Amando, não é a terceira pessoa junto, isso é suruba, que oficialmente não é reconhecida por lei...
Amante não tem vínculo, não tem responsabilidade financeira ou obrigação. Segundo a notícia é o relacionamento caracterizado pelo cunho preferencialmente sexual.
Como coisa que os casados oficialmente e os unidos estavelmente não tivessem ou sentissem desejo sexual por seus parceiros....

O quarto e mais surpreendente tipo de relacionamento reconhecido é a Aventura.
Aventura é o relacionamento caracterizado pelo único e exclusivo objetivo de desempenho sexual, não contínuo ou seqüencial (se bem que, na minha idade, desempenho sexual contínuo e seqüencial já faz tempo......)
A Aventura não tem vínculo sentimental, pela lei. E é aí, justamente, que a lei se chafurda no absurdo: como é que vc consegue ter o desempenho sexual sem o vínculo sentimental.
Não Amando, não precisa explicar.

De meu lado, mais do que comentar os tipos de relacionamento oficialmente reconhecidos, creio que vou fundar um movimento para o reconhecimento de outros relacionamentos que não foram, por ora, privilegiados.
Começo agora a luta pela oficialização da Pulada de Cerca, do Escapadinha Básica, do Quem É Você? e do Meu Deus do Céu, O Que Foi Que Eu Fiz.

O pessoal aqui da repartição se dividiu. Uns acham que o fato da Justiça reconhecer Amante e Aventura como relacionamento e, desta forma, dar direitos legais às partes envolvidas, vai fazer com que as pessoas pensem melhor antes de se envolver umas com as outras.
Já outros acham que falta serviço para a Justiça. Ponto com o qual discordo. Relembro uma mensagem que recebi sobre leis, assim digamos estranhas sobre o tema em pauta;

- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. Por a mão pode, olhar não!
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. Pq tijolo, desconheço.
- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
- A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
- Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
- Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

Diante disso, gostaria de saber dos ilustres leitores: alguém sabe como é que mando meu currículo para Guam?

Relaxar....

2006-08-02T19:19:00.000-03:00

Uma das melhores formas de relaxar é fazer alguma coisa.
Quem disse essa grande besteira foi um consultor que um dia veio fazer uma palestra aqui na empresa. Como é que o imbecil fala que a melhor forma de relaxar é fazer alguma coisa? Quando eu quero relaxar eu quero é ficar quieto, parado, se possível até dormindo.
Onde já se viu... relaxar fazendo alguma coisa. Que absurdo.

Pois nesse último final de semana, depois de uma semana que teve efetivamente 25 dias cada um de seus 8 dias... como não dá? olha se dá para um dia ter 25 horas e uma semana ter 8 dias úteis eu não sei... o que sei é que o que a gente teve de trabalho e pepino pra resolver não daria para ser feito em 5 dias de 24 horas.
Pois é, depois dessa semana eu queria mais é relaxar e daí lembrei do tonto do consultor. "Para relaxar, faça alguma coisa"... ha, eu? que nada, vou é colocar um DVD de algum filme daqueles que não precisa ficar prestando muita atenção, que a trama se desenrola e que se cochilar não tem problema,... quero é minha cabeça sem nada... fazer alguma coisa... que absurdo.
Fui buscar o DVD. Bem, na verdade, fui tentar achar o DVD, pois faz algum tempo que não colocava os discos em alguma ordem... e, sabe que seria um bom momento pra fazer isso.
Vamos lá então... separa, arruma... xi, olha aqui tem um repetido. Quem manda não catalogar... Aliás, não estou fazendo nada mesmo...
Liga o micro, vai passando discos, escrevendo nomes... será que vale a pena colocar gênero? e também elenco... afinal de contas não é sempre que a gente lembra o nome do filme. Como é mesmo aquela comédia com o Sean Connery? E aquele romance com a Jane Fonda?
É.. é melhor colocar nome, gênero, elenco... pô cara, faz o serviço completo e bem feito...

Algumas horas depois todos os DVDs estavam devidamente arrumados e catalogados. Pronto, agora vou poder relaxar.
Na verdade relaxar pra que? Na verdade nem estou assim tão cansado... humm vou fazer uma surpresa pra criançada. Um café da tarde. Será que dá tempo?
Corre para a garagem, pega o carro, vai até a padaria, compra uns bolos, uns pães, uns frios, umas tranqueiras, volta pra casa, arruma a mesa, coloca os pães na mesa, coloca os frios numa tábua, vai cara dá tempo de fazer uma bricaderinha com os frios, vai enrola o presunto, deixa a muzzarela esticada, põe o salame na borda, vai eles vão chegar, esquenta a água para quem quer chá, deixa o chocolate quente para quem quiser, será que alguém vai tomar suco? deixa pronto, copos, cadê aquelas canecas coloridas?, ufa deu tempo....

- Pai, vc está a milhão hoje? Que houve?
- Nada filhão, que tal um jogo de Detetive depois do lanche?
- Querido, você não estava cansado, precisando relaxar?

Pois é gente, o raio do consultor estava é com toda razão. Para gente como a gente, que vive no 220, relaxar não é ficar parado, muito pelo contrário: relaxar é dar uma variada no cardápio e fazer alguma coisa, no nosso ritmo, mas uma coisa diferente, uma coisa que seja pra gente, do nosso jeito, da nossa forma, para o nosso povo.
Passei o dia fazendo um milhão de coisas, mas todas com o máximo de prazer e assim, ao final daquele dia, estava sim relaxado, pronto pra dormir... mas não sem antes anotar que, na segunda, deveria ligar para o bendito consultor e agradecer à consulta.

Vida de apresentador

2006-07-31T20:12:00.000-03:00

Todo profissional que organiza ou participa de um debate, realiza uma apresentação ou uma palestra aguarda com sofreguidão um momento em especial: a hora das perguntas.
Na verdade tem tudo para ser a melhor parte de todo o evento. Depois que você se descabelou para preparar a apresentação, se degladiou com a área técnica do local da apresentação pela versão do programa, pela forma de leitura do cd ou do pen drive, pq na máquina do auditório não tinha instalada a fonte (o tipo de letra) que você utilizou - e olha que vc fez tudo na mais comum que existe, que se horrorizou ao ver toda sua apresentação destruída pela forma que o projetor projetava - o amarelo virou algo entre o verde abacate e o marrom desistiria, o azul lembrava vagamente o lilás avermelhado... bem, depois de tudo isso "brilhantemente superado pela sua performance na apresentação", o mediador finalmente abre para as perguntas.
Todo mundo que faz apresentação tem alguma técnica para ver se agradou ou não - um amigo, uma vez, me disse para escolher um âncora na audiência, alguém que notoriamente você esteja agradando e sempre que possível voltar a apresentação para essa pessoa. Na impossibilidade de levar a mãe a todas, a gente acaba escolhendo um pobre coitado qualquer - vira e mexe dá certo.
Quando o evento é daqueles que as perguntas são enviadas antecipadamente, por escrito e lidas pelo mediados, você acaba ficando mais preso. Na verdade, ao não saber quem escreveu, você acaba respondendo de forma geral. Dificilmente o questionante fala alguma coisa.
Mas sempre tem aquele evento em que as pergunta serão feitas ao final, com a equipe de apoio levando o microfone até o questionador. É nessas horas que a porca torce o rabo.
Primeira alternativa: você tem muita sorte e alguém que gostou do que você falou pede a palavra e solicita alguma complementação sobre um ponto qualquer da apresentação. É o melhor dos mundos, afinal de contas te levantam a bola e você tem tudo para marcar mais um gol, a platéia - um grupo magnífico de primeiro nível, só tem a ganhar.
Segunda alternativa: você tem alguma sorte e quem pede a palavra questiona um ponto qualquer da apresentação, com uma pergunta inteligente, uma situação lógica. É igualmente muito bom, você até elogia a pergunta, coloca mais alguma coisa mas deixa claro que cada situação é única e que, para aquela platéia -- um grupo seleto de profissionais da área, não existem fórmulas mágicas e prontas para nada.
Terceira alternativa: você consegue se esquivar, pois quem pede a palavra faz uma colocação específica sobre um ponto específico de sua apresentação. Tendo em vista que a situação é específica, você solta para a platéia - provavelmente todos mandados para ver a apresentação, pagos pela empresa - a velha desculpa de que não vivenciou os detalhes que levaram à consolidação da situação e não pode traçar com precisão um parecer, mas de forma geral.... e daí enrola.
Quarta alternativa: você é encostado na parede pela pessoa que pediu para criticar especificamente um detalhe de sua apresentação. É nessas horas que o resto da platéia - na verdade um bando de abutres loucos para se fartar em seu cadáver - olha para você, na esperança de ver um bate boca. Você diz que respeita a posição do nobre ouvinte, mas que não gostaria de ali, entrar em polêmicas, que o fato poderia ser resolvido a posteriori, por outros canais.
Quinta alternativa: ninguém faz pergunta. É o pior dos mundos. Você até tenta pensar que agradou tanto que esgotou o assunto, mas não tem como... a platéia - aquele bando de ignorantes abestalhados - na verdade não sabem o que te perguntar: foi um fiasco.
Sexta alternativa: depois de intermináveis trinta segundos - que mais parecem trinta horas, alguém levanta a mão: você foi salvo. Ledo engano. O cara começa sua "pergunta" com a frase: na verdade não é uma pergunta, mas uma colocação..... Dançou. O infeliz percebeu que ninguém ia perguntar nada e aproveitou o espaço aberto (na verdade, microfone aberto) para contar como foi sua vida, para te avacalhar inteiro - e você, não perguntado, não tem como responder.
é... vida de palestrante não é fácil....

Um pedido do Ozias

2006-07-28T18:55:00.000-03:00

Não costumo atender a pedidos de crônicas - puro medo de não corresponder às expectativas do solicitante. Mas hoje vou ser obrigado a atender ao pedido de um grande amigo... nem tanto pelo tema da crônica, mas pelo amigo.

N'outro dia, saindo aqui do serviço, o Ozias me chamou e perguntou se não iria escrever alguma coisa sobre a perda de Raul Cortez e de Gianfrancesco Guarnieri - dois dos mais completos profissionais em suas áreas.
Na verdade, na semana em que todos ficamos culturalmente mais pobres com a ida deles, estava redigindo a odisséia do sofá (que é 15% de verdade... ou menos) e até pensei em fazer uma pausa na saga para uma merecida homenagem aos dois.
Sem dúvida, Raul Cortez era um dos maiores atores que tínhamos. Integrante de um seletíssimo grupo de artistas que conseguem interpretar com o mesmo brilhantismo toda a sorte de papéis. De reis a mendigos, de palhaços a aristocratas, de gente comum a loucos de pedra... Raul tirava de letra. O Brasil pode até ter atualmente uma safra de novos nomes, garotos que prometem e tem capacidade para brilhar nos palcos e na tela... mas um novo Cortez... acho que vai ser difícil encontrar - espero estar errado.
Já Guarnieri era diferente. Não era ator, não era escritor, não era produtor, não era diretor, não era nada disso. O italiano era tudo isso, um pouco de cada coisa e esse pouco o fazia completo e muito, muito bom em tudo isso. Era uma delícia ver Guarnieri atuando - principalmente se a comédia era muito engraçada ou se o drama exigia mais envolvimento emocional; era uma delícia ler Guarnieri ou saber que ele estava por detrás de alguma produção. Guarnieri engrandecia e o sangue italiano que corria em suas veias, sem sobra de dúvidas engrandeceu a arte e o prazer de ter as raízes na terra d'amore.

Mas, na verdade, quando o Ozias me cobrou o texto, o que me veio à mente foi fazer um texto tão somente pq o Ozias merece ter esse e qualquer outro pedido atendido.
Sabe quando um cara é chamado de pau-pra-toda-obra? Pois é, esse é o Ozias.
Sabe quando alguém com quem é sempre bom estar perto, pois sempre tem um sorriso no rosto, um toque amigo, um abraço sincero e um brilho no olhar? Pois é, esse é o Ozias.
Sabe alguém que move mundos e fundos para atender a um pedido teu e quando não dá, parece que quem ficou sem a coisa foi ele? Pois é, é o Ozias.
Sabe alguém que parece nunca trazer problemas e nunca levar problemas, pois se os problemas existem, existe também uma solução e vamos encontrá-la, juntos e comemorar depois de tudo resolvido? Pois é, esse é o Ozias.
Não sei quantos Ozias existem nesse mundo afora, sei que fico contente em conhecer esse Ozias e poder, mesmo que seja dessa pequena forma, fazer por ele e para ele, um pouco do muito que ele faz por todos.

Veja se, do seu lado, também não tem um Ozias e atente para que, em algum momento, qualquer momento, você tenha a oportunidade de atender um pedido dele. Vai ver como vale a pena.

Novas mídias

2006-07-27T18:35:00.000-03:00

Em termos de mídia já vi de tudo.

Há muito tempo aprendi a não dizer essa frase, pois cada vez que alguém tenta... invariavelmente, se dá mal. Muito mal.

Será que alguém já imaginou usar comida para fazer propaganda?
Com certeza já. Com absoluta certeza.
Mas, será que todos os tipos de comida?

Pois bem, um que eu ainda não havia visto, acabei de ver.
A rede de televisão norte-americana CBS encontrou uma inusitada e criativa forma de divulgar as novas temporadas de alguns de seus seriados: ovos.
Isso mesmo, ovos de galinha.
Algum gênio da comunicação (ou provavelmente a copeira da emissora - o que dá exatamente no mesmo... talvez com alguma vantagem para as copeiras) viu que, a fim de cumprir uma legislação, alguém tinha que imprimir nos ovos a data de validade daquele produto (felizmente só ia a informação "consumir até x/x", já imaginou se tivessem que colocar toda a composição, procedência... coitada da galinha.. ia ter que botar um ovo do tamanho de uma melancia).
Pois bem, o tal gênio imaginou que se alguém imprimia aquilo no ovo, também poderia ser impresso mais alguma coisa (desde que, obviamente respeitadas as dimensões do objeto em questão).
Daí foi fácil. Bastou procurar a empresa que fazia o serviço, fechar a parceria e colocar em 35 milhões de ovos, o anúncio das novas temporadas dos seriados.
Simplesmente fantástico... simples, direto e nos dá a única oportunidade de quebrar a propaganda na parede (coisa que temos vontade de fazer com muitos dos comerciais, outdoors, jingles, anúncios e outros que nos irritam, mas que se destruirmos o meio pelo qual são veiculados, o prejuízo será muito grande).
Além do que, o fato acaba de redefinir o que se antigamente chamava de "propaganda podre".
Agora também poderemos estampar fotos da sogra... fotos do aniversariante e dar-lhe ovadas personalizadas... recados para a ex-mulher (toma, estou devolvendo tuas fotos...)....

É preciso dar mais atenção aos recados

2006-07-25T19:13:00.000-03:00

Olá Steven
Será que tenho sua atenção agora?
Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado.
Tudo está gravado.
De sua (logo ex) esposa, Emily.

p.s. Eu paguei este cartaz com os fundos de NOSSA conta corrente

O texto acima foi transcrito (traduzido, claro) de um out-door colado em Nova Iorque.
Não se sabe se é uma peça publicitária (os famosos teasers, que jogam uma mensagem apenas para chamar a atenção para uma campanha que será iniciada em seguida - quando bem feita é um sucesso, quando não, uma tragédia) ou realmente a mensagem da pobre Emily ao seu (futuro ex) marido, o Steven.
Apesar de tudo levar a crer que seja uma peça publicitária, vale uma rápida pensata: será que você está dando a atenção necessária a quem quer te falar alguma coisa?
Pelo que se deduz da mensagem da Emily, além de completamente descuidado, pois permitiu que toda a "pulada de cerca" fosse filmada, o tal Steven é "fragilizado sexualmente devido à parca extensão de seu órgão" e, acima de tudo, completamente desligado.
Pô, se a mulher teve que limpar a conta corrente para colar um out-door para chamar a atenção...
Se dizem que nos menores frascos estão os melhores perfumes, talvez nos menores atos estejam as maiores mensagens.
Contudo, diferentemente dos melhores perfumes que - até onde sei - não são vendidos em galões ou garrafões, os atos para se chamar a atenção podem ser gigantescos, efetivamente chamativos.... do tamanho e do custo de um out-door.
Pior é que se pensarmos que uma mensagem nessa mídia fica 15 dias estampada, por uma quinzena o tal Steven terá que conviver com sua pequenez (seja do referido órgão, seja moral) publicada.
Desta forma, caros leitores, algumas dicas: não pulem a cerca, se forem pular não se deixem gravar, se forem pular não deixem dinheiro em suas contas para pagar grandes despesas ou, o que é a melhor das dicas, sempre dêem atenção às suas esposas, companheiras, parceiras... às mulheres em geral.
Se o Steven tivesse prestado mais atenção à Emily, além de ainda ter dinheiro, moral e um mínimo de dignidade, poderia até ainda ter uma companheira - coisa com a qual, nós homens, simplesmente não sabemos viver sem - sem o resto a gente até se vira, mas sem uma mulher que amamos e que nos ame... não somos ninguém.

A odisséia do sofá - 6

2006-07-24T20:56:00.000-03:00

Sei que todos pensaram que eu iria acabar essa novela na semana passada - eu pensei, mas sabe como é a criatividade... quando o fato fala mais alto...
Bem, mas hoje termino... talvez.

Sei é que o sofá acabou subindo. O jogo todo. Um de cada vez. As poltronas pelas escadas e os maiores pelas escadas. Todos, felizmente passaram intactos por toda a experiência e foram colocados na minha sala.
Já não dá para dizer o mesmo da sala. Mas, vejamos pelo lado bom da coisa, aquele vaso eu já não ia mais mesmo com a cara dele, no canto da parede (ou sendo mais sincero, nos cantos das paredes) nada que uma massa corrida não resolve e o pé da mesa de jantar qualquer carpinteiro recoloca.
Mas tudo isso não importa. Importa é que lá estavam eles. Lindos. Novinhos, brilhantes e confortáveis, prontos para receber meu corpo estirado sobre seus ....
- Dá pra levantar Asderbaldo!
- Que?
- Querido, o sofá novinho e você se deita? Quer, por favor, ser mais cuidadoso?
- Desculpa... é que... tudo bem, vai.
- Ai amor, não é lindo?
- Realmente. Olha que demorou, mas valeu a pena. A sala ficou um show.

Tanto show que minha amada esposa não esperou e convidou a minha sogra e suas irmãs para ver. Tudo bem, era noite de festa. A reforma estava oficialmente acabada e eu podia aproveitar o retorno de meu lar.
Tudo o que eu queria era tomar um banho, um refrescante banho para lavara até a alma e começar uma nova vida.
Não lembro bem qual foi a música que cantei no banheiro. Muito provavelmente alguma italiana, sei lá, não importa. Importa que estava tudo em ordem.
Estava.

Foi simples sair do banho, colocar uma roupa confortável e ir para a sala aproveitar meu jogo novo de sof.............
- É... boa noite... turma.

Minha sala parecia um estádio de futebol em dia de final de campeonato. Juro que tinha parente que eu não conhecia e minha mulher jura até hoje que é do meu lado da família - para mim era bicão, mas.......
Sei que tive que ir comprar pizzas e refrigerantes e passei a noite sentado em um dos banquinhos da cozinha da vizinha, gentilmente emprestados para a ocasião - claro que em troca de um convite para participar da apresentação do sofá à família: ela e seu marido que, convenientemente, estava recebendo um primo distante para o final de semana.

O final da saga, caros leitores, poderei contar n'outro dia; em um dia talvez que possa passar a todos o como é bom sentar no meu sofá novo, pq hoje somente posso afirmar, com total e absoluta certeza que o banquinho da cozinha da vizinha é duro como pedra.

A odisséia do sofá - 5

2006-07-21T19:52:00.000-03:00

Sim, podem acreditar: teve um dia que os sofás chegaram.
A promessa da loja era de que, após a data do fechamento do pedido, de 30 a 40 dias, o produto estaria entregue. Dois meses e meio depois, a moça da central de atendimento ficou muito nervosa comigo pela cobrança.
- Senhor, 40 dias é o prazo para compras de produtos da linha "standard". O seu pedido é da linha "special" que tem prazo de 50 dias.
- Olha, eu não tenho a menor idéia do que você esteja falando. Sei que comprei um sofá e me disseram que iam entregar e até agora nada.
- O senhor não precisa ser agressivo, pois estamos aqui para lhe atender.
- Eu não estou sendo agressivo, minha filha e eu gostaria muito de ser realmente atendido.
- Pois não. Qual a sua queixa?
- Como?
- Qual a sua queixa, senhor?
- Minha filha, eu comprei um sofá e vocês não entregaram... eu te disse isso umas três vezes e você quer saber qual a minha queixa?
- Senhor, já lhe foi explicado que os produtos da linha "special" tem prazo de entrega de 50 dias e..
- Mas se passaram mais de dois meses... mais de 70 dias!
- Nesse caso o senhor tem que verificar diretamente na loja.
- E todo esse tempo que passei no telefone? Serviu pra que?
- Para que o senhor recebesse a orientação adequada à sua questão. Mais alguma dúvida, senhor?

Não sei se foi essa ligação ou alguma intervenção divina, mas cinco dias depois o interfone toca.
- Por favor, o senhor Astervaldo?
- Como?
- O senhor Astervaldo, por favor.
- É Asderbaldo. Quem é?
- Aqui é da portaria. Há uma entrega para o apartamento do senhor Asdergaldo.
- Quem está falando?
- Aqui é Lupércio, o porteiro.
- Onde está o Carmelo?
- O Carmelo está de férias. É o senhor Asdergaldo.
- Asderbaldo. Asderbaldo. As-der-bal-do
- Sim... é uma entrega para o senhor.
- O que é?
- Uma entrega de sofás.
- Nossa, milagre.
- Como senhor?
- Nada, deixa pra lá. Pode mandar subir.
- Não senhor, não posso.
- Como?
- Não é permitida entrega aos sábados, senhor.
- Ô Lucrécio...
- Lupércio, senhor.
- Que seja. Faz mais de dois meses que estou aguardando a entrega desse sofá e agora você me diz que não vai deixar subir.
- Não posso senhor.

Mais de duas horas depois, sob ameaças de encaminhar o dito Lupércio para a fila da reencarnação e metade do prédio na varanda olhando para o barraco que acontecia lá em baixo, promessas de que seriam lavradas multas e mais multas... o sofá acabou subindo.
Como metade dos espectadores aplaudia e a outra metade vaiava, até hoje não soube se agradei ou não.

conto o resto na semana.... que essa história ainda vai longe

A odisséia do sofá - 4

2006-07-21T07:56:00.000-03:00

E chega o grande momento. Você finalmente escolheu a loja, o modelo, o tecido. Você vai fechar a compra do sofá.
Sei que a maioria dos leitores está emocionada com o fato, tenham absoluta certeza que muito mais fiquei eu ao preencher os cheques.
Após a verdadeira batalha campal que foi a decisão de todos os itens anteriores, depois que tudo estava certo, como por milagre, todos os envolvidos, menos eu e um homem que se identificou como gerente de plantão da loja, sumiram. Provavelmente algum buraco negro se abriu ou algum portal para outro universo, não sei. O que sei é que na hora que o vendedor ouviu a frase: ok, ficamos com esse... esse abriu um sorriso, fez um sinal para o tal gerente de plantão e sumiu.
Com ele, minha esposa e toda sua comitiva feminina. Tudo pq estava na hora de pagar o sofá. Finalmente havia descoberto o real motivo de minha presença no processo.

O tal gerente de plantão, com olhar de um buldogue insensivelmente raivoso...
Sim, minha senhora eu sei que raiva é uma sensação e que é humanamente impossível fazer cara de raiva de forma insensível. Tanto sei que a primeira coisa que fiz foi qualificar aquele ser como buldogue, obviamente sem nenhuma ofensa ao cão.
Sabe como é um olhar que, mesmo não transmitindo absolutamente nenhuma expressão te dá um calafrio na nuca? Uma boca reta, rigorosamente contrastante com o sorriso do vendedor. Pois é. era algo assim que estava na minha frente. A figura mais alegremente parecida que veio à minha memória foi o mordomo da Família Adams, o Tropeço.
Continuo.

O tal gerente, que apenas pelo gesto do vendedor sabia que mais um trouxa havia caído em sua lábia - no caso: eu - parece que estava acompanhando todo o processo por alguma câmera escondida. Ele sabia exatamente tudo o que eu tinha comprado (ah, eu ter comprado é pura força de expressão... que eu estava ali para pagar, expressa melhor meu ato). Sua voz, uma verdadeira lança de gelo, fez-se ouvir
- O senhor gostaria de parcelar o pagamento?

Na verdade eu gostaria de dar o fora dali o mais rapidamente possível. Nessa hora a gente sempre pensa que pode dar uma de esperto, que pode tirar uma vantagem: ledo engano. Tudo o que conseguimos é tirar mais uma folha do talão de cheques.
- Não sei. Se você fizer um bom desconto, posso até pensar em pagar à vista.

Crente que minha jogada tinha sido um golpe de mestre...
- O preço fornecido pelo vendedor, representa o custo do produto à vista. Nossa loja, em respeito ao cliente, oferece o parcelamento em três vezes sem juros. Acima dessa quantidade, se o senhor puder dispor de uma entrada, aceitamos o parcelamento em até 10 vezes.

O restante do discurso foi uma verdadeira aula de matemática financeira. Percentuais, cálculos exponenciais, tive a nítida impressão que ele até fez uma conta de raiz quadrada de cabeça, mas prefiro não afirmar com tanta ênfase... vai que ele tinha uma calculadora embutida no dente...

Sei que, ao final ele tinha me provado, com todas as letras, que o preço a vista em três vezes era mais caro que o preço a prazo em cinco vezes com juros.
Se bem que não sei o que foi pior: ele ter me provado ou eu ter acreditado...
Mas, ainda me restava uma carta na manga.
- Ok, entendi (mentira da grossa), mas gostaria de insistir. Se eu fizer o pagamento à vista, não seria possível me dar um desconto maior? Afinal de contas, você pode ver que nossa compra foi substancial e ainda temos outros produtos que podem entrar na lista e, conforme for, a gente pode voltar e... sabe, não é?

O gerente de plantão, sem expressar a mínima alteração em seu olhar ou respiração, fez uma pausa de alguns segundos. Tempo o suficiente para eu achar que tinha ganho o jogo e respondeu.
- Vejo que o senhor é um negociador.

Ah, há... tinha ganho o dia.
- Chego mesmo a acreditar que estaria disposto a emitir o pagamento à vista, se lhe fosse dado um desconto.

Quem é que mexe com o papai aqui? Quem?
- Contudo, a consulta realizada no banco em que o senhor mantém conta, demonstra a impossibilidade de que venha a arcar com esta quantia de forma imediata. Portanto, creio que o melhor seja fecharmos o pagamento em 5 parcelas, com a taxa de juros já explicitada.

..........
- Em nome de quem emitimos as notas promissórias?
- Asderbaldo.....
Ia emendar um seu criado, mas a voz embargou. Apenas tive forças para lhe dar os documentos necessários para o assassin... preenchimento das notas.

Notas preenchidas, cheques preenchidos, alma despedaçada, minha esposa volta - com a comitiva, devidamente acompanhada pelo risonho vendedor.

- Posso saber aonde a madame estava?
- Mamãe queria ver uns modelos de cortinas e...
- Custava ter ficado aqui e me ajudado a negociar o preço?
- Como te ajudar? Você sempre fala que eu sou mão aberta, que não sirvo para fazer compras, que todo mundo me engambela... ia fazer o que aqui? Deu algum problema?
- Não, problema nenhum. Podemos ir pra casa?
- Ai, Asderbaldo, como você está azedo!

Azedo.... eu não sabia o que era estar azedo... até o dia em que finalmente, entregaram o sofá.

A odisséia do sofá - 3

2006-07-19T20:13:00.000-03:00

Lá pela quarta ou quinta loja dessa rua em que vocês entram - por favor, atentem ao detalhe de ser a quarta ou quinta loja dessa rua, pq nas oito anteriores foram algo em torno de doze ou treze lojas em cada, mas continuando...
Lá pela quarta ou quinta loja que entramos, percebi uma coisa interessante. Ou eu já conhecia todos os modelos de sofás que existiam na face da Terra ou estava andando em círculos e já tinha entrado naquela loja. Contudo, por mais que a dor nos meus pés denunciassem que a probabilidade de ter dado a volta no planeta era razoável, optei pela primeira escolha.
Verdade, chega uma hora que não adianta mais olhar, pesquisar, perguntar, vira tudo absolutamente igual. Parece que todas as lojas fizeram um pacto e dividiram três ou quatro modelos, duas ou três formas, uns dez tipos de tecido com sete ou oito cores diferentes para cada uma e pronto: o babaca do cliente acha que está vendo coisas diferentes, mas na verdade é tudo a mesma coisa.
- Asderbaldo, essa é a maior besteira que você já falou em sua vida. Como é que você pode achar que esse modelo de chenille tem qualquer relação com aquele de couro?
- Couro só se for do lombo de marmota. Aquilo não é couro nem aqui nem na China, é uma imitação e muito da barata.
- Você que não dá valor para a tecnologia. Lembra que o vendedor da outra loja nos explicou que este tecido é uma trama desenvolvida para ser exatamente como o couro? Sente o toque...
- Qual outra loja? Já entramos em tantas que nem mais sei do que é que estamos falando...
- Você está é de má vontade.
- Se estivesse de má vontade, tinha ficado na décima quinta loja...
- Exagerado... vem cá... sente o toque desse tecido.
- Posso só passar a mão ou tenho que sentir o toque?

Ah, outro detalhe importantíssimo, praticamente fundamental, sem o qual não haveria como dar continuidade ao programa de desenvolvimento de pesquisas científicas da humanidade. Sentir o toque é completamente diferente de passar a mão.
Passar a mão é um ato mais brusco, sem nenhuma sensibilidade. Sentir o toque é algo que envolve emoção, que deveria até mesmo ser feito sob meia luz, com trilha sonora instrumental, regado a um bom vinho, com perfume de gardênias...
- Asderbaldo, é pra sentir o toque, não para esbofetear o coitado do sofá. Assim ó.... acaricia o tecido... o que você sente?
- Uma dor nas canelas que tá ....

Ainda quando você sente o toque do tecido no sofá de exposição, é uma coisa já estranha, mas tudo bem. Pior é quando tem que sentir o toque no mostruário de tecidos e ter que imaginar como é que aquele quadrado de 30x30 cm vai ficar em um sofá inteiro.

Outra coisa que até hoje, mesmo depois da maratona, não consegui entender é se você deve ou não sentar no sofá que está na loja. Nas primeiras achava que tinha que sentar, tinha que sentir se o sofá era confortável. Para ser sincero, teve até vendedor que incentivou a sentada
Em outras lojas, bastava ameaçar sentar que o vendedor olhava com cara feia. Daí você fica naquela posição ridícula, meio joelho arqueado, traseiro meio empinado, tronco meio tombado, uma mão em um braço do sofá e a outra no ar, olhar de "que catso será que é pra fazer agora" e, ao final, ou acaba sentando mesmo e que se dane o que o vendedor está pensando (você não vai mesmo comprar mais nada naquela loja), ou inventa uma frase completamente estapafúrdia e arruma a postura (algo do tipo, hummm interessante a padronagem do piso desta loja) ou a tal de lei da gravidade fala mais alto e você vê que não vai agüentar o peso da barriga nos joelhos já cansados e tenta se reerguer, igualmente não conseguindo, pensa que é melhor acabar de sentar, mas já está fora da zona sentante do sofá e pega meia-bunda no cantinho do sofá e o restante da dita cuja em pleno ar, levando o restante do corpo ao chão. Seja como for, uma situação absurdamente desastrosa, até mesmo pq a mão que não estava apoiada no braço do sofá busca algo para segurar e a única coisa que acha é o braço do vendedor que, magricela, acaba indo parar no seu colo.

Ou seja, não dá para saber se senta ou não. O que não adianta nada, pq tanta gente já sentou naquele sofá que a espuma já está amaciada. Se você, inadvertidamente, decidir pela compra do mesmo, o que chega na sua casa vai ser um de espuma nova. Daí, vem a pergunta, cadê aquela maciez, aquele aconchego.... Calma, daqui há dois ou três anos, a espuma amacia....

A odisséia do sofá - 2

2006-07-18T18:56:00.000-03:00

E não adianta reclamar, a compra de um jogo de sofás é sim um verdadeiro processo.
Bem, não.....na verdade não é, pq se fosse um processo tal e qual está descrito em algum lugar que um processo deve ser teria começo, meio e fim. Para comprar sofá tem um começo turbulento, um meio, outro meio, mais um meio, meio, meio, meio, meio, meio......... e o fim que é bom nunca chega - nem quando chega o sofá.
O começo do processo deveria ser a decisão da necessidade da compra do sofá. Certo? Errado. Pois veja bem o seu e diga, com toda sinceridade: vc precisa de um novo sofá?
Aposto que 90% dos leitores disse que sim, o que é plenamente normal. Todo mundo precisa de um novo sofá. Seja pq realmente precisa ou pq precisa acalmar a esposa.
E, além disso, vamos ser sinceros: tem coisa mais gostosa do que aquele seu sofá velhinho, que já tem o formato do seu corpo nele de tanto que você fica deitado, que só você sabe aonde tem a mola solta e portanto deita de lado pra não machucar.... Meu amigo, sofá velho é uma das coisas mais feias e irritantes que existem. Camiseta velha é uma delícia. Panela velha é que faz comida boa. Jogo da velha é uma maravilha, mesmo quando vc perde. Mas, sofá velho... não tem como gostar.
Daí, quando finalmente te convencem que precisa colocar dinheiro em um sofá novo, começou o processo - que muito bem, nesse caso, poderia ser chamado de tortura que ia dar na mesma.
A primeira coisa que a mulher faz é querer ir a uma loja para "ver os modelos". Uma desculpa esfarrapada, completamente mentirosa e que tem a única intenção de te fazer ver uma nova mesa de cozinha que ela está querendo e está em dúvida se você vai gostar.
Mas... e o sofá? Olha, o sofá ela já escolheu muito antes de te avisar que você ia gastar a fortuna que vai gastar para trocar o dito cujo. Nunca se engane, está tudo já devidamente escolhido, planejado e, com quase absoluta certeza, com a participação decisiva da sua sogra, sua cunhada e sua irmã - que se bandeou pro lado dela faz tempo, caso você não tenha percebido ainda.
Na loja - depois que ela te mostrou a mesa da cozinha, o pichichê (não sabe o que é isso? procura no dicionário que eu tenho que escrever o resto da crônica e não tenho tempo para ficar explicando) e mais um monte de móveis - finalmente chega no sofá e ela logo diz que o sonho da vida dela é um modelo chaise-long.
A sua cara de abestalhado diz tudo. Na dúvida entre passar por ignorante para a vendedora da loja ou matar a cunhada, você tenta fazer um olhar pensativo e responde: Mas, amor, tem certeza que este modelo combina com nossa sala?
Aí meu caro, você acaba de dançar. O tal chaise-long é aquele sofá que tem um lado mais cumprido com a desculpa de você se deitar com mais qualidade. Na verdade serve total e simplesmente para incomodar e atrapalhar a passagem. Ah, e é muito, muito mais caro.
Mas como você já fez a pergunta imbecil, a vendedora acha que você tem dinheiro e começa a te empurrar os mais caros modelos que tem na loja. Daí, para desconvencer o raio da vendedora que você na verdade não tinha a menor idéia do que era aquela birosca e não quer um chaise nem long nem curt (sic), vai ser uma briga...
A questão do tamanho do sofá também é motivo para outro debate que não deixa nada a dever ao segundo turno da eleição para síndico do seu prédio: baixaria pura.
Você tem certeza absoluta que aquela lancha que sua esposa está olhando não cabe na sua sala.
- Você que não tem imaginação, Asderbaldo. Se a gente colocar um pouco de ladinho, assim ó... fica simplesmente bárbaro.
Bárbaro vai ser você ficar passando de ladinho toda vez que quiser chegar na janela da sua sala, pq o raio do sofá gigantesco está de ladinho.
- A poltrona pode ser colocada debaixo do abajur, o que você acha?
- Que abajur?
- Ah... não te contei que tive a idéia de colocar um abajur na sala?
- Aonde?
- Na mesinha do canto...
- Que mesinha de canto?
- Ah... não te contei que tive a idéia de colocar uma mesinha no canto que fica do lado da janela?
- Canto direito ou canto esquerdo?
- Ai, Asderbaldo, como você é detalhista....

e, não esqueçam... tudo isso pq você ainda está na primeira loja...

A odisséia do sofá - 1

2006-07-17T19:37:00.000-03:00

Lembram daquela vez que pedi encarecidamente que tomassem uma boa dose de calmantes antes de se atreverem a ir comprar duchas e chuveiros? Pois bem, acreditem, mas achar um chuveiro decente pode até vir a ser uma experiência calma e tranqüilizantes se comparada ao processo de compra de um jogo de sofás.
Duas palavras na frase acima servem perfeitamente para a situação: processo e jogo. Primeiro a segunda... já que a zona está feita mesmo...
A correta expressão é jogo de sofás. O vendedor até tem uma explicação lógica - o problema é que cada vendedor de cada loja tem a sua explicação lógica, o que torna a explicação anterior completamente ilógica, inútil e você um completo imbecil por ter acreditado nela.
Se fala jogo de sofás pq você nunca compra um só. Compra o conjunto ou o jogo. Tem lógica... não tem? Pois não, não tem ou melhor, se tem, tem apenas até a próxima loja que fica a exatos 48 centímetros da que você acaba de sair.
Nesta nova se fala jogo de sofás pq o que você está realmente comprando é uma quantidade "x" de módulos. Desta forma, a combinação da quantidade de módulos é que forma o sofá e por se tratar de uma combinação aleatória, se compara a um jogo. Você pode combinar 3 módulos, 4 ou 2 e até mesmo deixar um módulo isolado, apenas finalizando-o com braços.
Uai? Mais aí não é mais sofá... é poltrona, não é? Melhor ir para a próxima loja.
Jogo de sofás, meu caro, desta vez, se refere à infinita possibilidade de combinação dos modelos disponíveis com seu ambiente. Como é que o vendedor conhecia o meu ambiente jamais vou saber... outra loja.
Bem, nessa o termo jogo só poderia ser aplicado ao fato do vendedor estar muito mais interessado no joguinho do computador do que no atendimento ao cliente - no caso eu - que acabara de entrar em seu estabelecimento. Vamos a outra.
Na verdade não existe uma explicação lógica conhecida para a expressão jogo de sofás. É algo assim como folclore popular, sabe como é... tipo saci, cuca, mula sem cabeça, caipora, curupira, sereia, boto.... Melhor ir pra outra loja.
Jogo é uma sinônimo de estratégias que levam à conquista de um novo patamar, de um estágio superior. Jogo é um conjunto de disposições, tal qual vai ser a disposição dos sofás em sua sala. Um jogo de cores, formas, um desafio para ocupar espaços e para alcançar um novo patamar de conforto e qualidade em sua vida. O importante não é o jogo de sofás: é você vencer esse jogo e nós, claro estamos aqui para lhe ajudar. Apavorado, corri para outra loja.

Bem, em resumo. Após um dia inteiro andando em uma porção de lojas - na verdade absolutamente todas iguais (tipo criança, sabem como é, muda o nome, o endereço, mas no fundo são todas iguais) - acabei com o pé moído e sem absolutamente entender pq é que falam jogo de sofás.
Minha vontade era comprar em um caminhão de estava parado numa praça, caçamba aberta e lá dentro tudo quanto era tipo de sofá e, com certeza, muito mais baratos que os que vi na loja... mas achei melhor não arriscar.

Amanhã conto pq o termo processo. E olha que ainda nem cheguei na discussão pelo tecido....

Comunicação não é salvação da lavoura... é a plantação

2006-07-13T19:22:00.000-03:00

Há algum tempo escrevi sobre uma respeito de pessoas que acham que a comunicação resolve tudo; pessoas que acham mais fácil rotular como que tal problema fosse da comunicação, quando na verdade ele é um problema de comunicação.
Diferenças? Todas. Afinal de contas, a comunicação - por melhor que seja, por mais abrangente que seja, não resolve todos os problemas.
O que, para ser extremamente sincero, é até bom. Se formos pensar, tem coisas nessa vida que é até bom a gente não saber fazer. Já imaginaram que coisa chata seria saber fazer de tudo...

Por exemplo, uma coisa que comunicação não resolve é falta de informação. Informação é a matéria-prima da comunicação; é sobre a informação e a partir dela que o processo de comunicação se desenvolver.
Não tem informação, não chega informação: não tem comunicação. Afinal de contas, vamos comunicar o que, cara pálida?

Já li análises de muitas pesquisas de clima, pesquisas de necessidades, estudos disso e daquilo. Todas apontam, invariavelmente, mais de dois problemas. Se vocês encontrarem alguma avaliação que aponte apenas um problema, joguem fora: está errada.
Toda pesquisa aponta sempre a questão da falta de comunicação e a insatisfação com a questão salarial como problemas e, a partir daí, alguns outros, quaisquer outros - provavelmente os problemas reais. Esses dois são o que chamamos de problemas standard, básico... como a roda está para o automóvel, a batina para o padre, o osso para o cachorro... deu pra entender?

Nunca ninguém estará satisfeito com o que ganha. Não importa se é salário mínimo ou milhão, o valor não faz a menor diferença. Pergunte: você está satisfeito com sua remuneração? Se alguém falar sim, estou; interna, pede pra sentar e chama a carrocinha, sei lá... normal não é.
Solução para isso - não para a loucura de achar que ganha bem, para essa não tem, mas para ganhar mais tem algumas: ganhar no loteria, casar com viúva rica, ser o único herdeiro de um tio com campos de petróleo na Arábia ou - como eu, que não tenho a menor chance de acertar mais do que dois números na Mega Sena, já sou casado e meu único tio na categoria "a falecer" tem mais conta pendurada na padaria que salame - resta a opção de trabalhar.

Para a comunicação, coisa que também ninguém nunca está satisfeito, também não adianta esperar milagre. Se não tiver informação, se não tiver contato e vontade, esquece. Não vai ser o fato de entupir seus colegas com boletins, jornais, e-mails ou seja o que for que vai fazer ninguém se sentir mais informado.
Até mesmo ao contrário: quando tem muita revista antiga na mesa o melhor a fazer é dar um tapa e jogar fora.
Como dizia meu velho professor: se o jornal de ontem só serve para embrulhar peixe na feira, imagina a revista da semana passada.
E outra coisa: se fosse realmente importante, tenha absoluta certeza que você já saberia.

A informação tem o incrível poder de se auto-propagar, queira você, goste você ou não. Aí sim é que pode e deve entrar o profissional de comunicação, que se não fosse formado em jornalismo, relações públicas, propaganda, marketing ou afins, seria peão de rodeio; pois tem que laçar a notícia, domá-la e fazê-la andar nos trilhos desejados.
Isso é comunicação.

Como, vc quer saber como é que se faz isso?
Bem, até te conto, mas primeiro me diz os números que vão dar no próximo sorteio da Mega Sena e como é que um peão de rodeio fica 8 segundo montado em um touro bravo, que te explico. Topa?

Regularam o saneamento

2006-07-12T20:32:00.000-03:00

Com absoluta certeza pouca gente sabe, mas o Brasil deu hoje um grande passo.
Foi aprovado no Senado o texto do marco regulatório para o setor de saneamento. O Projeto de Lei do Senado 219/06, que estabelece as diretrizes a área segue para apreciação na Câmara dos Deputados.

A grande pergunta que você pode estar se fazendo é: e eu com isso?

Pois saiba que concordo 100% com você. O que é que eu, você, sua tia, o seu Armando da padaria, o seu Clodoaldo da barraca de tomate na feira de sexta, o Xico que conserta tvs de todas as marcas "incrusive as importada e essas nova bem fininha", o Lázaro que cuida da portaria do prédio da frente, o que que é que todo mundo tem a ver com isso?

Saneamento é coisa chata, serviço público e, como todo serviço público, eu quero é que funcione e pronto.
O que eu quero é abrir a torneira e dela sair água. Como é que isso acontece? Sei lá. Não sei, não quero saber e ainda reclamo da conta alta.
Quero é tomar meu banho, gostoso, relaxante, quentinho. E ai da empresa que manda água se eu chegar em casa e não tiver água... reclamo mesmo.
Ah, e também quero água conforme o que a dona Norma me ensinou na escola: um produto incolor, inodoro, insípido, in... ah, sei lá, tinha mais uns "ins" algumas coisas. Quero tudo isso, viu?

Saneamento é cano enterrado e tudo que está debaixo da terra a gente não tem que preocupar. É como diz o ditado: o que os olhos não vêem o coração não sente.... a não ser quando deixa buraco na rua e meu carro passa por cima. Daí, xingo mesmo...

E tem também a parte do esgoto. Pra falar a verdade, não tenho a menor idéia exatamente o que é acontece com isso, nunca me preocupei. Sei que vou no banheiro quando tomo muita cerveja, faço meu xixi; logo de manhã e de noite, faço meu.... é... o número 2... sabe... e dou a descarga.
O que acontece com tudo aquilo eu não sei e não quero saber. Melhor que nem me contem.

Ah, a empresa de saneamento não é também responsável pela limpeza dos rios? Olha, se for, eu acabo de descobrir para onde vai o meu xixi e o meu número 2, pq ô riozinho sujo heim....

Pra falar a verdade esses políticos ficam perdendo tempo com marco regulatório para o saneamento pra que? Vão regular o que, a torneira aqui de casa? Com certeza a conta vai aumentar...

Um tempo atrás, sei lá quando foi, acho que 2003 ou 2004, todo mundo falava que ia ter racionamento, que ia faltar água, que não estava chovendo. Sei lá... por via das dúvidas acabei diminuindo o tempo do banho, fechei a torneira enquanto escovo os dentes e não lavo mais a calçada na frente de casa.
Se ajudou, não sei, mas sei que não teve o tal racionamento e como pararam de falar disso, acho que o risco passou.

E vem esse cronista dizer que teve marco regulatório... que será isso? Sei que quero é ter água na minha torneira, continuar a dar a descarga e... bem, dar a descarga... entendem? Precisa de regulação pra isso?

Bem, se fizeram pode até ser que precise. O povo é esquisito mesmo. Tem vezes que parece carro velho: só pega empurrando na ladeira. Se não cobrassem multa, ninguém usava cinto de segurança. Tinham é que colocar uma multa, daquelas pesadas, bem doídas no bolso pra quem joga papel na rua.
Onde já se viu coisa igual. Isso eu não faço não.
Outro dia um colega da firma estava acompanhando uns executivos da Europa e me pediu para ir com ele até o aeroporto. Meu amigo, deu vergonha ao passar pelas ruas da cidade.
Era só lixo, papel, bituca de cigarro. Acredita que o carro da frente jogou uma lata de refrigerante? E olha que a gente estava na marginal? Se bate no pneu e fura...
Ainda bem que a lata quicou na pista e foi parar no rio. Como o trânsito parou logo em seguida, deu pra ficar vendo a lata boiar no rio.
Meu amigo, o que tem de lixo no rio... Pior é que acho que tudo aquilo não deve vir pelas redes do esgoto não, não cabe. É tudo gente sem educação que joga coisa nas ruas e vai parar lá no rio.
Quando o trânsito andou passamos por uma estação de tratamento de esgotos. Coisa enorme, deve ter custado uma fortuna. Será que meu xixi e o co... o número 2, vão parar é lá? Sei lá...

Agora, se na minha casa tem água e.... sabe que, pensando bem, faz um tempão que não falta água. Não... na verdade faltou no mês passado, mas pelo que li nos jornais era uma manutenção, iam limpara o reservatório. Ainda bem que limpam, vão lá deixar minha água suja que vão ver o que é bom pra tosse.
Mas, será que regulando o saneamento as coisas vão melhorar. Tomara que a conta baixe, isso sim...
Se bem que outro dia, no mercado, minha filha pediu pra comprar um copo de água e sabe quanto tiveram a coragem de cobrar: um real por um copinho de água. Um real.
Pode não parecer nada, mas por pouco mais de vinte reais a empresa que abastece aqui a cidade me entrega 10 mil litros... e nesse preço, segundo eles, já está a parte do esgoto.

Bem, não sei pra que é que vai servir essa tal de regulação. Sei que tenho lido nos jornais que tem um montão de brasileiro que não tem água em casa, que ainda fica doente pela contaminação com esgoto, que um monte de empresas tem deixado as regiões mais secas causando desemprego, que as praias ficam mais sujas se não tiver saneamento... olha, ainda não entendi muito bem, mas espero que regulado todos possam ter em suas casas o saneamento que eu tenho aqui na minha e que, claro, o meu melhore.

Querem saber a verdade? Colocar uma torneira em um buraco da parede e dela sair água é uma verdadeira mágica. Dar descarga e meu xixi ir embora, muito provavelmente para aquela estação de tratamento é outra grande mágica.
Esse pessoal que trabalha no saneamento deve ser gente boa pra caramba... verdadeiro heróis.
Não sei se eles vão ler esse texto, mas se alguém aí conhecer alguém que trabalha em uma empresa de saneamento, faz o favor de passar pra eles os meus parabéns pelo serviço; meu muito obrigado por tudo que fazem por mim, minha família e toda minha cidade, todos os dias; e que essa tal de regulação possa ser boa pra eles, que possa dar melhores condições de trabalho pra todos e melhores condições de vida pra todos nós brasileiros.

Amém.

Floyd....

2006-07-11T19:25:00.000-03:00

Morreu Syd Barrett, um dos fundadores da banda de rock progressivo Pink Floyd.
Um homem de 60 anos, que passou os últimos destes completamente recluso devido a problemas mentais e ao consumo de drogas.
Pq então, perguntarão, a citação?
Mesmo o Pink Floyd nunca foi unanimidade. Ora adorado, ora odiado, o grupo teve momentos de brilhantismo musical e momentos de verdadeiros lixos. Fez aquele que é considerado um dos melhores álbuns de todos os tempos (Dark Side of The Moon) e outros que mesmo os mais aficcionados colecionadores não se arriscam a comprar. Perdeu integrantes. Tentou voltar. Não voltou. Fez alguns shows com 100% de músicas antigas que lotaram. Fez uma aparição recente decepcionante. Ou seja, em todos os critérios técnicos: um grupo na média.
Mas vale sim a citação, nem que seja por dois motivos.
O primeiro é para lamentar que ainda hoje, talvez pior do que jamais tenha estado, o problema das drogas existe, é real, não dá para ignorar e mata.
Na época em que Barret e o Pink Floyd começaram, as drogas por eles usadas eram de um tipo. As de hoje não tem tipo. As drogas de hoje são o subproduto da reciclagem do refugo do descarte da sobra do material que é rejeitado para a fabricação da droga.
Na década de 60 e 70, quem caia na imensa besteira de experimentar drogas, tinha um produto. Quem hoje, faz a insanidade de chegar perto de drogas, tem uma falta de respeito acima de tudo por si mesmo.
As drogas de Barret fritavam o cérebro. As drogas de hoje fritam a alma. Um drogado sem alma, não tem nem pq ser citado, quanto mais lembrado.
Falar de drogas é chocante, é marcante, é doído. Mesmo para quem tem a felicidade de não ter esse problema nem em sua vida, nem em sua família, mas que nem por isso pode se dar ao luxo de achar que o problema não existe.
Costumam falar que não se deve discutir política, futebol, religião... e não se discute a questão das drogas pq não tem o que discutir, não se sabe discutir.
Drogas levaram grandes nomes da humanidade. E levaram, levam e estão levando muitos nomes que não formaram, não estão formando e nunca formarão grandes conjuntos como o Pink Floyd.
Será que somente dessa forma é que vamos entender que um dia não mais teremos músicas, esporte, cultura, vida? Será que vamos ter que ficar lamentando as mortes? Será que assim é mais fácil do que tentar a vida?
O Pink Floyd (e este é o segundo motivo) para mim foi e é um grande conjunto, de grandes músicas, de grandes performances. Rock progressivo tem a capacidade de elevar, de inspirar.
Ah, você tem a mesma sensação com música clássica, com jazz, com blues, com chorinho... sem problema, o importante é ter a sensação, a inspiração, a vontade e a possibilidade de estar vivo e escutar a música que mais você gosta.
Viver com drogas é preferir ter um minuto de prazer induzido, do que uma lembrança de prazer desenvolvido.
Mas, não adianta falar... é preciso viver para acreditar.
E se você não experimentar drogas e ao longo dos anos chegar à conclusão de que eu estava errado... bem, parabéns: pelo menos você vai estar vivo para poder concluir.

O mais novo DVD do Pink Floyd é o registro do show Pulse (para quem gosta, simplesmente indescritível). Pulse, de pulsar, de estar vivo, de ter energia para pulsar e movimentar o mundo com a força de seu pulso.
Pulsem.. não deixem, jamais o pulso parar.

"Remember when you were young?
You shone like the sun.
Shine on, you crazy diamond"

Marradas

2006-07-10T18:49:00.000-03:00

Tem coisas que você acha que é impossível, que quando te contam você tem plena certeza que é brincadeira - até mesmo pq sempre quem te conta é aquele amigo que é o maior tirador de sarro da paróquia.... para ele qualquer coisa existe, qualquer fato por menor que seja acaba virando um dramalhão e, sendo assim, a chance de ser 50% mentira e 50% exagero é muito grande.

Mas, qual não é sua surpresa ao ver - aqui o fator tempo não conta, pode ser no dia seguinte ou um ano depois - o fato que o raio do teu amigo contou e você de forma alguma acreditou se transformar na mais pura verdade. Pior, sempre foi a mais pura verdade e daí... bem, daí, mais do que ter que engolir a descrença é ter que agüentar o amigo te jogando na cara que você precisa escutá-lo mais, que ele é sábio, que isso, que aquilo...

Pois é, assim é vida: algumas coisas a gente simplesmente não acredita... nem vendo.

A de hoje foi até que legal. Muito mais que o tetracampeonato da minha querida Itália, o comentário do dia foi a marrada do Zidane no zagueiro da azzurra.

Sim amigos, marrada. Termo normalmente utilizado para designar a batalha entre animais cornígeros (uau... hoje está demais.. cornígero, com cornos, chifres... capisce?) que investem uns contra os outros na disputa de territórios ou pela melhor fêmea. Provavelmente o vencedor da disputa fica com os cornos tão doídos que passa a noite dormindo, enquanto a fêmea vai procurar diversão entre os que não ficaram marrando e daí surgiu o termo cornudo - com dor de cornos....
Após o interlúdio cultural, retomamos a retórica cronística do dia.

Como dia, o comentário do dia foi a verdadeira marrada do Zidane (até o jogo corporal ele fez). O que será que o italiano disse? Disse-o em italiano ou em francês? Se pudéssemos dar notas de 0.0 a 10 em gravidade/seriedade, eu daria 9,5.
Pô, o cara jogou sim a Copa do Mundo pros quintos, mas não desceu o braço. Se fosse uma coisa 10 em gravidade teria acabado ali mesmo, saído no tapa. Como foi só a marrada, foi sério, mas não cabalmente grave.

Mas novamente tergiverso.
Agora, bem no final do dia, me contaram que estava rolando na internet um jogo que refazia a cena do jogo. Um bando de italianos vinha e você, no papel do marrudo Zidane controlado pelo mouse, vai descendo cabeçada neles.
Sim eu sei e concordo: de extremo mau gosto. Contudo, de uma criatividade ímpar.
Sim eu sei e concordo: coisa de quem não tem o que fazer. Contudo, de uma.... ah, sei lá, é de uma sacanagem muito legal.

Admito que demorei a acreditar quando me contaram e, mesmo vendo o site não foi fácil crer que tinham feito isso - que já tinham feito isso.
Ô povo... por essas e outras que a gente não perde a esperança.

Prestar atenção

2006-07-07T18:38:00.000-03:00

- Mamãe, eu já falei para a senhora que a culpa não é do Asderbaldo..

- Claro que não é... Mamãe... Mãe, deixa eu falar...

- Também não é assim. Não é que ele só reclama... é que ele tem um gosto muito particular...

- Mamãe!

- Xi, mãe.. ele chegou. Depois ligo pra terminar a conversa. Tchau.

- Claro, mãe. Tchau.

- Mãe! Para com isso.

- Outro.

- Amor é você?
- Olha... depois dessa semana de cão... nem sei mais... acho que um dia fui...
- Tadinho do meu Asderbaldinho... tá cansadinho, tá?
- Já te disse que odeio quando você me chama de Asderbaldinho. Já não chega ter esse nome maledeto ainda você coloca no diminutivo.
- Ah, que é isso. Eu acho teu nome maravilhoso. É... é... é hiper original.
- Originalíssimo. De uma criatividade ímpar!
- Ai, mas eu sempre faço você se sentir bem com ele...
- Ninguém consegue se sentir bem com um nome como esse... mas deixa pra lá. Tô morto e faminto.
- Pois saiba, meu amor, que eu até imaginei que você iria chegar com fome e preparei um jantarzão só pra nós dois.
- Tua mãe vem aqui!
- Quê?
- Tua mãe? Tua tia? Quem vem jantar em casa?
- Ninguém oras, somos só eu e você. Pq?
- Sei lá... você está estranha... até fazendo jantar...
- Bobinho... eu faço tudo pelo meu Asderbaldozinho.
- Dá pra parar de me chamar assim. E as crianças?
- Sexta-feira santa.
- Quê?
- Sexta, meu amor, sexta. Já saíram com os amigos.
- Então... eu e você... jantar feito...ah, claro, você estourou o cartão de crédito.
- Asderbaldo!
- Desculpa... é que quando a esmola é muita...
- Bobão. Vai... vai tomar um banho enquanto eu coloco o macarrão na mesa.
- Macarrão? Deus do céu... se tua mãe não aparecer, ganhei na loteria.
- Dá para deixar minha mãe em paz?
- Se ela me deixasse...
- Tchau. Já pro banho.

- Uau... que mesa linda.
- Obrigado amor.
- Dois pratos... dois copos... e não é que é só para nós mesmo?
- Você nunca acredita em mim...
- Agora... o macarrão!
- Um.... tagliarinni... que delícia..
- E o molho...
- O molho encorpado, saboroso e da cor do pecado.
- Pecado? Molho branco tem cor de pecado?
- Molho branco?
- Que foi?
- Não... é... nada. Deve estar uma delícia...
- Que foi Asderbaldo?
- Posso ser sincero com você? Sabe, eu até gosto de molho branco, gosto mesmo, o teu molho branco é uma delícia. Mas, molho que eu gosto mesmo é molho vermelho.
- Como assim? Mas você sempre disse que gostava de molho branco?
- E gosto. Juro. Mas é que toda vez você faz molho branco e eu prefiro molho vermelho. Você já me viu em algum restaurante pedir algum macarrão com molho branco?
- Não sei, nunca reparei.
- Pios é...

Bem, minha gente, encurtando a história. O Asderbaldo acabou pegando uma lata de molho de tomate e, junto com seu amor, preparou um molho rose, comeram o macarrão e, naquela noite... bem, naquela noite, acho melhor deixar o nosso casal em paz.
Tudo isso foi pra dizer que sempre é bom a gente parar e pensar que pode ser que estejamos fazendo alguma coisa com a melhor das boas vontades, crente que o nosso cliente, nosso parceiro, nosso alvo está contente da vida quando, na verdade, bem no fundo, ele até está satisfeito, mas não está completo.
Se a gente conseguir perceber isso - em tempo de não estragar a noite - vamos ser melhores pessoas, melhores profissionais.
Se, de um lado, você faz alguma coisa crente que seu "outro lado" está contente e satisfeito, de vez em quando dá uma perguntadinha e lembre-se, não se ofenda com a resposta.
Se, do outro lado, você recebe alguma coisa que está nota 7 ou 8, procure alguma forma de contar que quer a nota 10, pois sabe que seu "outro lado" pode lhe dar.
Nunca esqueçam que uma nota 8, repetida várias vezes, vira 6.... vira 5... vira 3 e a gente, no final, acaba repetindo de ano. E mesmo se não repetir, pode passar, mas vai ser um "aluno mediano", quando temos todas as condições de ser o melhor da classe.

Segredos da Coca

2006-07-06T19:09:00.000-03:00

Notícia do sempre útil Blue Bus dá conta de que, nos Estados Unidos, três pessoas foram presas ao tentar vender, pela bagatela de um milhão e meio de dólares, o segredo da fórmula da Cola-Cola para sua maior concorrente, a Pepsi Cola.
Segundo as apurações policiais, o esquema que envolvia ao menos um funcionário da Cola teve inicio em maio e foi desfraldado pela própria Pepsi, que avisou à concorrente que havia sido procurada por uma pessoa que oferecia informações detalhadas e confidenciais sobre os produtos da Coca.
Acionado, o FBI colocou agentes disfarçados que deram continuidade às negociações com o trio de meliantes e, no momento adequado, efetuou a prisão sob acusação de fraude, roubo e venda de segredos industriais.

Em primeiríssimo lugar, aplausos à postura da Pepsi. Concordo 100% com a empresa que se tivesse aceitado a proposta - por mais tentadora que fosse - estaria sendo tão culpada quanto os praticantes do crime.
Afora o fato que, por mais garantia que fossem oferecidas, impossível ter certeza de que realmente lhe seriam passados os segredos da fórmula da Coca.
Ainda mais por um valor tão ínfimo. Um milhão e meio de dólares por aqueles que é considerado um dos maiores mistérios da humanidade? É uma pechincha e quando a esmola é muita, o santo desconfia.

Em seguida, vamos ser sinceros: apesar de ter grandes amigos que trabalham nas duas empresas, sou obrigado a dizer que prefiro consumir o produto da Coca. Tenho até tentado reduzir a ingestão do refrigerante - o que deve estar causando verdadeiras trovoadas no repouso de mamã - figura que, em vida, tinha Deus no céu e a Coca na Terra - lembram aquele comercial que o cara levantava no meio da noite para ver se tinha refrigerante suficiente para o dia seguinte, mesmo tendo a garagem lotada do produto, pois é,... foi inspirado na minha mãe. Um dia, juro pela alma da própria, ela ligou pedindo que a acompanhasse ao mercado para comprar Coca sendo que tinha em estoque somente - somente! - 10 garrafas das de 2 litros... vai entender.

Já cheguei mesmo a ler, em algum lugar que a Coca tem mil e uma utilizadades... não todas comprovadas, mas extremamente prováveis.

Agora, penso cá com meus botões: vale a pena saber a fórmula da Coca? Na verdade, pode até ser que a coisa nem seja assim tão estupefante, mas o segredo, o mistério, o clima formado em torno do papel (sim, dizem que está escrito, ou melhor, manuscrito, em um papel nunca digitalizado) guardado em cofres de titânio reforçado, é o que faz valer a pena, ter charme.
Dizem que a segurança em torno do pedaço de papel é maior que a planejada para a Monalisa... vai saber...

Daí, vem um babaca qualquer e por um milhão e meio de dólares quer estragar tudo isso. Que direito ele tem? Que ousadia! Que empáfia! Ora... vá plantar batatas, seu pústula. Tomara que apodreça na cadeia...

Que direito tem esse imbecil de tentar tornar a vida das pessoas sem graça?
Só falta agora vir alguém e contar como é cabeça de bacalhau!

Se os grandes mistérios da humanidade começarem a ser desvendados, que graça vai ter viver?
E a aventura? E o desafio? E o perigo?
Por favor, deixem os mistérios em paz e nos dêem, ao menos, uma razão para continuarmos a buscar o melhor da vida.

Lançamentos geniais que nunca vão acontecer

2006-07-05T18:40:00.000-03:00

Na linha dos grandes lançamentos, a Apple acaba de querer colocar no mercado o iTurn, um toca discos. Isso mesmo, um aparelho para tocar discos de vinil, os bolachões.

Na verdade o produto não existe, mas foi um dos premiados no concurso que a empresa norte americana realizou entre seus usuários para elencar quais os produtos Apple que não existem, mas que, se reais, teria a preferência do público consumidor. O concurso, chamado de 'Apple Imagination', tem como slogan algo que, traduzido, fica mais ou menos algo do tipo: Não existe, mas, se fosse realidade eu ia querer ter um.

Apesar de inovador, inusitado e completamente genial, o iTurn, ganhou apenas menção honrosa. Segundo especialistas, uma enorme injustiça, tendo em vista que o vencedor foi algo chamado iVault, que representa uma central de entretenimento capaz de reunir música, fotos, programas de TV e filmes em um só aparelho, sem fios e com controle remoto de qualquer lugar onde o usuário esteja.

Digo injusto, concordando com os especialistas, pois mais cedo ou mais tarde, essa central multimídia vai existir e se tornar um aparelho comum para a sociedade. Agora, imaginar que uma das maiores promotoras de tecnologia do mundo, vá lançar um toca discos, só na fantasia do criador. E, realmente, se existisse um da marca Apple, seria uma excelente opção de compra.

Primeiro é preciso aplaudir a iniciativa da Apple. Até pode ser que outras empresas tenham ações semelhantes - juro que desconheço - mas soltar um concurso entre usuários fãs da marca, para imaginarem produtos que não existem, mas que se existissem teriam a preferência do mercado, é coisa de gênio.

Quem melhor do que o usuário, cliente, consumidor, chame como vc quiser, pode dizer à uma empresa que produto quer que ela lance, que produtos gostaria de ter daquela marca. Com absoluta certeza devem chegar idéias maravilhosas - claro, um monte de tranqueira - mas se para cada mil porcarias, vier uma sacada de mestre... a iniciativa é válida, lucrativa, tudo de bom.

Na verdade, é algo que até a gente pode copiar. Vc já imaginou que outro você seus "clientes" gostariam que existisse?

Camiseta Relógio

2006-07-04T18:23:00.000-03:00

Há algum tempo escrevi sobre o lançamento de uma camiseta com leds (aquelas luzinhas vermelhas) no decote. Na mesma linha, acaba de ser lançada a camiseta relógio.
E, detalhe, o relógio é digital.
A peça, que até onde pudemos apurar, somente está disponível na cor preta, tem no peito um mostrador - feito igualmente de leds, ou seja, disponível somente em vermelho - que exibe as horas locais.
O acerto do horário já vem de fábrica, sendo que a peça não dispõe de dispositivos de ajuste ou cronômetro ou outra facilidade característica dos relógios de pulso ou mesa.
Fontes que não quiseram se identificar, adiantaram que, ainda neste ano, além de novas cores, a peça poderá contar com novos mostradores e controles, inclusive de luminosidade.
Além do relógio, a camiseta poderá ter faculdade de mostrar, aos observantes a data correta.
Os fabricantes disseram que ainda não é possível incluir a temperatura na camiseta, pois em todos os testes realizados, a temperatura corporal influenciou na exposição.
Especialistas já anunciam que, tendo em vista os lançamentos dos últimos anos, as próximas coleções de moda terão alta interferência da tecnologia.
Outras peças, igualmente, já preparam-se para introduzir a tecnologia de demonstração de informações, sendo que um fabricante de jeans - cujo nome foi pedido para ser mantido em sigilo - disse que terá, em breve, parceria com uma editora para transmissão de notícias - o problema ainda está na conexão.
Para os profissionais da informação, surge uma nova mídia a ser explorada. Na pior das hipóteses, as modelos são interessantes....

Final de Copa - Pq acabou?

2006-07-03T18:33:00.000-03:00

Ahá.... vocês pensaram que eu tinha esquecido... pois é, esqueci mesmo. Na verdade, não foi esquecimento, foi pura falta de tempo. Perdão.

Ahá... vocês pensaram que eu ia falar da desclassificação da seleção brasileira na Copa do Mundo. Pois acertaram, até tinha outro assunto, mas não dá: vou ter que falar sobre isso.

Algumas coisas a gente só vê e sente em período de Copa do Mundo. Não, não é de quatro em quatro anos, mas somente quando um povo inteiro está concentrado em um sentimento: a união. Pena que, nesse caso, não tenha sido correspondido, mas pensem, valeu a pena.

Quantas vezes, nesses últimos dias, você se sentiu participante de um País, de uma Nação. Quantas outras oportunidades você tinha tido para estar com sua família, amigos, companheiros, desconhecidos e gritar feliz da vida a alegria de ser nascido nessa terra?

E só pq fomos eliminados, tudo acabou. O que mudou? Sua família não é mais sua família? Seus amigos? Seus companheiros? Ah, o desconhecido voltou a ser desconhecido e, desta forma, você não mais se importa com ele.
Até, para falar a verdade, essa terrinha é uma droga, quem dera tivesse nascido em Portugal - sim, pq hj em dia todo mundo é fã de Portugal, do Felipão... Nada contra ele, tudo a favor, espero que ele fique em segundo na Copa do Mundo - perdendo apenas para minha eternamente gloriosa Itália.

O Brasil foi eliminado da Copa e tudo voltou a ser como antes. Que nada, está tudo pior, uma droga, pq é que eu fui acreditar todos esses dias que as coisas iam melhorar?

Sabem pq? Pq por esses dias, todos nós tivemos a capacidade de dar as mãos e esquecer as diferenças; tivemos a capacidade incrível de acreditar que juntos poderíamos superar as barreiras e construir uma nova estrela - que se não veio no uniforme da seleção, pq não pode vir em nosso céu?

Só uma coisa realmente me deixou fulo da vida nos dias de Copa. Não sei se todos ficaram sabendo, mas acho que foi no jogo das oitavas de final, aquele que ganhamos de Gana; um grupo de manifestantes desfilou pelado em plena Avenida Paulista.
O protesto, óbvio, era contra a concentração de atenções do povo brasileiro no futebol. Enquanto muitos ainda tinham fome, muitos sentiam frio, muitos estavam desempregados, muitos não tinham onde morar, muitos eram esquecidos, o País inteiro estava unido na frente da tela da tv vendo um jogo de futebol. O país inteiro, menos um grupo de pelados na Av. Paulista.

Apenas dois comentários:
- será que os Pelados da Paulista não entenderam que tinham que se revoltar não contra a Copa ou contra o futebol, mas sim contra o fim daquele sentimento assim que a Copa acabasse. Vamos todos voltar a gritar juntos, a ficar irmanados, a favor do futebol claro, mas também contra a fome, a pobreza e usar a mesma força, a mesma emoção, a mesma raça para que todos possam torcer juntos não somente na próxima Copa, mas todos os dias. Que tal?

- pq será que todo mundo que faz protesto pelado é pelancudo e gordo, peludo e feio, cheia de celulite e com os peitos caídos? Será que não tem como, da próxima vez que forem juntar um grupo para sair pelado na Av. Paulista, podem chamar algumas pessoas medianamente bonitas? Nem precisa ser modelo fotográfica, basta ser interessante para se olhar. Pq, sinceramente, toda vez que alguém decide sair pelado é para chocar a sociedade, mas não com o ato, sim pelo susto.