Máquina de Lavar

- Não aperta muito, Asderbaldo.
- Num tô apertando.
- Você com esse seu jeitinho delicado..... mais parece um rinoceronte desvairado, vai acabar quebrando.
- Quem foi que comprou essa piroca? Não fui eu? Se eu quebrar compro outra, tá legal.
- Fácil falar né... depois fica aí reclamando que não tem dinheiro para nada.
- Amor, para de reclamar e olha no manual se a rosca é essa mesmo... não tá querendo encaixar...
- Pq é que todo homem tem mania de se meter a besta e começa a fazer as coisas sem ler o manual de instruções? Não dói não viu.
- Carambola........ num encaixa....
- Já tentou do outro lado?
- Tá escrito no manual que é desse ou do outro lado?
- Pq é que vc não leu antes?
- Pq eu fui até a loja, comprei essa porcaria de máquina de lavar roupas, paguei, te dei de presente, tô aqui instalando e tudo o que estou pedindo é que você veja no manual se a rosca desse cano é aqui mesmo que encaixa. Pode ser?
- Quantos buracos tem aí atrás?
- Um monte.
- E como é que você sabe que é nesse?
- Deve ser. É o único rosqueado.
- Então se é o único, pra que é que vou procurar no manual?
- Pq não está querendo encaixar. Dói olhar o manual?
- Nem um pouco. Por isso é que você deveria ter feito isso antes de se meter a besta e fazer uma coisa que você não sabe.
- Como eu não sei instalar uma máquina de lavar roupas? É a coisa mais simples do mundo. Qualquer imbecil consegue.
- Você não está conseguindo.
- E você não está ajudando.... tá bom... não quer ajudar, não ajuda. Deixa que eu vou conseguir rosquear essa porcaria......
- Não aperta muito, Asderbaldo. Vai quebrar.
- Olha, aqui não é questão de força, é jeito.
- Tudo o que você não tem.
- Chega... vou deixar essa rosca pra depois. Você quer o cano de saída no tanque ou no buraco da parede.
- Em qual fica melhor?
- Você não consegue tomar uma decisão?
- Só perguntei a tua opinião, não precisa ser grosso.
- Não sou grosso. Sabe quantas vezes na vida eu vou olhar para essa máquina? Duas. Uma foi na loja e outra está sendo agora. Nunca mais vou passar nem perto dela. Se o raio do cano for para um lado ou para outro para mim não faz a menor diferença, por isso me fala: tanque ou buraco?
- Tanque.
- Legal. Vou pegar o adaptador e colocar o cano do lado do tanque e ...
- Ah não, essa coisa horrível aí não vai ficar espetada do lado do tanque. Qualquer um que entrar aqui vai ver.
- Quem é que vai entrar na área de serviço?
- Ah não. Dá um jeito de não ficar esse treco aí.
- Não tem como. Sem o adaptador o cano vai escorregar toda hora. Só se for no buraco da parede, aí não precisa. Pode ser?
- Pode.
- Então tá. Deixa eu colocar a máquina um pouquinho mais para trás e....
- Tá muito no fundo.
- Mas se não for pra trás o cano não alcança o buraco.
- Asderbaldo, a máquina não pode ficar debaixo do aquecedor.
- Pq não?
- Sei lá. Acho que não pode.
- Pois tô falando que pode, não tem problema.
- Não gosto.
- Você já se arrependeu de alguma coisa na vida?
- E se você tirar esse armário?
- E colocar aonde? Em cima da cama?
- Não, seu grosso. Se empurrar o armário para o lado do aquecedor, a máquina fica aqui e o cano chega no buraco.
- .... hummm....
- Mais um pouco.
- ... aaaaaaahummm...
- Não raspa no chão!
- aaaaeeeee....
- Foi muito. Volta.
- ...uuuu...
- Cuidado com o chão!
- .....hummmmeeee...
- Aí. Mais um tiquinho pra frente.
- .i.
- Aí.
- Aqui tá bom?
- Ótimo.
- Maravilha. Vamos ver o cano..... perfeito. Encaixou otimamente no buraco.... Vamos ver essa mangueirinha safada agora.
- Não aperta muito, heim Asderbaldo.
- Nem tô apertando, amor. Calma que vou dar um jeito. Você viu no manual?
- Não.
- Se não for pedir muito.
- Não é, eu olho.
- Muito gentil.
- Você viu que ela tem um regulagem especial para roupas delicadas?
- Que coisa!
- Olha... tá dizendo aqui para não colocar muito amaciante, principalmente quando estiver com o nível de água baixo.
- E eu com isso?
- Estou só comentando, seu grosso.
- Sobre a rosquinha....
- Ainda não cheguei lá.
- Como não? Se já está até sabendo quanto de amaciante vai na lavagem de roupas delicadas, deve já ter ligado a máquina. Está antes.
- Falou o expert em manuais de instrução de máquinas de lavar roupa. Nunca leu um manual na vida e fica dando uma de entendido.
- Pode deixar. Já consegui. Encaixou a rosquinha.
- Verdade, que lindo! Você é um gênio. Sabe que adorei o presente.
- Você merece.
- Eu mereço uma máquina de lavar roupas? Pôxa, isso é que é querer a mulher na cozinha mesmo.
- Que cozinha?
- Modo de falar, seu insensível.
- Mas você não disse que tinha adorado o presente?
- E adorei, você sabe que estava querendo essa máquina há um tempão.
- Pois aí está. É tua. Pode ligar.
- Você não quer que eu lave roupa de domingo a tarde, quer?
- Liga essa piroca para ver se funciona.
- Não precisa gritar. Que coisa, homem mais sem paciência!
- É aquele botão ali ó, basta girar para...
- Você leu o manual?
- Não.
- Eu estava lendo, tá. Pode deixar que sei.
- A vontade.
- Olha que liiiiiiiiiiiinda! Como vai ser o nome?
- Que nome?
- Nome da nova moradora da casa! Ela tem cara de.....
- Você não vai dar nome para a máquina de lavar roupas.... Ela vai.
- Pra que é que será que serve esse botão?
- Uai, não foi você que leu o manual?
- Não li todo, só a parte que precisava.
- Menos a da rosquinha que eu pedi, né?
- Ficou maravilhosa. Sabe que te adoro?
- Eu também. E essa tranqueira velha, vamos jogar escada abaixo?
- Tranqueira velha? A máquina de lavar que minha mãe deu pra gente você chama de tranqueira velha.
- Não... imagina... é novinha.
- Pois saiba que minha mãe comprou essa máquina logo depois que casou com meu pai e ela funciona perfeitamente até hoje.
- Se ela funciona tão bem, pq é que você me encheu os pacová para comprar essa coisa nova?
- Pq ela é linda. Você é um amor.
- E a tranqueira velha? Podia voltar para tua mãe. Elas devem se entender bem.
- Como você é sem graça.

Duas semanas depois, a máquina antiga continua a entupir a área de serviço e ela já disse duas vezes que o armário ficava melhor no lugar anterior. Mas a rosquinha ficou certinha!