sexta-feira, março 03, 2006

No supermercado 2

... continuando
O trauma da gelatina diet sabor tangerina até que foi superado rapidamente. Ficou, claro, uma pontinha de ciúmes que alguns especialistas dizem que é até saudável que haja nos relacionamentos. Dizem que sentir ciúmes é sinal de que há amor....Aposto que a mulher deles nunca fez um carinho escuso em uma caixa de gelatina diet sabor tangerina... mas continuemos o passeio.Ah, felizmente tinhamos pela frente a área de frutas, verduras e legumes que são - Aleluia! - vendido a granel, sem embalagem, ou seja, ela não ia ter o que ler...(imaginem, caros leitores, aquela risadinha satânica, esfregando as mãos...cara de louco com camisa de força...conseguiram? grato!)Mas, oh destino ingrato, oh amargo sabor da derrota, oh corvo que pousa sobre o umbral de minha esperança para entoar seu canto agourento e derramar pela terra o suor do meu espírito tombado na batalha, vinha em seguida a área de frios e produtos gelados. Todos, absolutamente todos com milhares de centenas de indicações na embalagem. Aí, caros, foi minha desgraça. Não bastasse aquela para a qual um dia disse que sim, passaria a seu lado a eternidade, na felicidade e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, por todos os dias de minha vida; sim esta mesma completamente se esquecesse de minha presença (diria mesmo que de minha existência) e iniciasse um diálogo com o pote de margarina, com o pack de seis potes de iogurte com polpa de fruta (ah, destino ingrato, com este, a exemplo da já malfadada gelatina diet sabor tangerina, tive a certeza de que era traído, pois não somente ela pegou-o, como alisou-o e este, despudoradamente, maliciosamente mostrando o quanto o agrado o havia agradado, deixou rolar uma gota por sua tez rosa-avermelhada repleta de figuras de morangos, cerejas, amoras e outras frutas sexualmente ativas).Acreditem, ela conversava algo longamente com um pacote de salsichas. - Hummm... sem corante! diminuiram as calorias! que bom, mas será que continua com o sabor de sempre? espero que sim... vamos ver, vou levar.Em resumo, pelo menos 45 minutos de minha vida foram gastos vendo minha mulher levar altos colóquios com caixas de hamburguer, nugts, batatas fritas semi-prontas e, pasme, até com um marreco congelado recheado....Pensam que o martírio acabou? Pois enganam-se. Faltava a punhalada final, o golpe de misericórdia: o caixa.Algum dia alguém me falou que iam botar nos supermercados a mesma lei que determina tempo limite para as filas. Não sei se colocaram, mas se implantaram esqueceram de avisar os supermercados lá do meu bairro. Para o desespero de todos os maridos ali presentes as filas estavam quilométricas, mas acreditem, para todas as mulheres estavam até curtas. É incrível a capacidade feminina de fazer amizade em fila de supermercado.E é um tal de uma dizer para outra que a marca X daquele produto tem menos likitropédios do que a que está no carrinho. Como fazem? Não sei, mas quando a gente percebe todas estão conversando sobre o que está escrito nas embalagens.Mas, ahá, pensaram que tinha acabado o suplício? Eu também, mas não. Pois não é que quando alguma delas fala que a marca F de seleta de legumes tem menos coloropedilina do que a outra, a minha simplesmente pega os pacotes já pingantes de seleta de legumes e me olha com aquela carinha de "amorzinho do meu coração": vai lá e troca?Vou com o treco pingando na calça. Acho a tal da marca com menos seiláqueporraéessa do que a outra. Troco. Volto para o caixa e lá está ela com o pacote de pão de forma:Troca pelo azulzinho?
... continua